Hur Jag Återuppfinna Mig Själv

För två år sedan, när jag fyllde 41, gjorde jag något jag inte hade tänkt en arbetande mamma i en viss ålder kan (eller bör) göra.

Jag återuppfinna mig själv.

Som barn försökte jag på nytt professionella profiler som kostymer, var och en djärv ny framtid. Ordförande, lärare, författare, psykolog, movie star. Jag bara började minska mina val i mitt 20-årsåldern när jag tog den Vita Hus och en Oscar av min lista. Men, som vuxen, jag höll mina alternativ öppna. Jag valde jobb som kändes meningsfull och bytte arbetsgivare när en ny väg som intresserade mig eller när den gamla gick inte att uppfylla. Jag använde avancerade grader för att flytta från en sfär till en annan. Med inga andra skyldigheter än att hålla mig lösningsmedel, jag kunde prova nya saker med begränsad bävan. Jag hade förtroende för ungdom och frihet för den inre liv.

Forskarskolan lett till politiska arbete, vilket ledde till law school och clerkships och en eftertraktad plats på en topp advokatbyrå. Det var spännande och lukrativa i början, men det dröjde inte länge innan jag insåg att jag inte var intresserad av uppsvälld 15-timmars arbetsdagar, fientlighet om ett kontradiktoriskt system, och 24/7 tillgänglighet. Jag ansåg att lämna, omprövas när jag tänkte på den löneminskning, och ansåg att lämna igen.

Då livet ingrep.

Jag gifte mig. Blev en styvmor. Fick en hund. Köpte ett hus. Hade en baby. Plötsligt, att lämna mitt jobb var inte så lätt som det hade varit tidigare. Det var räkningar att betala, högskola för att spara för att ett hem skall kunna upprätthållas. Även om vissa dagar ville jag inget mer än att stanna hemma och ta hand om barnen, jag var stolt över det finansiella bidrag som jag gjorde till vår familj. Jag gillade att ha en professionell identitet. Jag hade investerat år på min utbildning och inte vill lämna det bakom sig. Det var viktigt för mig att våra pojkar har haft ett starkt arbetande mamma som förebild. Det var också den gnagande känsla av att stabilitet var viktigare än det nya i en ny erfarenhet.

Flaxar från jobb till jobb såg inte ut att vara en sak som en mor bör göra. Det var inte ansvarig för, förutsägbar eller rationell. Lämnar mitt jobb för att börja på något nytt verkade så osannolikt som att ha en oavbruten vuxen konversation eller en hel natts sömn.

Arbetet blev ett medel till ett slut, och ingenting mer. Jag längtade efter att bli inspirerad. Jag ville ha en ny utmaning. Ovilliga att upend i min värld, min man föreslog att jag skulle fortsätta en av min barndoms drömmar på sidan. Så under dagen har jag svarat på kundernas behov och partner kräver. På kvällen, efter att barnen hade somnat, som jag skrev. Jag skrev för gratis. Jag skrev i alla lediga stunder jag kunde hitta. Jag skrev för att jag älskade det. Jag testade vattnet, undrar om det någonsin skulle bli mer än något som stal min sömn och gav mig en spänningen när jag såg min byline. Efter två år av att klämma skriva in i sprickor i mitt liv, och med min mans uppmuntran, jag sluta mitt jobb för att fortsätta skriva på heltid.

Vid 41, med två barn, blev jag, för första gången på ett kvarts sekel, arbetslösa.

Jag var samtidigt livrädd och euforisk.

Jag är medveten om att detta är ett otroligt privilegium. Att ha en make som stöttar mig ekonomiskt (åtminstone för nu) och professionellt (alltid) är ingen liten sak. Med det sagt, vad jag lärt mig genom att sluta mitt jobb var att de flesta av vad som höll mig tillbaka alla dessa år var inte ekonomisk. Vad som höll mig tillbaka var rädsla. Rädsla för att förlora min identitet och status. Rädslan för att misslyckas. Rädsla för vad andra människor skulle tänka. Rädsla för att den ställs på högkant min roll i min familj. Jag hade en miljon vad-ifs att tygla mina ambitioner och drömmar. Jag misstänker att en hel del av oss gör.

När jag slutar som jag möter misstro från kollegor (och avund från andra). Jag gick från att vara en erfaren advokat till en nybörjare frilansare. I stället för kontroll av domare och motstridiga råd, jag möta motstånd från ansiktslösa redaktörer och kommentarer från okända kritiker. Jag kämpar med självförtroende. Varje så ofta att jag saknar den struktur av office liv, och ja, lönecheck.

Men ändå, något jag har förlorat bleknar i jämförelse med vad jag har fått. Självständighet, flexibilitet, kreativitet, tid med mina barn, en god natts sömn, och chansen att prova något som jag alltid har velat göra. Jag upptäckte att kompetens från ett jobb kan böjas och formas för att passa en annan. Utbildning är aldrig bortkastad, bara lägger till märkord. Min familj inte definiera mig av vad jag gör för en levande, och jag tillbringade för mycket tid med att tänka att de gjorde det. Jag inte har en bok affär, en viral inlägg eller en vanlig lön och det är okej. För nu, jag bygger en ny karriär, och även om jag misslyckas spektakulärt, jag vet att jag kan plocka upp bitarna utan någon ånger.

Jag kan inte ljuga—att göra en drastisk förändring i mitten av ditt liv innebär massor av hinder och uppoffringar. Men om du behöver en ny start och kan svepa huvudet runt det som krävs för att börja från början, uppsidan är värt det. Vi kan inte alla vara E. L. James eller Sara Blakely, men vi kan alla sträva efter något mer. Shel Silverstein sade det bättre än jag någonsin kan:

Lyssna på den får göra, barn,

Lyssna för att inte göra

Lyssna till de borde göra

Den Impossibles, det kommer göra

Lyssna aldrig måsten

Lyssna sedan nära mig –

Vad som helst kan hända, barn,

Något kan vara.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar