Hur Jag Gick Vidare Efter Att De Har Levererat En Dödfödd

Jag var tjugo-åtta veckor gravid när jag fick veta att mitt barn hade plötsligt dött i min livmoder. Jag fick aldrig en avgörande medicinsk förklaring.

Ett sjukhus barnmorska gav mig en kram, ett p-piller och vissa broschyrer; sa åt mig att gå hem tills värkarna började, och sedan skulle de ha mig "in och ut genom att njuta av en kopp te på lördag."

Efter en tjugo-en timmes arbete genom den tristaste och stormiest av januari nätter, min dotter, April, föddes sova. Hon kom fram till mig i en söt liten halm brödkorg. Hon var insvept i en enkel vit plåt. Vi hade blivit varnade för att hon kanske inte ser så normalt som ett barn, eftersom man av någon anledning – trots allt som "lärobok" under mina tjugo vecka scan – hon hade slutat växa och skulle vara ungefär storleken av en sjutton vecka fostret. Men hon var perfekt för mig, perfekt men omisskännligt död.

Min man och jag lämnade sjukhuset tom beväpnade och snön fortsatte att falla. Shoppare zig-zag sin väg över staden med sin försäljning januari fynd, stampa i sina stövlar på nyfallen filt. Jag ville skrika ut genom fönstret på dem alla för att vara så jävla egoistiska! Hur kunde de ens överväga att fortsätta som om ingenting hade hänt? Mitt barn hade dött, så varför var världen ännu spinning?

De första sex månaderna var grym, dystra, mörka och hårda. För första gången i mitt liv förstod jag hur det var att en människa kunde inte hitta styrkan att ta sig ur täcket på morgonen. Jag har förstått hur livet kunde kännas så meningslöst att det inte fanns någon anledning att gå på. Och då mina barn är glada ansikte skulle lysa upp rummet.

Så småningom vågade jag mig tillbaka dit. Jag bakade kakor och upptäckte komfort i en hög av Nigella Lawson ' s recept böcker. Jag gick till butiker och undvek gravida kvinnor (ansträngde sig för att avstå från att dunka dem jag sett rökning). Jag besökte vänner som precis hade fått barn. Jag gosade nyfödda medan mina ögon stacks med tårar och sedan snabbt gick dem tillbaka till sina föräldrar innan jag bröt ihop i en hög av gröt.

En dag när huset var tomt jag ringde en Foster-och Neonatal Död, Sorg Välgörenhet helpline. Jag kan inte komma ihåg vad jag sa men jag talade med den vackraste människa, godhjärtad igenom. Han lyssnade och lyssnade och lyssnade. Jag kände mig lite bättre efter det. Och han sa att jag kunde ringa igen. Någon gång. Under flera veckor, bara tanken på att en person som väntar utan dom vid slutet av telefonen blev min livlina.

Och sedan en spring morgon, helt ur det blå, kyrkoherden som hade genomfört April service kallade att berätta för mig att en baby förlust stödja gruppen var öppna i stan. Mitt hjärta hoppade till av glädje. Kanske den första strimma av glädje att jag hade tillåtit mig själv i ett halvår. Och jag hade rätt att vara glad.

Det första mötet var som att komma hem. Jag kände bland familj. Alla i rummet visste bara hur det var och vad vi var alla tillsammans går igenom. Ja, vår individuella berättelser var unik. Men vi hade alla en sak gemensamt; De Älskar (och Förlust) av våra barn. Vi hade ett speciellt band. Det var en dag för dagbok, en tid att dela, en tid att gråta, en tid att skratta, en tid att uppfylla. Grupp natt var heliga. Och de vänner jag fick under mina sträckte sig över alla samhällsskikt – en författare, en barnmorska, en kurator, en revisor, en lärare. Budskapet var tydligt: Foster-och Neonatal Död drabbade alla. Det var tonåriga mammor, och det var maturer moms... och alla mammor för åldrar mellan. Det fanns pappor som kom ensam. Det var par i åttioårsåldern som aldrig hade känt stöd av en grupp i den mörkaste dagar efter det att deras spädbarn dött. Vår lilla get-togethers var allomfattande. Vår lilla get-togethers var Kyckling Soppa För Min Själ.

Jag kände mig inte längre som den enda kvinnan vars barn hade dött.

Möten spillt över in eller datum. Bekanta spillt över till det livslånga vänner. Och trots att livet sedan dess har välsignat mig med en son, och förde oss utomlands till Spanien, det är något helt obeskrivlig – utöver comfort – att veta att Min Lilla Grupp och de vänner som jag har gjort eftersom det omfamnade mig, kommer alltid att vara det.

Relaterade inlägg: Förståelse Spädbarn Förlust

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar