Hur Jag Lärde Mig Att Släppa Min Inre Kontroll Freak

Jag är ett slumpartat hushållerska i bästa fall.

Jag hade inte brukade vara. Innan jag träffade min man och fick min son, mitt hus var orörda, varje ytan en härlig, kala yta: inga bilder, inga tchotchkes, inga vaser eller växter. Min säng var gjord, mina böcker på hyllan, med mina papper och räkningar undangömt.

Jag hade även bestämmelser om sättet jag höll mitt kylskåp: behållare uppradade efter storlek, ostar och kött i deli-låda, frukt och grönsaker i den skarpare och bara vätskor på översta hyllan, eftersom det är den högsta hyllan och vätska är den högsta objekt i kylen. Ingen topp-hyllan fasta ämnen—inte någonsin.

Då bodde jag ensam med två katter. Jag var en underhållning advokat som arbetat galen timmar och åt hela tiden och hade råd att betala någon annan för att städa min lägenhet. Jag hade allt räknat ut. Jag var modell för effektivitet, tamer av kaos, Drottningen av Cool.

Jag var en idiot. Jag var också en produkt av en barndomshem där kaos härskade. Det är inte så att huset där jag växte upp var inte snyggt, det var. Det var en helt annan typ av kaos, ett kaos som är födda av två olyckliga vuxna som var bra föräldrar på många sätt, men som var usel gifta personer. Det var konstant skrikande matcher över piddly skitsnack som bör byta en glödlampa, komplett med packade väskor och smällde i dörrar och bilar som drivs bort av någon som svor att aldrig återvända, men som naturligtvis återvände några timmar (eller dagar) senare med löften till oss barn att de skulle aldrig, någonsin att kämpa så igen.

Som en vuxen, trodde jag att jag kunde slippa alla att leva i en snygg lägenhet där ingenting var på sin plats, även i mitt kylskåp, och genom att undvika känslomässigt engagemang, utom, naturligtvis, med fel typ av män, vars argumenterande natur rivaliserade min egen. Men jag var fast besluten att göra bättre än mina föräldrar, vilket innebar att lugna kaoset som jag trodde var inneboende varje relation. Kärlek kan betyda att slåss och gråter och skriker och gör upp, men jag skulle ta den oron och fixa det. Efter alla, jag var Drottningen av Cool.

Idiot.

Ange slutligen, rätt man, vars stabilitet, bra humor och komfort med tystnad lugnade mig, en man som lärde mig att vi kan vara oense utan att explodera och gav mig mod att lämna lag och ta mig själv på allvar som författare. Han är inte demonstrativa, inte benägen att "jag älskar dig" eller stöd-eller kramar. Han är en man som agerar på hans känslor och väntar på att jag ska märka.

Vi hade våra första slagsmål för några år in i vår relation när jag var gravid med vår son. Jag visste inte att vi skulle slåss. Vi fick ta bort en luftkonditionering enhet från en översta våningen fönster när vi båda förlorat våra grepp och enheten föll, splittring på konkreta nedan. "Helvete, helvete, för helvete!" Jag skrek, sprang sedan efter en handduk för att torka upp den pöl från enheten för dropp pan. När jag kom tillbaka, min man var borta. Jag hittade honom, rödögd, på baksidan steg—så här stor, stoisk kille. Jag skulle aldrig sett honom upprörd. Jag kramade honom förbryllad.

"Vi kämpar för. Varför kämpar vi?" frågade han. Att slåss? Det var så illa som det blev för oss. Fred rådde—m omentarily.

Enter, sedan, ett barn och en stor schäfer som kastar mer än två katter tillsammans. Ange skriva och undervisa och tjäna betydligt mindre pengar och styrs av min växande sons skola schema. Jag jobbar varje vaken minut, vilket betyder att jag knappt har tid att andas, mycket mindre att bekymra sig om huruvida det finns bara vätskor på kylskåpet översta hyllan.

Min man och jag har fortfarande inte kämpa mycket, men vi brukar köra i olika riktningar försöker att få saker gjorda istället för att njuta av varandras sällskap. Ibland undrar jag om inte att vi någonsin kommer att ha tid att vara kär igen. Ibland undrar jag om han fortfarande tycker att jag är värd det ansträngning, eftersom inte ens jag vet vem som är mer krävande i denna relation.

Ange då nyårsdagen 2015, när du är på toppen av allt annat, jag har blivit slagen av en pågående familj brouhaha (inte med min man och son) som skulle få den mest blomstrande, löjligt soap opera på skam. Jag krypa under täcket i en dimma för de flesta av morgonen. Det är e-post som är utspridda över bord och bänkar, som väntar på att bli sorterade. Det är hund hår i varje hörn, böcker staplade på golvet bredvid vår överfylld bokhyllor, antika fett beläggning spis huva och ett kylskåp som spottar ut containrar vid öppning och som luktade svagt illaluktande i veckor. Slutligen, får jag ur sängen, dra på sig en tröja över min pyjamas och gå att söka efter ett mellanmål. I kök, jag hitta min man demontering av kylskåp och skura varje tum med desinfektionsmedel.

Jag stannar till i dörren för att titta. "Vad ska du göra?" Jag ber och spänna mig för en spydig svar om hur någon har till städa upp runt här.

Han blickar på mig. "Något luktar", säger han och fortsätter skura. Jag svepa min tröja hårdare. Allt jag vill göra är att krypa tillbaka ner i sängen och tycker synd om mig själv. Jag vill inte hjälpa till. Kylskåp kan stank för de kommande 30 åren, och jag skulle inte ge en råtta ass. Men i den värld där jag växte upp, inte hjälpa honom är grund för en knock-down-dra-ut.

"Här, låt mig", säger jag i min minst nådig röst och börja ta flaskor från hyllorna. Han drar ut den vegetabiliska låda fylld med ruttnande blomkål och gamla lökskal och tömmer det i papperskorgen.

"Du behöver inte." Han håller rengöring, håller skura lukten borta, och jag vet att han menar det. Plötsligt, hjälper inte verkar som en så knepig; plötsligt, det verkar lätt att pitch i lite, för att sedan kyssa hans axel och lämna till dusch istället för att gå tillbaka till sängen.

Detta kaos? Detta är kärlek.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar