Hur jag Botade Autism "Problem" i Vårt Hus

När min autistiska son, Dominic, var fyra år gammal, han åt nästan varje del av en skum pussel medan jag var i duschen. Han verkade bra nog när jag kom ut, tittade på mig med sina runda, blåklint ögon blinka. Han var inte det minsta upprörd. Men jag var ganska vända upprörd.

"Varför gjorde du det?" Jag frågade honom, med fruktan i min röst påtaglig.

Han såg oberörd, men vände sin lilla huvudet upp till mig.

"Vad tror du att du är, en get?" Jag frågade honom, med frustration i min röst påtaglig. Han tittade på mig fortfarande, inget uttryck.

Här är vad han förmodligen tänker: Hennes ansikte är mycket snyggare från långt borta.

Här är vad han sa: Ingenting.

Sedan igen, det gjorde han har autism och kunde inte tala.

Jag skakade på huvudet på honom ordentligt. "NEJ!" Jag sade, pekande på bitar av tuggas upp skum som låg kvar. "INGEN ÄTER!"

Han skakade på huvudet som en imitation. Sedan igen och igen.

Han var fortfarande skakade på huvudet när jag lindade honom och hans bror i deras snowsuits och körde till Barn akuten.

Läkarna där bestämde skum kommer inte att orsaka honom mycket skada, men de erkände honom till sjukhuset för en dag för observation. Kanske de bara tyckte synd om mig och tänkte att jag kunde använda en paus. Gravid mamma dyker upp med två småbarn i famnen, en med svår autism som har en förkärlek för att äta plast. Du kastar henne en jäkla ben, höger? Jag hade inte hjärta att nämna att jag hade en sex år gamla dotter som väntar på att bli hämtad från skolan eller kanske vandra på gatorna i våra kvarter från den tiden. Ibland kan bara ta sa mycket.

Samtidigt som Dominic var på sjukhuset, jag frågade snällt för en psykiatrisk konsultation. Tja, jag sparkade mina fötter och dunkade händerna på marken och kastade en stor temper tantrum, men sedan, efter att folk började stirra, jag bestämde mig för att använda mina ord. Bosatt sa att barnet psykiater förmodligen inte skulle vara villiga att komma.

Lyckligtvis, bosatt var som var fel.

Eftersom Dominic fick diagnosen vid två års ålder, vi hade sett terapeuter i skolan och gemenskapens psykisk hälsa. Vi hade sett psykologer och socialarbetare och tal-och sjukvårdspersonal. Jag var förtvivlad och rädd att jag inte gör tillräckligt, att ge tillräckligt. Jag tillbringade några dagar kröp upp i ett hörn av köket, så paralyserade av den skrämmande uppgiften att "fastställa" Dominic beteenden som även jag var flaxande och hoppa och gunga. Andra dagar jag var utvecklingen av ett komplicerat system av terapi, som syftar till att lösa finger viftande, den stönande, de ritualer som saktade ner honom och höll honom från min vision om "att leva". Men vi hade aldrig sett ett barn som psykiater och med risken för en annan Gregory Get-liknande episod som hotande, jag hade så många frågor.

Läkaren var snabb utan att vara borstig, i själva verket i de flesta överslätande sätt. Han sa massor av saker som dag som lämnade Dominics pappa och jag med en blandning av förståelse och rädsla. Det var första gången någon talade hårt, ärligt talat till oss om vår sons tillstånd, ett tillstånd som var bara i början för att infiltrera varje korridor av media och överväldiga vårt fungerande.

"Din son har klassisk autism." barnet psykiater sade. "Det finns inget botemedel. Den som berättar att de "botade" av sina barn med autism inte har ett barn med autism. Det är som vanligt."

Och i stället för sorg, jag kände lättnad.

Det verkade okej för mig plötsligt, att sluta slåss demon sedan. Jag kunde inte se demon efter alla, hur skulle jag kunna berätta hur stor och kraftig hans tänder var? Jag var trött på min osynlig fiende. Det var som körs mitt liv.

Det skulle bli en strid som bara skulle besegra oss alla i slutet om jag inte hittar en väg ut, jag hade känt till detta men inte vill erkänna det.

Och något värre hade varit gnagande mig i månader, något som jag inte gillar att säga så och jag vet gör folk obekväma att höra mig säga nu. Men sanningen är att Dominic inte verkar verkligen tänka på att vara autistisk. I själva verket, han verkade typ av typ av...verkligen....lycklig.

Så från den dagen och framåt, stannade jag försöker bota min son om vem han var.

Detta betyder inte att jag inte skicka honom till tjänstepension eller talterapi. Det betyder inte att jag inte hitta honom den bästa skolan eller säga "Nej" när han skulle hoppa upp och ner i mitten av vardagsrummet, medan de andra barnen var att försöka titta På Goonies. Jag trodde fortfarande i terapi och stöd. Jag trodde fortfarande att ge honom det bästa.

Det bara betydde att jag började att förvänta sig från honom bara så mycket som det var möjligt för honom att ge mig. Ärligt talat, jag försökte bara att ändå försöka–hjälp Dominic att vara den bästa Dominic han kunde vara.

Vad det verkligen betydde mest av allt är att jag slutade försöka bannlysa autism från Dominic liv (eller mitt liv) och har precis börjat låta min son leva med det.

Det var en del av honom, precis som hans blå ögon och älskar att äta alla saker skum.

Och det är historien om hur, istället för att shadowboxing den osynliga fienden, som jag bjöd autism i te, men bara om han gick med på att vara sitt bästa beteende.

Och det känns trevligare detta sätt, för mig. Jag förstår att det inte kan fungera för alla. Kanske släppa slåss diagnos, för vissa föräldrar, skulle lämna dem med en maktlöshet. Kanske en del människor skulle se detta som ger upp, som att vara svag.

Jag ser det bara som att få på med saker.

Och jag bryr mig inte om andra föräldrar tror inte att detta är något de kan göra. Jag vill bara inte ha ett argument över det hela. Den autistiska gemenskapen är splittrade över så mycket redan.

För mig, som mamma, att acceptera Dominic diagnos är inte en källa till debatt. Det finns redan för mycket orsaka för debatt. Är inte vi alla verkligen samma sak?

Vi, kollektivt, moms av flappers, byglarna, vandrare, plockarna, den groaners, den moaners, barnen som gör att folk stirrar och skrattar och tycker synd om oss. Divisiveness över vacciner och dieter och acceptans—de är bara ett sätt att få ett sidospår, red herrings tänkt att dela upp oss. Låt oss bara komma överens om att vara oense ibland.

Och. Låt oss inte bli distraherad från den verkliga frågan, som vi alla verkar allmänt överens om–den som förenar även de hårdaste fiender i vår delade autistiska gemenskapen.

Låt oss alla enas om att fokusera vår energi, tillsammans, i en mycket mer användbar riktning, som varje mor till ett barn med autism verkar omfamna helhjärtat---

Hata Jenny McCarthy.

Det.

Inte att må bättre?

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar