Jag Var Känslomässigt Misshandlad Som Barn, Och Detta Är Hur Det Påverkat Mig

Det tog mig trettio år att börja kalla det för övergrepp.

Även nu, jag kommer med jämna mellanrum slå upp definitionen av " känslomässiga övergrepp "och studera, läsa orden om och om igen, undrar om jag har rätt att kräva min erfarenhet på det sättet.

"Emotionell barnmisshandel innebär att skada barnets självkänsla eller emotionella välbefinnande," definition från Mayo Clinic läser. "Den innehåller verbala och känslomässiga övergrepp — såsom att ständigt förringa eller gissla en barn — såväl som att isolera, att ignorera eller avvisa ett barn."

Alla dessa saker utsattes för min bror och mig med vår styvmor. Hon kom in i vårt liv när jag var nio år och min bror var fyra. Vi var bra med barn, men vi var barn —normala barn som gjorde mässar hade tillfällig härdsmälta, behövde tröst, agerade ut ibland. Hon kunde inte ta itu med verkligheten om att uppfostra barn, så hon for ut mot oss.

Allt. Den. Tid.

Hon kallade oss namn, hånade oss, förminskade oss. Hon skulle storma ut ur huset ibland, lämnar för timmar eller dagar på grund av något som hon påstod att en av oss kände till henne. Hon hade slam dörrar i våra ansikten—kasta rätter, tvättkorgar, böcker, och andra vardagliga föremål i vår riktning. Hon hotade med att göra oss gå sova i bilen, gå live någon annanstans. Hon hånade vårt behov av myser innan sängen, våra vardagliga barndom rädsla. Hon klagade över att vår mor, hur hon "babied oss" och vi har lärt oss något sätt.

Och kanske det värsta av allt? Min far hade inte försvara oss mot henne. Han försökte, ibland. Jag kommer att ge honom det. Men han var alltid fångad i mitten, försöker att kontakta oss båda. Ta henne åt sidan för att lugna ner henne, ibland sätta hans kropp mellan henne och oss, för att skydda oss från den hatar hon var spyr (och det eventuella våld som kan komma nästa). Berätta för oss att vi verkligen behövde bara prova att ge henne en chans. Att hon bara har en dålig tid, en dålig dag, att vara en styvmor var bara svårt. Det kanske är vårt beteende som egentligen var problemet, och vi måste göra bättre.

Som barn, inte nog med det, dock. Det fungerade inte. Han kunde inte skydda oss från henne. Ilska, skriker, put-downs, och rage—det slutade aldrig. Det höll bara upp till ytan igen och igen, i en eller annan form. Deras hem var en skrämmande plats för oss att vara, och vi behövde vår far, som var tänkt som älskar oss villkorslöst—för att skydda oss.

Så småningom, när jag var en tonåring, min mamma flyttade oss 2 000 mil bort från dem. Det var svårare för oss att besöka dem, och de besök som hände mindre ofta. Men när de hände, var det alltid samma sak. Hennes vrede skulle föda sitt fula huvud igen. Och igen. Det fortsatte när jag blev vuxen. Det fortsatte även när jag tog min make på besök. Det var smärtsamt för honom att bevittna hennes missbruk, men det validerats för mig precis hur verkliga och hemskt det faktiskt var.

Trots att hon var på "bättre beteende" år senare, när jag tog med mina barn på besök, det var alltid där, under ytan. Och ett par hemska tider, det kom brakande ut från henne, mitt framför dem. Tack och lov rage var aldrig riktas mot dem, bara mig. Men det var en smärtsam påminnelse.

Jag utvecklade en panikångest som en tonåring, och har kämpat på och av eftersom dem. Det började som en extrem rädsla för att flyga, knutet direkt till en tid då jag var tvungen att fly för att besöka dem. Jag hade skov av panikattacker många gånger, till och från under åren, även om de inte alltid manifesteras som en rädsla för att flyga. Men attackerna var nästan alltid förknippat med att besöka dem—re-emerging i missbruk, giftiga värld av deras hem.

Men för många år, jag såg inte det. Jag bara trodde att jag hade slumpmässiga rädsla, en benägenhet att drabbas av panik. Jag tror inte att min styvmor, är den enda som har gjort mig till en ängslig person. På många sätt, ångest är bara en del av vem jag är. Det körs i min familj. Men jag ser nu att panikattacker specifikt började efter övergreppen började när jag var 10, och var genomgående mycket nära knuten till den.

När jag gjorde denna korrelation, det var en glödlampa ögonblick för mig. Jag insåg att jag hade fått nog, och jag kunde inte gå vidare med förhållandet som det var. Jag fick trycka 40. Jag hade tre barn, en god make. Och ändå, mitt förhållande med min missbrukande föräldrar (och min far, som gjort det möjligt för henne) hade inte förändrats, och var fortfarande en konsekvent utlösande faktor för min panikångest.

Det är där jag är nu. Letar upp definitioner av missbruk. Att tro att det en dag, som tvivlar på mig själv nästa. Jag inser att det är en del av cykel av missbruk. Själv tvivlar på att förövaren ingjuter i dig. Konstant gas-belysning. Den uppmanar dig att ändra berättelsen så att det ser ut som du—offret—var på fel, tillverka missbruk hela tiden.

Du var psyko. Förloraren. Uppmärksamhet-sökare. Alla dessa saker för din förövare anklagade dig för att vara över åren, du tror fortfarande på en viss nivå är sant. Och när du tror att dessa saker—bara som ren och tankar i ditt sinne, din förövare fortsätter att ha övertaget i ditt liv.

Det är så jävla hemskt.

Jag försöker fortfarande lista ut ett sätt att ha en relation med min styvmor och far—eftersom så hemskt som hon var med oss, jag älskar fortfarande min pappa och jag är inte säker på att jag känner mig redo att hugga honom ur mitt liv helt. Men jag vet att förhållandet inte kan fortsätta på det sätt den är borta för evigt. Jag förtjänar inte att vara konstant hamnar i ett missbruk och giftiga miljö, att bli behandlade hur jag har blivit behandlad för de senaste trettio åren.

Att vara utsatt för känslomässig misshandel är något som aldrig kommer att lämna mig, och kanske kommer det alltid att finnas en del av mig som är trasig och sårad av det. Men detta vet jag: jag är inte bara ett offer. Jag är också en överlevare. Jag är starkare än jag vet. Och om du var känslomässigt utnyttjad som jag var, jag vill att du ska veta att du är det också.

ADVERT

Lägg till din kommentar