Hosting Spela en Grupp (eller Kör en Fight Club) i 10 Enkla Steg

Nu när jag bor i ärlig-att-gosh 'burbs, jag gick med min lokala kapitel i MOMS Club International. För en $25 per år i medlemsavgift, andra mamas i mitt kvarter är skyldig att bjuda mina barn och mig till picknick och sagostunder och fester och spela veckovis grupper. Det är den enda klubb jag känner till där svänger ut en boob mitten av samtal som anses normalt. Med undantag för strippklubbar kanske.

För mig är den bästa delen av MOMS Club är varje vecka spela grupper, som är organiserade efter födelseår. Min son är en del av 2013 att spela i grupp. De flesta veckor, det är en respektabel valdeltagande på ungefär 6 eller 7 mammor och minst lika många barn. Det är ett dussin eller fler personer per spel-koncernen. Vanligtvis i ett rum. Och inte bara vanliga människor — småbarn!

Och tills det gångna tisdag, jag hade weaseled ut emot en play-gruppen. Trots min naturligt rikligt skuld, jag kunde bara inte förmå mig till att göra det. Vad händer om någon fick ont? Vad händer om någon var allergisk mot vår hund? Vad händer om ingen kom? Tänk om alla kom? Vad händer om alla barnen började skrika och gråta på en gång och jag av misstag skrek, "jag hatar dig. Jag hatar dig. Jag hatar varenda en av er!"?

Men skuld gjorde, så småningom, att segra. Jag skrev upp att vara värd för ett spel gruppen och se, jag bodde att berätta om det. I själva verket, jag skulle till och med gå så långt som att säga att jag spikade det. Blodförlust var minimal och mattan är gratis för diarré. Så, som en service till de mammor undrar vad det tar, jag ger dig:

Hosting Spela en Grupp eller Kör en Fight Club i 10 Enkla Steg...

1. Köpa snacks. Om deras munnar är fyllda med lagra-köpt smörgås cookies, mammor kan inte tala om för dig att ditt hus ser ut som Barbie Hoarder Dröm Ruckel.

2. Be din man att hjälpa till att radera alla bevis för att ditt barn från hem: Skrubba havregryn från barnstol, mjölk från golvet, kissa från väggarna, snorkråkor från mattan, whisky från muggar.

3. Att brygga en kanna kaffe för att maskera lukten av Blöjor Genie ' s corpse.

4. Dölj alla uppstoppade djur, eller, som de kallas i vårt hus, "Kleenex."

5. Stick en lapp på dörren där det står, "Morsor, bli en av oss i källaren för att spela i grupp. Inte hänsyn till den skällande hunden, hon har varit corralled i sovrummet." Ett annat alternativ kan läsa: "Vill burglarize mitt hem? Agera nu!"

6. Välkomna dina besökare. Erbjuda dem cookies direkt. Skämtsamt erbjuda dem whiskey i en mugg. "Skämtsamt." Wink-wink. Men allvarligt, erbjuda dem whiskey i en mugg. Skämtsamt.

7. Titta på som barn svärm VTech verksamhet tabell. Titta på som barn bash VTech verksamhet tabell med en xylofon hammare. Titta på som barn bash varandra med en xylofon hammare. Titta på när håret dras. Titta på en kind är repig. Titta på Cheerios är stulen. Titta på som barn grindar skalas. Titta på som tårar fälls. Titta på som snor rinner som en djup, långsamma floden av barn sorg. Bara titta på. Eftersom detta är den naturliga ordningen av saker. Eftersom detta är en djungel.

8. Sparka alla fan.

9. Plocka dina dazed barn från ett upplag av alfabetet block. Lösa honom i hans spjälsäng för tupplur tid, även när du undrar — Varför är han klibbig? Varför är han saknade en klump av hår? Och vars tand är han griper tag i hans svettiga näve?

10. Högen alla leksaker i trädgården. Släck högen frikostigt med Lysol. Bränn det till grunden.

Hurra! Om du har följt ovanstående steg, kan du bara värd fight club och/eller spela grupp! Att njuta av att ha influensa, rosa öga, eller loppor inom de närmaste två dagarna.

Relaterade inlägg: 10 Regler för Morsan Club

ADVERT

Lägg till din kommentar