10 Tips för att Få Igenom Din Hög Risk Graviditet Utan att Förlora Din Skit

Så du är knocked up och någon med ett stetoskop har lugnt (de talar alltid så lugnt att gravida damer) berättade du din graviditet är i "hög risk" - kategorin.

Kanske är du av avancerad moderns ålder, eller ha typ i-diabetes, eller om du är gravid med tvillingar. Eller kanske – åh glädje av glädje! – ni är alla tre, som jag nyligen fick.

Och kanske hittar du din kondition en aning stressigt och din högra hand är knutna till en knytnäve i förberedelse för nästa person som kommenterar på hur stora du som redan är eller hur trött du ser ut.

Ja?

Eller du har låst dig i ditt sovrum och bara komma ut för att kissa (varje 15 minuter) eftersom du inte kan sluta gråta av rädsla och oro om din bebis?

Då så.

Läs på, syster. Här är vad du behöver veta för att överleva tills ditt barn säkert kommer och galen avtar.

1. Alla crazy-ass känsla du har är helt normalt. Inom loppet av några millisekunder du kommer att gå från rueing dagen (eller natten) fick du själv i denna röra att vara rädd för att dö för din baby kommer vara felaktig, sjuka, dödfödda eller annat ohälsosamt och det kommer vara DITT FEL att blissed out och vilande, redo att ta på världen och torka din mop styrelser med Clorox endast använder en Q-tip. Du har rätt till alla dessa känslor och mer, för att inte nämna att skrålande din satans ögon ut tre gånger om dagen är din konstitutionella rätt. Använd det.

2. Det är din sambos jobb för att lyssna i medkänsla som du klagar. Se till att han eller hon (jag vill inte att alla hetero-normativa om du) vet det. Och vet hur man nickar sympatiskt och samtidigt ge killer fot skrap.

3. ALDRIG GÅ TILL ETT ULTRALJUD ENSAM . Aldrig någonsin. Kom ihåg min ovan nämnda tvilling graviditet? Tja, på nio veckor gick jag till en ultraljudsundersökning ENSAM och fick reda på att en av dem var inte "lönsamt." Jag var tvungen att köra mitt snyftande själv hem där min man var tvungen att plocka upp mig utanför på uppfarten cement. Du behöver ditt folk med dig så att du kan kollapsa i sina armar just där på kliniken om – GAWD FÖRBJUDE – du får dåliga nyheter.

4. Alltid vara klibbigt söt (autentiskt, om det är möjligt) till din vårdgivare – tills du inte kan vara längre. Gissa vad? Gravida personer som behandlar andra människor samt få behandlas bättre av personer som behandlar gravida människor. Fick det? Om du vill ha bra mödravård, spara din tjafsa för din partner (se nummer 2). Som sagt, om den vård du får på något sätt saknas och för att äventyra din säkerhet eller att ditt barn, höja en helig experiment. Och sedan byta läkare.

5. Om du kommer till Google ditt tillstånd... (och jag VET att du är, jag är inte ens kommer att berätta att du inte vill) och sedan FÖR att DE ÄLSKAR JON HAMM INTE LÄSA ALLA INLÄGG i flera FORUM. Medicinskt forum är fulla av dessa människor som försöker tala om för dig födelse skräckhistorier i väntrum. Undvika dem som du skulle en tre-vägs spegel iklädd endast din mamma-undies.

6. Få din gravida rumpa i sängen vid 8 p.m. Eller ännu bättre, 7. Ju tidigare du sätter in, desto bättre är dina odds för att på något sätt hamna med en nivå av vila som nästan skulle kvalificera sig som livsuppehållande. Mellan resor till badrummet, försöker slingra sig in i en bekväm ställning och rakt upp insomnia, sleep kommer att bli tufft-riktigt snabbt. Åta sig att spendera nio timmar i sängen, oavsett om du faktiskt sover eller inte.

7. Lyssna på skit som lugnar ner dig. Skölj och upprepa. För mig, det var ljudböcker av Pema Chodron. Kanske för dig att det är havet ljud eller Julio Iglesias eller ambient techno pop. Lyssna på den regelbundet och träna din hjärna att slappna av. Ångest är en av dina största fiender; om du kan kontrollera att du har fått halva slaget säckar.

8. Kom ihåg, du är inte ensam. Misery loves company, och trots vad folk som postar söt baby bump bilder på Facebook skulle få dig att tro, det finns massor av graviditetsdiabetes elände att gå runt. Som min bästa tjej Pema lärt mig (se nummer 7), ibland bara ihåg att andra människor känner att detta kan hjälpa lite.

9. Kasta pengar på ditt problem. Fylla på Tucks, colace, Tums, vulva stöd bälten, gigantiska bras och paracetamol. Om de gör en produkt som påstår att lugna det åt dig, ge det en chans. Även spendera fritt på god och nyttig mat behöver du inte laga mat och en städfirma. Du kan omfamna sparsamhet när det här barnet akademiker och ber dig att hosta upp college undervisning. Inte nu.

10. Avlastning. Det gäller för både känslor och uppgifter. Hålla en lista över vad som betonar dig ut så att din hjärna inte känner behov av att ständigt hålla en löpande stämmer i framkant av dina tankar. När någon frågar vad de kan göra för att hjälpa till, hänvisa till din lista. Har dem ringa jävla försäkringsbolag för att kämpa om varför det sista ultraljud var inte omfattas, eller ta din hund på att få sina tänder rengjorda. Du har fått större skit att göra med, som att finslipa dina positiv visualisering av en frisk liten bunt i armarna och sätta stopp för de vansinne som går hand-i-hand med hög risk för graviditet.

ADVERT

Lägg till din kommentar