Jag Bad Om Hjälp, Men Min Läkare Avfärdade Mig

Det var någonstans mellan att studsa en skrikande bebis och medicinering av min blödning, spruckna bröstvårtor när jag visste att jag inte ser det guldkant längre. Detta var inte hållbart, jag var blek, sömnbrist, så hungrig var jag inte hungrig längre, och detta var inte den romantiska fjärde kvartalet jag tänkt.

Jag visste att det var svårt, men säkert vad det var jag kände inne var inte universella. Ångest och illamående som slog mig varje gång jag ammade vår dotter sova säkerhetsregler som fick mig att känna som vår lilla paket av glädje var mer av en självmordsbenägen time-bomb... jag kände mig helt paranoid.

Inte hon vet att jag inte kunde sova med henne på mitt bröst? Det gjorde hon inte vet "tillbaka är bäst?" Åh, och jag minns den natten jag satt i förskolan försöker få henne att spärren, men hon vägrade. Och om hon vägrade. På denna punkt hade hon gått 5 timmar utan att en droppe och jag kände mig som ett komplett misslyckande. Jag gav efter och gav henne en napp kallas amning emergency line (lustigt hur jag skrattade i vårt föräldraskap, klass, "vad i helsike är en amning nödsituation?!"), och äntligen klarat baby iväg till min make som jag försökt pumpa en ynka uns — som hon glatt puttrade ner.

Jag minns känslan som min identitet lämnade mig och jag fann mig själv bli en martyr. Team Baby Moura, do or die! Jag hade aldrig älskat något så mycket som jag skulle dö för det, men det gjorde mig inte frisk. Det kändes mer som en lavin och jag höll på att dö av tyngden.

Jag hade fått den standard hjälp: min mamma bodde hos mig i två veckor, vänner förde mig mat för några dagar, nära och kära stannade då och då för att möta barnet och ge en gåva... så döm om min förvåning när hjälp stannade och jag fick panik. Vad var att övergången ska se ut? Kanske lite av osäkerhet, en liten fot till brand, en liten bindning... men inte detta . Det kändes som att gå i ett kolsvart rum där alla kan se, men du. Det kändes som fullständig hjälplöshet, medan oförsvarligt att vara helt ansvarig för ett litet liv (både näringsmässigt och dess vård).

Min postpartum depression skulle betraktas som "hög funktion." Jag gick igenom de motioner jag jonglerade alla bollar och den hade jag i alla hattar — men jag var livrädd hela tiden. Jag var knappt äta, min aptit var förstörd varje gång jag ammade (på grund av odiagnostiserade D-MER ) och varje gång jag försökt att uttrycka mina känslor för min man, jag bara lät skeptisk och dramatisk, eftersom jag var flippar ut inuti.

Efter lite bearbetning, lyckades jag få tillräckligt med tydlighet att berätta för min man att jag upplever onormal postpartum symtom, och så tog jag min oro för att min läkare.

Han gav mig ett frågeformulär och jag visste att mitt svar skulle varna honom. På att se över det, han frågade mig frågor om hur jag mår och hur jag kände om mina dagliga prestationer. Jag talade mycket öppet med honom, alltför medveten om min situation och rut var jag finna mig i. Vid första han föreslog att jag var för hård mot mig själv på min undersökning, och uppmuntrade mig att få mer solsken och har en dag och natt.

Vad som hände sen var otroligt svårt. Jag hade precis lagt upp modet att fråga för denna tid, så jag bett för att frågeformulär, och jag bett för läkemedel... och han var naivt över allt detta, eftersom jag var alldeles för självmedveten. Han hade ingen aning om hur mycket energi det tog att komma så här långt. Jag satt där, med min dotter i barnvagnen bredvid mig, och jag satte min fot ner.

"Med all respekt, jag känner mig själv tillräckligt väl för att veta att det är inte normalt för mig och jag skulle vilja prova en medicin."

Därför är självkännedom en psykisk hälsa disqualifier? Om du frågar mig, det är kanske mer skrämmande att jag var medveten om hur deprimerad jag var, eftersom det betyder att det var bekant. Att säsongen av mitt liv förvarnat mig om hur deprimerad jag hade varit tidigare och hur stel jag var det. Men då, det var bara jag och mitt mörker, det gjorde det inte påverkar någon annan och jag kan fungera tillräckligt bra för att passera för antisocial. Moderskap hjälpte mig att inse att joggning var inget sätt att leva. Det hjälpte mig att inse hur mycket jag missade själv.

Till denna dag, jag till att bekämpa depression och lögner som kommer med det, men en lögn som jag inte köper in längre är att funktionalitet är lika friska. Att be om hjälp är en otroligt modig sak att göra, att vi inte har att jonglera alla plattor för att bevisa något. Ibland det modigaste sak vi kan göra är att ställa in ett fåtal ner och låta våra sår ses. Så varför bara alla och visa våra ärr? Vad händer om det inte ändra någonting i detta ögonblick?

Jag väljer mod för det lilla barnet inom mig som alltid drömt om att bli förälder, och för de barn som jag tar upp som kan en dag vara i mina skor... jag väljer att hålla det på riktigt. Jag väljer att göra öppenhet normala, så att en dag (förhoppningsvis) att de inte känner behov av att dölja när de är sårade.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar