Hemorrojder: Den Skräck Som Ingen Berättar För Dig

För många år sedan, när jag inte behöver sex Aleve bara för att få ur sängen på morgonen och min hud fortfarande kvar ett visst sken av elasticitet, jag hyste en helt felinformerade uppfattning av den ädla hemorrhoid.

Då ansåg jag hemorrojder vara de grövsta, mest motbjudande fenomen någonsin känt till mänskligheten, och jag visste att jag skulle bara DÖ AV SKAM om jag någonsin haft oturen att drabbas av en. (Inte för att jag var verkligen orolig för det. Jag var ganska säker på att hemorrojder var reserverade för gamla människor. Och människor med viktproblem. Och personer som köpt dollar-store toalett papper. Och brutto knäppskallar med dålig hygien och torka filosofi "Meh.")

Sen fick jag slog upp.

Gravida damer överallt kommer att tala om för dig att hemorrojder är en del av hela growin'-en-mänskliga spelning. Kom igen, det är bara logiskt. Att bära med sig en extra fyrtio till sextio kilo i vikt? Det är en hemorrhoid. Tryck på ditt rektum från en växande livmoder? Det är en hemorrhoid. Bearing ner i en timme bara för att producera en hård, förstoppad lite bajs storleken på en sten? Ooh, du bättre tror att det är en hemorrhoid.

(Du kan också utveckla hemorrojder post-partum som en följd av den stam av arbetskraft. HAPPY BABY TILL DIG!)

Hur som helst, aldrig ihåg det. Poängen är att, som många kvinnor, graviditet var min sexiga lilla introduktion till hemorrojder, och jag har varit Få. Dem. Någonsin. Sedan. Det finns två olika typer också. Visste du att? Den "yttre" som är som folk är mest bekant med en ful, svullen, ibland kliande, ibland smärtsamt, alltid motbjudande lite högar som skickar du tävlar för din hemorrojder kudde.

Men det är "inre" och kära också. De ser inte som brutto – i själva verket kan du egentligen inte ens kan se dem – men frukta inte! De har en härlig bieffekt av att man BLÖDER DEN LJUSASTE REDDEST BLOD NÅGONSIN UR DITT ARSLE, som leder dig att gå igenom följande tankeprocess VARENDA GÅNG DU FÅR EN:

1. Har jag bara få min tid? 2. Ur min röv? 3. Nej. 4. Det är inte min tid. 5. Det är definitivt som kommer från mitt anus. 6. ÅH MIN GUD, JAG ÄR BLÖDNING UT I MITT RÖVHÅL. 7. Detta kan bara betyda... 8. Det finns bara en möjlig förklaring 9. Det måste vara... 10. BUTTHOLE CANCER.

Då, precis som du är på väg att informera familjen om att ditt öde i händerna på butthole cancer (igen) du bestämmer dig istället för att leta upp dina symtom på WebMD (igen) och efter att du skrivit i dina symptom (igen) diagnos kommer upp "hemorrojder" (igen). Och det är i slutet av den.

Tills nästa gång.

Eftersom det finns alltid en nästa gång. Vid min ålder, när det kommer till hemorrojder, det är bara... alltid en nästa gång. Det får inte vara för en stund. Det kan inte vara så dålig som den sista uppblossande. Men det kommer att finnas en nästa gång. Och det är anledningen till att jag inte längre tror på hemorrojder som en åkomma som är reserverade för de äldre, stillasittande, överviktiga, eller hygieniskt utmanas.

Nu tänker jag på dem mer i linje med:

1. Usch. 2. Inte igen. 3. Varför gjorde jag äta Indisk mat? 4. Jag är ganska säker på att kycklingen makhani inte var "ringa svårighet". 5. Det var definitivt mer av en kryddig "medium". 6. Äg. 7. Är denna toalett papper eller gjorde någon bara sandblästra min tapphålets? 8. Där är den där saken i Vecken? 9. ...är precis utom räckhåll... 10. ...nästan har det... 11. Ahhh! 12. HONUNG? DÄR DYNAN? 13. ... VAD MENAR DU MED "VAD KUDDE?" 14. HEMORROJDER KUDDE! 15. Är han en idiot?

Jag antar att vad jag säger är detta: hemorrojder är en del av mitt liv nu. Som ett kliande, flappy, obekväm del av mitt liv? Ja. Men en del av mitt liv ändå. Välkommen, hemorrojder. Ta en last av och njuta av din toasty varm nya hem. I min butthole.

Relaterade inlägg: 10 Saker Som Suger Om Graviditet

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar