Klättring Ur Brunnen: Lektioner I Healing Från Postpartum Depression

Jag var bilden perfekt prego—glödande, storögt, föregripande och som väntar på ankomsten av min mini-me som studsade och fladdrade runt i min stora vackra mage. Men då jag fann mig själv slungas ned i det okända samt av postpartum depression. Jag kände mig kurade och ensam på botten av en enorm tja, väggarna var slemmig och smart med ånger, rädsla och besvikelse. Jag kunde se ljuset i toppen, men jag hade ingen möjlighet att klättra ut, eller så tyckte jag. Ingen kunde rädda mig, jag var tvungen att rädda mig själv, bygga min egen stege, och steg för steg klättra tillbaka in i ljuset.

Acceptera PPD Släpper Sitt Grepp

Jag fick besök av postpartum sjuksköterskor dagen efter att min dotter föddes. De kom för att utbilda mig på tecken och symptom av PPD. Jag satt och amning detta vackra paket innan mig. Jag lyssnade halvhjärtat—det fanns inget sätt PPD var på väg att krypa in i mitt liv. Jag var för upptagen med att planera det perfekta sättet att höja henne för mitt humör att få slungas ut från en klippa och ner i djupet av den värsta förtvivlan man kan känna sig. Känslor kröp långsamt in först, och jag var i förnekelse. Men så en morgon jag vaknade och kunde inte för mitt liv lämna sängen. Min kropp var som en lealös klump av ångest, rädsla och självförakt. Jag hamnade på akuten att känna sig som ett misslyckande, rädd för att erkänna att den kalla händer av PPD var lindade runt mitt hjärta och sinne. Jag var i brunnen, och det första jag fick göra var att acceptera där jag var. Det var i den acceptans som jag kan börja planera min stora flykten.

Hitta Din Stam

Jag var chockad över att finna att jag inte var ensam. Jag gick en postpartum grupp genom sjukhuset. Otåligt, kom jag—ser ut som en katastrof—för att upptäcka att detta var inte Vagnen Strider Brigad klädd i sina bästa gummistövlar och peacoats; detta var en cirkel av svullna-boobed, sliten, tårfyllda och rädda kvinnor som försöker sitt bästa för att förstå vem, vad, och varför, vad det var tog deras glädje. Var och en av oss tog en tur dela med oss av vår historia, och jag fann stor tröst i den kamratskap. Kvinnan till vänster om mig, och på min högra sida, kändes bara så förbittrad att "the old me" från någon som är så långt ifrån vem hon var i det ögonblicket. Vi ansluten utanför en grupp, genom Facebook och telefonnummer, och nu har jag en armé av blues busters på samtal på dagarna när mörkret är på min dörr.

Läkemedel Kan Inte Vara en Kanske

Jag lät den sitta i skåpet för de första tre månaderna. Jag var rädd för eventuella förändringar jag skulle genomgå. Tack vare råd av min stam, tillsammans med min läkare som jag litade på, bestämde jag mig för att starta medicinering. Ungefär två veckor efter start, livet var mindre intensiv. Jag var inte så lätt upprörd eller provocerad. Jag började att le. Den lilla bit av rationalitet som jag hade lämnat började växa till en större bit av min mentala paj. Den dagliga ångest och klumpar i halsen blev mer hanterbar. De har inte försvunnit, men den medicin mjuknat min stela kanter, gör det möjligt för mig att absorbera den helande processen med mer tålamod och nåd.

Att Vara Ärlig

Min familj var inte bekväm med psykisk sjukdom, särskilt den typ som klampar ner under den tid då du ska kunna njuta av det nya livet som du har skapat. Jag ville inte att visas svag till mina föräldrar, svärföräldrar och vänner. Jag lutade sig mot min stam för att arbeta igenom mitt elände, och efter att finna några självsäkerhet att det jag gick igenom var helt normalt och att jag inte var ensam, jag började tala upp för mina vänner och min familj om min kamp. Detta är det svåraste steget på stegen, det är där kritiken kan slå dig ner. Men de som verkligen älskat och stöttat mig frågade mig vad jag behövde och levereras. De som kritiserar inte förstår PPD, så ta vila på axlarna av dem som älskar utan dom; det finns en stor styrka i det som du uppfattar som din största svaghet.

Älskar Att Baby

"Bara att njuta av det. Är det inte underbart?" Ja, det skulle vara underbart med undantag för det faktum att det är verkligen svårt att älska någon när du inte älskar dig själv. Så här är vad jag gjorde: oavsett hur hemsk jag kände mig dagligen, höll jag en sak konsekvent: badkar tid. Jag skulle sätta henne i hennes bubbelpool och titta in i hennes ögon, och hennes lilting skratt skulle fylla mig med glädje, skulle få mig att känna mig som att jag gjorde något rätt. Efter bad tid, jag skulle lotion sitt ner och sjunga lite dumt gjort upp låten som jag smekte henne från hennes mage till hennes tår. Den fysiska beröring bundna tillsammans skapa lyckliga hormoner. Att denna rutin, närhet läckt ut i våra dagar, och vår anslutning växte under veckorna. Jag kunde för att tona in och förstå hennes signaler som börjar med att en liten stund och sedan gå utåt. I en värld där allt var känslan fel, jag gör en sak rätt! Jag var en bra mamma och mina barn älskar mig, och att sanningen segrar över alla dumma perfekt mamma myter som styr vår generation. Håll hårt om din rätt att vara älskad av din lilla; den kommer att bära dig.

En Timme på en Gång

"En dag i taget" är för lång, särskilt om du är ensam hemma eller arbeta en hel dag. När min bebis skulle gråta vid 5 på morgonen och upptäcka att hela dagen var vidare skulle slå mig, som när jag skulle förlora det. Jag kommer att vara ensam med barnet och mina tankar, för kommande 12 timmar. Låt idisslande börja! Ledaren för mitt PPD-gruppen skulle säga, "Inte en dag i taget, en timme i taget." Okej, denna timme jag gör frukost, och sedan denna timme jag kasta in lite tvätt, och nästa timme, hon kommer tupplur och jag kan läsa eller nå ut till en kompis om jag behöver. Jag kommer inte att Google depression. Jag kommer att nå ut, och gå och sätta på lite Jack Johnson, och timme efter timme kommer jag att göra det genom. Jag kommer att delta i några postpartum grupper. Jag kommer schema terapi och e-posta en vän. Jag visste inte att röra mig med ouppnåeliga; jag kan helt enkelt bröt dagen ner timme efter timme och nått ut till min trygga zoner, tills min trygga zoner växte vidare och plötsligt blev jag upptagen.

Älskar den Nya Du

Jag har längtat efter den gamla mig, orädd och glad tjej som jag var innan min glädje var stulen, innan depression kastade mig in i brunnen. Jag trodde aldrig att jag kommer att komma tillbaka. Min resa genom PPD ledde mig till en ljusare, starkare version av mig själv. Den version som känner medkänsla för mamma kämpar med skrikande barn på Mål. Kvinnan som svarar sanningsenligt när någon frågar hur hon gör: "jag kämpar för i dag, men jag blir bättre." Jag blev den kvinna som kämpat mot detta Odjur till marken med ståndaktighet för att hon ville att hennes dotter veta att hennes mamma är modig och tålig. Någon som kan hjälpa någon annan som kan bli sårade. Den kvinna som klättrar steg för steg ut i brunn av förtvivlan, plockar upp hennes baby, och pekar glatt på solen.

Quenby Schuyler

Postpartum depression är som den kontroversiella kusin ingen inbjuden till psykisk sjukdom festen, eftersom vi känner som mödrar det är vår viktigaste uppgift inte att misslyckas—för att inte svika oss själva, våra barn, vår familj. Ledaren av min stam säger, "Några av de bästa mommas jag har sett promenad genom dörren." Att söka hjälp och att arbeta din väg till toppen av brunnen kommer att stärka varje föräldrarnas ben i din kropp för att du visar på din framtid som du inte kommer att definieras av det förflutna. Brunnen är djup. Klättringen är lång, långsam och svår. Jag trodde aldrig att jag skulle göra det. Men med varje steg jag tog, Jag fick mer styrka att arbeta mig upp och stå fast och jordat i helande strålar.

ADVERT

Lägg till din kommentar