Med Mitt Eget Liv Gör Mig till en Bättre Förälder

Mina barn var ganska ung när min första äktenskapet upplöst. Min äldsta dotter var ca två och min yngsta hade just fyllt ett. Min ex-man och jag gick igenom en mycket snabb upplösning. Men jag var verkligen "på-fel" parti och inte är beredda att kämpa för rädsla att det skulle bli lång och utdragen. Jag gav i en överenskommelse där han hade bostäder vårdnad. Det innebär att våra flickor ska gå i skolan där han bor. Det betyder också att jag hade dem en dag mindre i veckan än honom. Mitt schema var söndag kväll, onsdag kväll och varannan helg. Semestern är styrd av en mycket strikt planerad, kallad lokal regel 21, och till en början följde vi det med precision.

Vår separation, mitt nya liv och många, många förändringar som en följd av att skifta form till en ensamstående mamma tog en ganska känslomässig rätt på mig. Det hela förvärrades som jag fortfarande avhaspling från några känslomässiga sammanbrott. Jag förlorade min mamma, hade både flickor, undervisade klasser del tid och arbetade heltid. Min äktenskapet hade upplösts och den värld jag kände bokstavligen smälte inför mina ögon. Jag är inte säker på om det var en manisk episod, post-partum depression eller posttraumatisk stress. I själva verket tusentals dollar i läkare räkningar har fortfarande inte gett ett tydligt svar. Allt jag vet är mitt liv och hur jag upplevde som ett hot mess.

Kvinnor som jag visste skulle ofta säga till mig, "Åh, jag vet inte hur du gör det. Jag vet inte vad jag ska göra utan mina barn. Du måste vara olycklig." Tja, jag var olycklig. Ärligt talat, det var inte på grund av några dagars frånvaro från mina barn. Jag behövde dessa timmar, dessa dagar till att plocka upp bitarna av mitt ovårdade liv. Men allt jag hörde över och över och över, var, "jag skulle vara förlorad utan mina barn."

Det var inte bara en kvinna som skulle säga detta. Det verkade som varje mamma visste jag kände ett behov av att påminna mig om att jag borde bli lidande kapitalt med avsaknad av mina "barn." Detta är inte hur jag rullar ändå. Jag älskar mina barn vansinnigt, djupt och villkorslöst. Men jag är inte en av dem mammor på första dagen tillbaka från mammaledighet gråta okontrollerat på dörrarna till min arbetsplats sörjande förlusten av min one-on-one time med mina barn. Jag var "som mamma" som jag kände att jag bara kan njuta av frukost ensam på den lyckliga dag tappade jag mitt barn på dagis och gick tillbaka till min första dag tillbaka till arbete. Jag vet inte ens gillar frukost. Jag var bara redo att njuta av den första ögonblick av att vara tillbaka till mig själv, njuta av tystnaden och njuter av mina tankar, för första gången i 90 dagar. Jag var inte gråter, min själ var firar återvända till mig.

Så, kvinnorna i mitt liv som ingen tröst för min nya frihet. De skydde mig med skuld. För år kände jag att det här sjukdom, en smutsig, skyldig känsla av att jag var en dålig mamma eftersom jag haft min dagar eller helger till mig själv. Ingen visste jag någonsin sagt till mig: "Wow, det måste vara skönt att ha tid att få saker gjorda. Det måste vara skönt att komma ikapp med tvätt, sova, shoppa eller ens kissa med ingen störa dig." Tvärtom var det, jag var som en spetälsk och jag tillfälligt accepteras detta moln av stigma att påverka hur jag kände mig.

Gå tillbaka ett par år, jag kommer att säga att jag upplevde en liknande känsla på mammaledighet. Dessa 90 dagar ensam hemma var det svåraste jobb jag någonsin jobbat. Jag hade lite hjälp från min man och det var ett heltidsjobb 24 timmar en dag. Min första dotter skulle skrika i timmar, ingen gunga, ingen utfodring, ingen mängd av kärlek skulle trösta henne. Jag lärde mig lite knep på vägen till hjälp. Ett knep var att köra vakuum i hennes rum. Konstigt, hon skulle vara tyst så att vakuum nynnade med. Jag kände skuld att göra det så skulle jag bara använder detta trick när jag kände mig som den största av härdsmältor var på väg.

Både moderskap bladen var ingen semester. Jag tar hand om mig som att jag återhämtat sig från c-sektioner, min man och ett nytt barn som inte kommit med några instruktioner eller handledning. Varje mamma jag pratade med sa att det var den mest givande tiden i hennes liv. Nej mamma jag kände berättade för mig att det var svårt. Ingen berättade för mig att jag kan gråta. Alla målade den för att vara en magisk, underbar upplevelse som var full av glädje. Det blev inget av varje svårighetsgrad. Jag trodde att jag gjorde något fel. Jag kände skuld och skam för att leta fram emot en sällsynt tur till affären ensam. Jag kände mig som värsta etikett i världen, jag kände mig som en hemsk, hemsk, hemsk mamma.

Mina flickor är åtta och nio nu. Min ex-man är lite mer laid back och inser att livet är ganska stressigt med pre-teen flickor. Som ett resultat har jag obegränsad tillgång till dem. Vi har ändrat vårt schema där jag har både flickor söndag, varannan helg och sedan ensam tid. Min äldsta dotter är med mig måndag och tisdag och min yngsta onsdag och torsdag. Sex år senare jag faktiskt har mer tid med dem än sin far. Jag trodde aldrig det skulle hända.

Idag ska jag njuta, njuta och ta stolthet i mina dagar och timmar av icke-barn-tid. Jag bakar, samordna evenemang, gå på möten, sova i, planera fester, handla, laga mat och göra alla de saker jag älskar att göra. Jag har haft tid att lära känna mig själv och inse mina begränsningar. Jag har fått förtroende för som Sam verkligen är. Jag känner mig själv och nu har jag äntligen älska mig själv. Och att de kvinnor som sade: "jag kunde inte leva en minut utan mina barn", säger jag till dig, LIAR, LIAR PANTS ON FIRE!

Det är ett socialt stigma, främst i Usa, där kvinnor är luftkonditionerade tror att deras liv ska kretsa runt sina barn. Om du inte minnas varje stund med ditt barn, du är en dålig förälder. Och om du någonsin uttrycka någon nivå av stress eller anamma någon stund där ditt barn inte är med dig, då du är en mycket, mycket dålig mamma. Vi får lära oss att sky andra kvinnor som kan njuta av sin frihet. Vi skyr kvinnor att hitta sig själva och kvinnor som kanske inte är som oss. Vi behöver inte säga sanningen om våra strapatser. Vi le och ljuga om att allt är som en saga. Vi berätta för andra kvinnor att dessa stunder är verkligen de drömmar vi har alla haft sedan barndomen. Vi har vårt hus och våra barn och vi lever drömmen. Mammaledighet är lätt, att skaffa barn är en baggis och liv är bara en stor skål med persikor och grädde.

Men för oss alla är det inte så. Vissa av oss att vi behöver ärlighet. Vi behöver stöd av andra kvinnor. Vi behöver kvinnor för att dela med sig av sina historier, och ge sina tips och berätta den verkliga hårda sanningen. Det är viktigt att vi tillåter andra kvinnor för att uppskatta sin tid att låta dem lära känna sig själva. Vi bör ge dem sympati och ärlighet. Och om vi inte kan ge att vi bör se vår vän till en professionell eller bara le och nicka. Ibland kommer vi att finna att vi känner samma känslor och vi kan bryta igenom allt så hög stapel av perfektion av moderskap.

Nu har jag människor tala om för mig att de har ingen aning om hur jag gör det. Tja, jag kan göra vad jag gör eftersom jag har tid. Jag har vuxit till att förstå mig själv och vet mina begränsningar. Jag har dagar och helger som gör mig till tid att få saker gjort. Ärligt talat, mest av min fritid är dedikerade till att planera nästa stund med mina barn, men ibland är det bara om mig. Jag gör saker för att jag har tid. Och, den här gången som när jag kände mig skyldig för att ha jag bara älskar. Jag tror att min frånvaro från mina barn gör att jag uppskattar den tid jag spenderar med dem och gör det möjligt för mig att vara närvarande under den tiden. Och det är allt som verkligen betyder något.

Om du gillade den här artikeln, huvud på över till att gilla vår nya Facebook Sida, Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar