Så Du ska Ha ett Barn till...

Funderar på att ha ett barn? Redan förväntar sig? Så har du säkert funderat på hur du vill laga din "redan existerande barn" (liknande en "redan existerande medicinska tillstånd") för det nya tillskottet till familjen. Eller kanske du tänker bara på improviserar.

Oacceptabelt.

Du behöver inte bara tänka på det, men du behöver för att planera framåt. Du måste förbereda din snart att vara äldste om den bistra verkligheten av att ha ett spädbarn i huset. Här är hur:

1. Att vara up-front om varaktighet av situationen. Många föräldrar verkar vilja dansa kring ämnet och få det att låta som barnet passerar en inkräktare eller en ny spännande leksak. Det är därför så många barn har varit kända för att förkunna, "att jag är klar med en lillebror! Sätta tillbaka honom i magen!" Det är bättre att berätta för dina barn, helst från den kolsvarta i hennes garderob med en ficklampa som lyser under hakan (och i en väsande, whispery röst, givetvis), "barnet är på väg... Och det kommer aldrig NÅGONSIN att försvinna..."

2. Förklara om uppmärksamhet skift. Just nu, om din förstfödde vill att Mamma, han blir Mamma. Pfft! Inget mer av att rätt nonsens! Du kan vara isbildning din blåst ur slidan, amning, eller helt enkelt hävde sig ut på soffan dreglar i en slak jawed koma medan barnet (äntligen) sovplats för en kort period. Oavsett vad det är som du gör, det'stime som du använde för att reservera för din äldste, och nu har det gått brutalt rycktes ur hans knubbiga lilla palms. Tycker du inte att han förtjänar en liten förvarning?

3. Förbereda ditt barn för att hennes nyfunna självständighet. Försiktigt informera ditt barn om att när barnet kommer, du kommer att vara helt otillgänglig. Praktiskt taget osynlig–som magi! Hon kommer att gilla det i alla fall säker; barnen älskar magi! Lära henne att laga sin egen frukost självständigt. Ägg i mikrovågsugn är ett näringstillskott i valet, protein och fett kommer att hålla henne full timmar så att du slipper krångel med matlagning för henne senare. Se till att ge en steg-stege. Du vill inte att hon drar en stol hela köket för att klättra upp på spisen för att få till en mikrovågsugn. Hon kan scuff golvet!

Granola bars är en annan god frukost som innebär att praktiskt taget noll ansträngning från din sida. Men klippa topparna av alla omslag i förväg så att hon inte kommer gnälla för att du (som ett hjälplöst spädbarn) för att öppna det för henne. De förmodligen inte kommer att gå dåligt. Och se till att sätta några Capri Solar på golvet i skafferiet bredvid hunden mat, så att de är inom räckhåll. (HEY, hon kanske kan även mata hunden!)

4. Förbereda ditt barn för "kul gap." Du måste gå lätt på "baby bröder är kul!" talk. Alla vill sina barn att vara jazzed om sina nya syskon, men egentligen? Spädbarn är notthat kul, speciellt ur ett litet barn: De sover allll tiden, om de är vakna, då de är gråter. De trotsigt avstå från att nå ut sina slappa, värdelös armar för att fånga din favorit leksak som du har så generöst tänkte dela och ha hängandes rakt framför sitt ansikte. Otacksam!

5. Berätta för ditt barn att bebisar gör så småningom bli kul! Men det tar en evighet. Kom ihåg Jul-tid som barn, hur du var döende förväntan för tomten att komma och dina föräldrar sa att det var "bara tio dagar!" fram till Jul, och dessa tio dagar tog ungefär fem miljoner år? Exakt. Och kom ihåg: ju yngre barnet är, desto större deras uppfattning av tid. Eftersom min son var bara tre under min graviditet, vi klokt innebar att hans syster skulle vara swaddled i en filt och stinkande bajs för omkring tjugo-två år. Och wenailed det: Hon började bli rätt kul om den tid som han började väntar henne till.

6. Köpa en baby doll för att "öva". Om dina redan existerande barn är något som min var, du kommer att ha att öva på "mild" på döda ting eller kraftiga individer som kan ta stryk. Under min graviditet med min dotter, jag gjorde oskyldigt misstag för att föra min son med mig för att besöka en vän som nyligen fött barn. När han bad att röra barnet, som jag sade i mitt sötaste moderliga coo, "självklart älskling, men verrrry mild... som det här!" och visade en mjuk strök motion på min sons arm... som han genast svarade med att handtralla min väns nyfödda barnet i huvudet.

Jag gick till Wal-Mart som mycket samma eftermiddag och köpte min son en baby docka, så att vi kunde träna "mild." Bästa draget någonsin, människor, och jag inte ens läsa om det i en bok. Jag tar full kredit. Inte bara var vi möjlighet att öva på "mild", men jag lärde min äldsta barnet hur man byter blöja, ge barnet en flaska, tempo runt golvet med barnet när det skulle inte sluta gråta, och viktigast av allt, hur man på ett effektivt sätt administrera en time-out när barnet var "dåligt". Detta är verklig tid-sparare, människor. Missa inte båten!

7. Rada upp dina nära och kära för "äldre-syskon beröm-paraden." Jag är sarkastisk, uppenbarligen. Dina vänner och nära och kära kommer att vara skummar i munnen för att få tag på din baby, och alla men glömmer ditt äldre barn som står där på åskådarplats sniffling med avslag. Spädbarn kan göra så mot människor. Och det är okej! Dina redan existerande barn behöver lära sig att det inte alltid om henne. Det är ett själviskt sätt att tänka. Dessutom skulle det inte vara rimligt att förneka dina vänner spänningen av att hålla din dyrbara nya lilla paket bara för att din redan existerande barn har "behov". Om din äldste är verkligen i desperat behov av att känna sig inkluderade, lära henne hur man gör en martini. (Gå vidare och ha en; du förtjänar det. Det är därför de uppfann pump-and-dump.)

Mina barn är sju och tre, och de klarar sig fantastiskt bra, med endast de mest sällsynta anfall av käbbel. Folk hela tiden kommentera hur nära de är och frågar mig om jag hade någon del i det. Jag brukar blygsamt leende och låtsas som om de är bara perfekta lilla änglalika välsignelser från Gud och att jag inte hade något med det att göra. Vilket naturligtvis är rent och skärt nonsens.

Nu hemligheten är ute.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar