Infertila, Obeslutsamma och Likgiltig: Stred Om att Ha Ett Andra Barn

"Mamma, är du växer en bebis i din mage?"

"Mamma, varför finns det två platser i denna vagn?"

"Om jag hade en lillebror, jag skulle bli storasyster."

"Mamma, titta, jag är pregnick!"

"Hur kommer det sig att hon har en lillasyster, men inte mig?"

"Mamma, när jag går till sängs, du och Pappa kan göra en baby."

"Pappa, har du plantera ditt frö i mammas mage och då hon växte och växte och växte mig?"

"När jag är en vuxen dam, jag kommer att ha fyrtio-nittio-elva barn."Jag är överösta på en nästan daglig basis av min bedårande 3-åriga önskemål om ett syskon . Och om det inte är hennes, då det är min man, för att påminna mig med rose-färgade glasögon och puppy dog eyes vilken underbar stora syster hon skulle göra för att några lyckliga barn. Sedan är det samhälleliga trycket—att medvetet välja att ha ett enda barn är en form av barnmisshandel mer motbjudande än arsenik förgiftning. Det är min ångest om besvikelse andra—min dotter, make, och varenda utökade familjen, inklusive de italienska andra kusiner-en gång-bort. Och då det är min rädsla för att uppfattas som en feminin fel, bevisa min oförmåga att upprätthålla förväntningar på den Goda Modern som kan, ska och vill göra det med alla.

Detta är alla baserade på antagande om att jag faktiskt kan bli gravid. Baserat på insatser av mer än ett och ett halvt år och några resultatlösa medicinska tester, som fortfarande är ett frågetecken.

För ett år sedan vid den här tiden även jag var desperat för ett andra barn. Målet kreditkort regelbundet dras för att betala för ägglossning prediktorer och graviditetstest. Jag såg gravida kvinnor och nyfödda barn och fysiskt kände en varm värk och känsla av längtan i min mage. När jag tänkte på framtiden, jag har alltid betraktas som en fjärde medlem av vår familj. Varje ögonblick av trötthet och varje gång mina bröst värkte, jag blev hoppfull om att jag verkligen var gravid igen. Jag började att gå ner bara en liten bit av tro, efter flera månader av oskyddat sex. Vi höjde ante och "försökte" hårdare, spårning fertilitet tecken nära och regelbundet kissar på pinnar, i samråd med fertilitetsklinik. Jag började varje vecka akupunktur, ändrat min kost, och vi har alla våra respektive dam och herre delar testas. Det var inget att förklara våra svårigheter att bli gravid. Min besvikelse vände sig till frustration, vände sig till trötthet, vände sig till apati.

Spola framåt till idag, och den scen som hemma är en helt annan. Jag insisterar på kondom. Jag är påtagligt lättad varje månad när jag får min tid. Och min man och jag har nyligen börjat par rådgivning för att hantera våra konflikter som avser familjeplanering. Han desperat vill ha ett annat barn, för att ge vår dotter ett syskon, för att återuppleva den glädje vi upplevde med vårt första barn, besatt av symmetri för att ersätta var och en av oss.

Men för mig? En annan unge låter som ett drag. Jag minns att den första trimestern, trötthet, halv-sova på soffan nästan varje kväll, cirkus-freak storlek på mina bröst luftballong till, bara 20 veckor gravid ("Dina bröst gå hela vägen runt för att din rygg!" berättade en vän för mig), moderskap kläder, trauma förlossningen, att bli fet igen, den vansinniga sömnbrist, de återvänder till arbetet och pumpning, hantera kostnader, jonglering scheman, balansera ökade ansvar.

Min man säger till mig att jag är närsynt. Att, visst, ja det är klart det kommer definitivt att bli svårt, men bara för ett par år. Att han kommer att vara här för mig. Vi är i detta tillsammans. Och tänk, det långa spelet är en glad, kärleksfull, sammansvetsad familj på fyra. Det är svårt nog för mig att förstå och acceptera mina förändring i hjärtat, än mindre förklara det för någon annan.

Jag hade en så smidig graviditet första gången med vår dotter och en (mestadels) naturlig och hälsosam förlossningen (även helt traumatiska i sin egen rätt). Följande vår dotters födelse, jag upplevde det som jag har kommit att kalla "postpartum upprymdhet," en nära-kronisk känsla av glädje, frid och en känsla av att mina tidigare kaotiska värld hade äntligen återställd sig i jämvikt.

Min man hade en lika positiv upplevelse. Han tog hand om 80 procent av hem-relaterade arbetet medan jag var gravid, med ett leende som inte är mindre. Han var en underbar födelse partner, heja mig till mållinjen och var den käraste kärleksfull pappa. Han tillbringade en hel sommar att ta hand om våra dotter när jag återvände till jobbet efter min föräldraledighet slut. Vi verkligen dela föräldraskap ansvar och känna som om vi vunnit på lotto med kiddo som valde oss för att vara hennes föräldrar.

Men ändå. Jag inte längre känner att längtan. Jag kan inte längre föreställa mig min framtid, bland annat ett annat barn. Jag är jäkligt nöjd med den familj som jag har. Och det finns också en känsla av att jag kan "se ljuset", så att säga. Våra barn är i en ålder där vi faktiskt kan göra saker igen. Vi komma tillbaka till vandring och cykling och resor och camping. Hon är mer än gärna gå på äventyr med sina mor-och farföräldrar, att ge min man och jag möjligheter att vara bara vi igen. Jag lever livet ur soffan. Jag äger min egen kropp igen. Och det känns ganska bra.

Några av mina flickvänner försiktigt och artigt fråga om mitt förändring av hjärtat är en reaktion till infertilitet frågor. Jag kan inte säga att för vissa är det inte. Jag bara vill inte längre bli gravid, föda barn, ägna mig åt att ta hand om ett spädbarn igen.

Det är en djup känsla av isolering är likgiltigt infertila. De flesta av mina närmaste vänner har redan haft sitt andra barn, och några av dem är redan ombord på en tredje. Deras allmänna uppfattning är, "det är svårt, men vi gör alla vad vi måste göra!" Det finns tre grupper som jag skulle kunna förknippas med, men jag känner att jag inte riktigt har en plats:

En och Gjort

Jag har en vän/kollega som är avgjort med endast ett barn. Hon passar rakt i "en och klar" - publiken . Min erfarenhet är att det är kvinnor som ofta inte har för avsikt att bli gravid på första plats, hade svårt graviditet, postpartum depression, äktenskaplig stridigheter, eller har varit besviken med verkligheten av föräldraskap. De verkar att förklara, med övermod, att de älskar sitt enda barn, men har inte för avsikt att någonsin bli gravid igen, med ett sådant förtroende att deras män redan planerad vasectomies.

TTC

Jag kan inte sätta in mig själv i en mycket aktiv och stödjande "försöker bli gravid" (TTC) community. Jag är inte intresserad av intrauterin insemination (IUI), än mindre driva in vitro-fertilisering (IVF). Jag är inte besatt av min fertilitet, eller befinner sig i en desperat sorg, månatliga heartbreak, eller av komplikationer från medicinska tillstånd som orsakar infertilitet.

DINK

Jag relaterar till några av de känslor som av de kvinnor som aktivt väljer att förbli barnlösa. Men jag har en dotter, och jag råkar identifiera mycket, mycket starkt med min roll som mamma. Jag skulle verkligen känna sig ofullständig och ouppfyllda utan hennes närvaro i mitt liv.

Jag kan inte tänka mig att jag är den enda person som upplever antingen ambivalens eller ångest över att ha ett andra barn, i samband med också har problem med fertiliteten. Jag ska starta en stödgrupp som kallas "Infertila och Likgiltig." Dess medlemmar skulle, som jag, har haft en sund och positiv första graviditeter, övergick väl till moderskap, utvecklat lärobok-perfekt bilaga obligationer med deras första barn, och hamnar någonstans mellan gratis rangers och helikoptrar på föräldraskap-stil spektrum.

Jag säger till mig själv att eftersom jag är en ivrig anhängare av alla varianter av en familj—homosexuella föräldrar biologiska barn, vita föräldrar adopterade biracial barn, familjer med en ensamstående förälder, barn som uppfostrats i generationsöverskridande hem—som även jag skulle gärna bejakar min egen konflikt önskningar för en mindre traditionella (men statistiskt öka familjens sammansättning. Men jag är misstro av min förändring av hjärtat—om jag ville ha en sak innan, och något annorlunda nu, vem kan säga att jag kommer inte att ändra mig ännu en gång? Min man, också, är inte säker på mina proklamationer och förebyggande av att ha ett andra barn. Jag kan tänka mig att han tror att detta är någon slags fas, och han bara väntar på att min pendeln att svänga tillbaka till Laget Andra Barn.

Det finns en mängd frågor som skär på den betydande och känslomässiga beslut om att växa vår familj eller inte—om vi ens har befogenhet att fatta beslut, med tanke på fertiliteten frågor. Det känns som att det är mycket som står på spel. Detta är inte något som kan äventyras. Det finns ingen medelväg. Vi försöker antingen har ett annat barn eller att vi inte gör det. Det är permanent. Det finns ingen återvändo. Det är också tidsbundna; vi har inte för evigt. Det finns utrymme för ånger, oavsett resultatet: att ha eller inte ha, att försöka eller inte försöka.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar