Att Ha Ett Barn Gjorde Mig Livrädd

När jag födde min dotter i pissa timmar Halloween morgon, jag var fylld med oväntade känslor. Jag grät tårar av glädje och det första ord jag sa var, "Hon är SÅ söt!" Under de kommande 24 timmar på sjukhuset, jag kör på adrenalin. Jag knappt sovit eftersom jag ville att sprida nyheter och ta foton och gosa med henne och välkomna besökare och har en kryddig italienska sub ihop med ett glas vin för första gången i 10 månader . Jag var otroligt glad.

Men i slutet av den andra dagen på sjukhuset, en sällsam tanke krossade mitt eufori: Denna hjälplösa varelsen var MITT ansvar.

Varje gång jag satte ner henne på sjukhuset liggdelen, hon skulle rulla till hennes sida och väsen tills jag plockade upp henne igen. På 3 på morgonen Jag frågade slutligen sjuksköterskorna för att ta henne på ett tag så jag kunde sova, men när de var på väg till i kundvagnen henne till dagis, hon började gråta igen, och de lämnade henne med mig. Det var ingen paus. Jag kunde inte sova. Jag kunde inte andas.

Efter en rastlös natt, började jag fasar för tanken på att gå hem. Vad skulle jag göra utan hjälp av sjuksköterskor? Hur skulle jag kunna slappna av när medicinska experter och amning konsulter var inte längre ett samtal knapptryck bort? Min man och jag inte hade någon familj i staden, så vi var i huvudsak på egen hand. Vad kände mig nästan som en semester de första dag på sjukhuset var nu kommer i fokus som min mycket riktigt, mycket permanent liv.

Min man tog det hela med fattning, knäckning vår dotter i hennes bilbarnstol och att köra försiktigt och lugnt hem som hon gnällde i baksätet. Jag trodde att jag skulle må bättre när vi väl var tillbaka i vår lägenhet bekant med omgivningarna, men det motsatta är sant. Många en förälder skämt om den överväldigande erfarenhet av att ta en baby hem från sjukhuset. "Vänta en minut?" säger de med ett skratt. "Du förväntar dig mig att ta hand om en liten människa av mig själv?"

Men jag var inte bara överväldigad...jag var f*kung livrädd.

Få ett nytt liv till världen kommer alltid att vara en av de mest speciella och magiska upplevelser i mitt liv, men som en person med en historia av ångest som inte gör bra med förändring, erfarenheterna kommer också att gå ner som en av de läskigaste. En dag, mitt liv gjorde fullständig mening; nästa dag, det gjorde det inte. Jag gick från att ha en mycket kontroll att ha väldigt lite. Jag gick från att känna sig trygg i vem jag var för att känna sig helt förlorad. Jag kunde inte ens titta på plats på soffan, där jag låg bara några dagar innan tidpunkten mina sammandragningar utan att brista ut i tårar. Den platsen representerade tidigare känt. Nu främmande och obekant omgiven mig, kvävande någon känsla av normalitet.

Min rädsla i de råa tidiga dagar som täcks mycket av marken. Trots att jag spenderat timme efter timme med min man, jag missade honom. Jag värkte för lätt, känner livet vi hade. Jag kände panik om att ta hand om min vackra bebis. Jag älskade henne så mycket, men hon skrämde skiten ur mig. För att hjälpa mig att få lite anständig vila, min man skulle ta barnet från 8 pm till 2 am och föra henne till vårt sovrum för matning som behövs. Jag skulle somna ensam, kramade till känslan av att mitt gamla jag, för att sedan vakna upp till ljudet av min dotters whimpers, hjärtat thudding i mitt bröst som jag mindes min nya verklighet.

Och sedan var det skuld. Jag hade velat ha en bebis för ett år. Jag hade en stress-free graviditet som var lätt en av de lyckligaste tiden i mitt liv. Och nu hade jag det här perfekt, frisk bebis, men allt jag gjorde var att oroa sig och saknar mitt gamla liv . Jag tänkte på de många kvinnor som inte kunde bli gravid, som haft missfall eller dödfödda barn eller vars barn inför upprörande medicinska prövningar efter födseln. Dessa kvinnor hade att göra med ofattbara utmaningar, rädsla och smärta, och här var jag med ingenting att klaga på, hänger på en tråd. Skam rensad mig, att lägga till ytterligare en ingrediens till min märklig cocktail av "baby blues" och naturliga ångest .

Jag trodde att dessa känslor aldrig skulle ta slut, men tiden marscherade vidare, som det alltid gör. Min man och jag bodde per timme, med fokus på omedelbar. Snart en vecka gått, sedan en månad. Saker och ting inte bli bättre och bättre för varje dag, men det gradvisa förloppet pekade uppåt. Av 7 veckor efter förlossning, jag slutligen bröt igenom mörkret för att se lite ljus. Jag hade lite mer självförtroende, lite mer perspektiv och mycket mer korrekt balanserade hormoner.

En natt runt den här tiden, vaknade jag till whimpers av min dotter som min man förde henne ner i hallen till vårt rum. Istället för att i panik, mitt hjärta svällde vid tanken på att få denna speciella middle-of-the-night tid med henne. Det var då jag insåg att det skulle vara okej—hon var och jag var. Jag var fortfarande rädd för att döden fortfarande är osäker, fortfarande går blint framåt, men jag kunde äntligen se till att bli helt livrädd betyder inte att jag inte kunde även vara helt nöjd.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar