Att Ha Ett Barn, Efter Att Ha Gett Upp

Kära barn:

Jag har inte berättat för många, men det var en annan baby innan du.

Jag var ung och jag var inte i en plats i livet där jag kan ta hand om honom, så jag gav honom några människor som var i en plats i livet att ta hand om honom, och de ville ha honom mer än något annat.

Det krossade mitt hjärta att växa personen inne i mig att veta att han aldrig skulle bli min. Jag sa till mig själv att han hörde mer till mig än att de människor som skulle ta upp honom, men jag visste att det inte var sant. Han skulle vara deras, alltför. Skulle de vara hans föräldrar, och jag skulle vara hans biologiska mor. Han skulle inte känna igen mitt ansikte i en folkmassa eller be mig till honom sjunga vaggvisor på natten även om jag inte kan sjunga bra. Han skulle vara min bebis, men aldrig min son.

Jag såg honom för en passerande minut i ivern sjukhus kaos och mitt hjärta föll i kärlek med honom. Denna människa som hade spenderat så mycket tid på mig, som hade sett mig från insidan var här. Han hade varit med mig så länge, och nu var han här, och ser på mig med hans ögon, hans ögon som hade vuxit inuti mig.

Han var min bästa vän. Han var den enda under alla dessa månader som var där när jag var ledsen och gråter.

Han var på väg att gå tillbringa hela sitt liv med en annan kvinna, och jag var tvungen att släppa honom. Hon skulle komma att vara en för att kyssa hans boo-boos och gosa med honom nära och rulla ögonen i förbittring när han var en handfull och leende medvetet och sentimentalt när han somnade i bilen efter en lång dag. Jag var vansinnigt avundsjuk på henne, denna lyckliga kvinna som fick tillbringa resten av sitt liv med att oroa mig för att mina barn, när han var ute sent och lära honom hur man vara en gentleman.

Tänk om han trodde att den enda delen jag spelade i hans liv var en fysisk födelse del, och då brydde sig inte tillräckligt för att stanna? Tänk om han trodde att jag hade tillbringat dessa månader av väntan för honom att få komma ut och gå någon annanstans? Tänk om han trodde att jag inte älskar honom tillräckligt för att hålla honom i mitt liv?

Var det tvärtom: jag älskade honom så mycket att jag låter honom vara någon annans son, så att han kunde vara hans lyckligaste. Varenda dag sedan, oavsett hur upptagen eller distraherad eller glad för att jag har varit med min nu mycket bättre och hälsosammare liv, jag har tänkt på honom. Var är han? Vad gör han idag? Kommer jag någonsin få se honom igen?

Men nu, i detta ögonblick, sex år senare, ser jag på du . Du bara kom ur mig. Jag ser på dina ögon, som växte inuti mig. Du kom till mig genom en rad bra beslut (eller lycka till, vad du vill kalla det), medan han kom till mig som ett resultat av en serie oklokt, ungdomsbrottslighet, känslomässiga-men-inte-logiska beslut.

Jag älskade honom med en hjärtskärande, förtvivlade kärlek. När jag tittade på honom, jag kunde inte vara i fred eftersom mitt hjärta höll på att långsamt slits i två, på det mest smärtsamma sätt som möjligt. Men nu, jag kan titta på dig, och mitt hjärta vilar. Du är min ha, för att hålla, att rulla ögonen på, för att skicka till ditt rum när du är dålig, att gosa när du är rädd, att läsa berättelser för att, till mamma . Både för att du är min, men du är min att hålla. Kanske en dag kommer du att få träffa honom.

Du har både förändrat mitt liv för alltid. Du bott i mig i flera månader, och nu du kommer att leva med mig och jag kommer att vara din mamma. Jag kommer att spendera varje dag tills jag dör oroande om dig och hoppas att du är klädd i en jacka, kör inte med sax, dricker din mjölk, och fatta bra beslut. Och jag kommer att få höja dig att se till att du gör. Du har återlöst mig som en mamma.

Relaterade inlägg: 12 Myter Om Födelse Mödrar

ADVERT

Lägg till din kommentar