Det Oväntade Hat

Det som förvånade mig mest om mig själv när jag fick mitt andra missfall var min förmåga att hata.

Jag skulle egentligen aldrig varit en hatisk person. Inte särskilt arg, svartsjuk, eller elak heller. Men när jag förlorade barnet, det lilla, hoppfull viska ett nytt liv var ersättas med något hemskt och rasande. Mitt hat var mäktigt. Det hade tänder, klor, och smala, arga ögon som till en början kunde bara fokusera på en specifik grupp av människor: gravida kvinnor.

Jag ville inte att deras barn att vara fin.

Jag vill inte att vara lycklig.

Jag ville dem illa.

Jag hatade att titta på sina män eskortera dem ut ur bilar. Jag hatade deras runda magar och rosiga kinder. Jag hatade deras maxi klänningar och koffeinfritt kaffe och deras dumma svullna fötter. Jag ville att de skulle resa på dessa klänningar och spilla sitt kaffe över sina toker män.

Jag ville ha någon annan vara som mig: en olycklig, arg misslyckande. Jag blev en helt hemsk person. Jag tog den riktiga jag, den allmänt slag och optimistisk person som jag brukade vara, och drog henne djupt in i mitt mörka djup. Hon var borta ett tag och även om jag var den som satte bort henne, jag kunde inte komma ihåg hur man hittar henne.

Den nya, hatiskt mig fram från de mörka djupen och blinkade mot ljuset. Jag var bara klarar av att se världen genom min egen smärta och förlust, och fann det omöjligt vanliga. Det var alla dessa människor, gå om sin verksamhet som vanligt. De var förvånansvärt trevlig och normal. De log, skämtade, åt och shoppade. De bodde medan min bebis inte, så jag hatade dem. Det värsta av allt var mödrar – både gravida kvinnor och kvinnor med barn. De var väldigt glada. Äckligt lyckligt lottade. De hade framgångsrikt producerat friska barn, till synes utan ansträngning, medan jag hade misslyckats. Två gånger. Det var nästan outhärdlig.

Denna version av mig själv var helt osäker på hur man fungerar runt andra. Ensam, jag var okej. Jag kunde hålla det samman. För kort tid att jag kunde förlora mig i en bok eller en film och inte tänka på den tomhet inom mig, ilskan i mitt hjärta. Men när jag var tvungen att vara med andra människor, var jag rå, en bränn offer unbandaged, och jag var rädd för mig själv. Jag hade aldrig förr känt känslor som är så starka att jag inte kunde hålla dem från min yta. En blick, ett ord, eller touch av vänlighet från en annan person, och att dessa känslor skulle bryta ut.

Jag hade ingen kontroll. Och om det är en sak som jag alltid, alltid hatade, det var att inte ha kontroll över mina känslor. Jag har alltid velat att alla ska tycka jag var bra. Bra. Att hålla ihop det och ser bra ut gör det. Så förutom att hata andra människor, det gör jag verkligen, verkligen hatade mig själv. Jag hatade min svaghet, min sårbarhet och min skrämmande misanthropy.

Det fanns röster i mitt huvud, ständigt i krig. De drabbade samman sina svärd och gnashed sina tänder och skulle inte lämna mig i fred. Striderna gick ungefär så här:

Hatiska Röst: jag hatar alla som är nöjda. Varför inte någon annan så eländigt som jag är?

Rationell Röst: Det finns miljontals människor därute som är mycket mer olycklig än dig, lita på mig.

Skyldig Röst: Ja. Vissa människor har det mycket värre än vad du gör. Det skulle vara så mycket mer hemskt att förlora ett barn som redan har fötts. Ett barn som du redan kände och älskade. Kan du ens föreställa mig hur svårt det måste vara? Du allvar har ingenting att klaga på. Du kan alltid försöka igen.

Hatiska Röst: Fuck you. Jag bryr mig inte om någon annan. Jag vet bara att jag är olycklig. Så, så olycklig.

För ett tag Hatiska Röst var definitivt vinna de flesta av de strider. Det tog en lång tid för en kombination av Rationella och Skyldiga Röster för att vinna lite mark. Jag skulle älska att säga att de tog över och räddade min bättre själv från den mörka djup förtvivlan. Att jag läkt och flyttade på grund av min egen godhet och förnuft.

Men det gjorde jag inte.

Det är inte att säga att jag inte är läkt nu, tillbaka till min bättre själv. Eftersom jag är. Men jag ville inte göra det på min egen. Jag visste inte ens göra det med hjälp av vänner och familj. Inte helt.

Den enda anledningen jag kan säga att jag har verkligen kommit tillbaka från det hemska, desperat plats som jag var i är att jag gjorde så småningom att ha en hälsosam graviditet som resulterade i den vackra gåva av mina barn.

Jag hade tur. Big time.

Om jag inte hade, jag vet inte vart jag skulle vara nu. Jag menar, jag återgått till mitt normala liv efter missfall innan jag blev gravid igen, och jag gjorde okej, men bara på utsidan. Inuti var jag fortfarande helt förkrossad. Bruten. Helt frustrerad. Jag är säker på att jag skulle ha gjort min väg tillbaka till att leva ett liv i styrka och självförtroende, men jag tror att det skulle ha tagit ganska lång tid.

Så medan jag kan vara en av de äckligt lyckligt lottade nu, jag önskar att jag kunde låta andra kvinnor som lider som jag vet att jag verkligen får det. Jag har varit där. Det var hemskt och jag är så, så ledsen att du är där nu. Jag hoppas att det blir bättre för dig, men du vet bara att det är okej att hata alla just nu. Vad du går igenom är fruktansvärt, och jag får det. Känner hur du måste känna. Den som säger annorlunda är full av skit. Det finns ingen guldkant. Ibland är livet bara riktigt, riktigt hårt. Du kommer att få igenom det för att du måste. Eftersom du är, tro mig, starkare än du vet.

Relaterade inlägg: Den Osynliga Moms Club

ADVERT

Lägg till din kommentar