Slutligen, jag Hatar inte Min Kropp

Jag är inte säker på vad som ändrats i mitt sätt att tänka eller flyttas i mitt perspektiv men jag vet att den andra dagen som jag byter mina kläder, jag fick syn på min nakna kropp. Jag stannade och tittade på mig själv, verkligen tittade på min kropp. Jag har varit för rädd för att göra det i många år eftersom det alltid slutat i besvikelse och missnöje som kulminerade i ilska och frustration. Jag var aldrig nöjd med vad jag såg stirrar tillbaka på mig. Det fick mig att känna mig liten och besegrade eftersom jag kunde bara inte få det rätt. Jag föredrog att titta i speglar den minsta möjliga, eftersom det bara fungerade som en påminnelse om min fysiska brister.

Men den andra dagen när jag såg mig själv i spegeln, jag såg en kvinna som är nästan 40 och inte har några rynkor, bara ett par grå hårstrån och trots att jag är ett par storlekar större än jag vill vara, den här kroppen fortfarande har en del vädjar till det. Mina ben ser bra ut, de bär mig till alla de platser som jag behöver vara. Mina armar kan ha kvarvarande vågen eftersom jag är sporting en liten händelse av bat wings från vikt, men dessa är de vapen som tillåter mig att kramas och kela med dessa människor i mitt liv som betyder mest; den familj som jag älskar, och de vänner som jag älskar. Mina höfter och midja är större än vad jag någonsin skulle ha velat men de har även gjort mina barn. Dessa är de delar som mitt barn hålla tätt när de kramar om mig. Mina bröst är längre söderut än vad jag trodde att det var möjligt för brösten för att gå, men de har ammade mina döttrar, dessa lågt hängande bröst har gett mina flickor näring och en hälsosam start i livet. Jag är inte mina delar. Jag är den kvinna som lever bakom masken av min kropp. Jag är den stora och kraftfulla Oz av mig själv.

Jag säger inte att jag är en reformerad body dysmorphic störda kvinna eller att jag bara kan önska bort alla år av ätstörningar, men efter 15 år av återvunna jag äntligen säga att det jag ser i spegeln inte göra att jag vill svälta mig själv, att kräkas eller straffa min kropp till underkastelse längre. Jag vet att jag vill vara friskare och jag vet att det är rätt sätt att göra det och jag vet att de alternativ som är tillgängliga för mig. Om jag vill ha det, allt jag behöver göra är att arbeta hårt för det, långsam och stadig genom att inte ge upp, att inte få modet och inte tänka att jag inte förtjänar framgång. Jag har dolda bakom gardiner av ursäkt för lång. Den kropp som jag har är inte så illa. Min kropp bara behöver lite TLC och mitt hjärta behöver träna lite mer förlåtelse mot min kropp. Jag är värd kärlek och jag förtjänar lycka. Vad är poängen med allt detta elände, ändå? Vem är det stilla? Denna kamp med min kropp och mitt sinne är självförvållad. Ingen annan tycker att storleken på min kropp bestämmer mitt värde. Det är jag. Det har alltid varit mig.

Du kan inte tvinga acceptans. Det måste komma naturligt, eller så är det inte acceptans på alla. Som kärlek, när du inte ser när du kommer att hitta självförtroende och lära sig att verkligen älska dig själv. Jag är på branten av förändrade mitt liv för alltid genom att ändra mitt perspektiv. Jag vet inte hur det hände eller vad som förändrat mitt sätt att tänka.

Jag vet att jag inte kommer vara som jag är idag mycket längre. Jag förvandlas mitt liv från insidan och ut. Jag ger inte upp mina drömmar om att långa magra ben och icke-flaxande armar (a girl ' s gotta dream) men jag ger i att älska mig själv som jag är eftersom bara för att min kropp inte passar en form betyder inte att det inte är fantastiska. Det är skönhet på insidan som överträffar alla ytliga skönhet jag någonsin kunde föreställa mig. Jag vill inte döma människor omger jag mig med sitt utseende och jag kan inte tänka mig att de gör mig inte heller. Vi älskar ämnet, kött av personen, inte make-up, kläder och hår.

Det är dags tillåter jag mig själv samma ovillkorliga kärlek som jag skulle utsträckas till att någon annan i världen.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar