Kinda jag Hatar Min 30-talet

Jag undrar ofta om jag är den enda person som känner på detta sätt. Och varje gång jag samla mod att säga det högt, att säga hur jag verkligen känner — jag träffade med tomma blickar och misstro. Så kanske jag är verkligen den enda person som känner på detta sätt.

Jag hatar min 30-talet. Jag hatar monotonin. Den 9-5++++. Upptagna scheman. Den dygnet-runt-ansvar. Ren och total utmattning. Vårdgivaren utbrändhet.

Och, mest av allt, jag hatar ensamhet. Min 30-talet är fyllda med hjärta värker, gut-vridande ensamhet, tristess och brist på stimulans. Ja, jag älskar att vara mamma. Men jag behöver mer än så. Nyligen jag undrar om jag kanske behöver mer än de flesta.

Jag kanske titta på alltför många sitcoms med grupper av glada 20-somethings spendera all sin tid med sina vänner men i dag är det hangouts med vänner är en sällsynthet. De händer en gång i en blue moon, när alla inte är utmattad, amning, sjukdom eller vård av sjuka barn, överarbetad eller om föräldraskap plikt.

Här är ännu mer bonkers entré: jag saknar att vara i mitt sorglös början av 20-årsåldern. Dessa dagar var fyllda med spontanitet, slumpmässiga road trips, alltid något att se fram emot. Och, som kliché som det låter – att min plånbok var tom, men mitt hjärta var full. Jag hade vad jag trodde var en gedigen grupp av vänner omkring mig, och jag var aldrig ensam. Vi gjorde allt tillsammans.

Ja, alkohol är min sociala elixir, och i min 30-talet finns det ingen riktig anledning att dricka det. Så, är jag ensam på soffan vid 7 p.m. varje natt i samma jävla rosa luddiga mantel.

Mitt hjärta värker av ensamhet. Från stress och brist på egenvård. Från bristen på meningsfull interaktion. Från en brist på passion för något.

Jag finns i min 30-talet. Det är så långt som det går. Jag lever, men jag är inte trivs. Inte det minsta.

Jag har så många Facebook-fotoalbum dolda för att belysa min 20-årsåldern, och jag är skyldig till att titta på dem alldeles för ofta. Känner mig ledsen och ensam. Undrar om någon av dem ens tänker på mig (newsflash: de inte).

Mina tidiga 20-talet var den lyckligaste tiden i mitt liv, och jag inte kan hjälpa men tror det bara kommer att bli värre.

Jag har ångest. Jag är isolerade. Jag vill inte skaffa nya vänner men ändå desperat behöver. Jag vet att jag kommer iväg så klängig och desperat och galen för att vilja någon mänsklig interaktion i slutet av dagen. Alla andra verkar få längs alldeles utmärkt med deras kläder, deras TV-program, och deras familjer att fylla utrymmet där barer och fester brukade vara.

Men det är inte nog för mig, och jag kan inte lista ut varför. Jag kan inte förstå varför jag behöver alkohol för att öppna upp. Jag känner mig som ingen ens känner mig. Jag kommer att blekna. Ingen lägger märke till mig.

Jag vill ha äventyr. Jag vill sluta arbeta mig själv till döds. Jag vill spontanitet. Jag vill vara fri från ångest och oro. Jag vill ha en paus som faktiskt känns som en paus. Jag inte bara vill ha en paus – jag är i desperat behov av en.

De människor som jag hade i början av 20-talet inte i mitt liv längre. Från vad jag kan säga, de har alla lyckats att hålla en nära relation, men vissa omständigheter gjorde det så jag var klipp ut, och jag har känt mig så ensam sedan dess. En del av dem inte behandla mig så bra, och ironiskt nog så fort jag slutligen stod upp för mig själv, jag var vänster ensammare än någonsin. Det får mig att känna mig som om jag skulle ha varit bättre att bara rycka bort det — bara för att upprätthålla någon form av sällskap.

Har någon annan att finna sin 30-talet deprimerande som fan ? Jag inser att nu är vi föräldrar och vi har ett ansvar, men varför kan jag inte tycks kunna få under den perioden av mitt liv? De flesta är glada för att sätta dessa tider bakom dem, men jag kan inte sluta tänka på dem.

Och hur fan gör man en vän i 30 år, ändå? Vi är avsedda att endast ha "mamma-vänner"? Är jag någonting mer än en mor? Kommer jag någonsin att prata om något annat än mina barn igen?

Folk skämtade om att jag spenderar för mycket tid på nätet, och det gör jag. Men ingen inser att nätet är den enda plats som jag har någonsin känt som jag kan vara mig själv. Online är den enda plats som vem som helst kommer att sluta att lyssna på mig eller se mig. Att jag inte kommer att blekna online som jag gör i verkliga livet.

Att vara en introvert är svårt. Att vara en socialt ängsliga introvert beroende av alkohol (och faktiskt vara i samhället) för att öppna upp är ännu svårare.

Jag har skrivit massor om hur jag planerar att göra vänner, men sanningen är, jag kan bara inte verkar dra bort. Jag älskar min mamma vänner, men jag är så mycket mer än en mamma. Jag är smart. Ibland är jag rolig. Jag vet innerst inne att jag är någon värd att känna. Men jag kan inte tvinga andra att se det i mig. Jag är i desperat behov av en meningsfull konversation. Jag är så trött på att prata om mina barn, men det är allt någon bryr sig om. Det är som att min identitet är att absorberas helt och hållet.

Jag saknar min 20s. Jag vill ha dem tillbaka varje dag.

ADVERT

Lägg till din kommentar