De 5 Mest Besvärliga delarna av Din Gynecological Examen

Om du inte är gravid på en regelbunden basis (tur för dig!), du kommer förmodligen hitta dig själv att få en årlig gynecological examen – vilket är ungefär lika roligt som att försöka få ditt barn att äta en tallrik ostron. Nu, jag är inte en professionell medicinsk mängd (eller egentligen någon annan, om inte du anser "vinkonsumtion" något man kan gå pro på), så förhoppningsvis kommer jag inte skrämma bort dig från denna korta men sadistiska möter genom att dela med dig de flesta obekväma delar. För att vara rättvis, det är inte riktigt bästa delar heller. Bara lady delar!

1. Bröst Examen. Du lägger din arm över ditt huvud och din läkare börjar försiktigt smeka sina bröst med små, metodisk cirklar samtidigt försöker undvika ögonkontakt. Om du inte är gravid och att det inte är den tiden i månaden, detta kan faktiskt vara riktigt skönt. Du kommer då att känna sig skyldig för att reagera på detta sätt till viktiga medicinska arbetet äger rum. Tveka inte att bryta isen under detta delvis erotisk, helt orolig nu genom att föreslå examinator kan ha minst köpte du middag först. Hon svär på att hon aldrig hört förut, och du kommer att skrocka tillsammans tafatt.

2. Vikt Kontroll. Du eskorteras till en jätte i industriell skala som ser ut som det har bebott läkarmottagning sedan de dagar då passiv cigarettrök viftas runt i rummet medan du var kontrolleras för livmoderhalscancer dilatation och utplåning. Innan du kan även ta av sig skorna eller förklara att ditt våta hår och skrymmande tröja måste stå för minst två extra pounds, du är utsatt för en offentlig invägningen. Din uppenbara missnöje med detta nummer som är minst fem kilo högre än på vågen hemma verkar för att snälla sjuksköterskor till något slut, och därmed ge trovärdighet åt din teori att de privat skvaller om patienter över lunch.

3. The Strip 'N Vänta. Av någon anledning är det viktigt att du tar bort varje artikel av kläder till förmån för en komiskt ut blad i vackert rosa duk som sjuksköterska hänvisar till som en "mantel." Om du är på väg att bli mer intim med läkare än med din älskare, du är tvungen att dölja dina trosor från visa och sedan bosätta dig på en tabell som din varje rörelse är förrådd av bullriga crinkling av papper att hålla sig till din svettiga rumpa. Trots att de har fått i uppdrag att gå Full Monty i en iögonfallande ljusa, sterilt, kallt rum, som belyser olika preventivmedel genom konsten av diorama, det ska kännas som en cykel för månen har gått innan du är prytt med din läkare närvaro trots att du har lyssnat till hennes nonchalant chatta precis utanför dörren för de senaste tio minuter. Det värsta av allt är din nakna bakom är ofta det första läkaren ser när man går in genom dörren... den dörr som öppnas från en hektisk korridoren.

4. Gynekologisk Undersökning. Ah, den komfort för att få ditt reproduktiva organ kontrolleras noggrant på utsidan och från insidan – samtidigt! Sätta dina fötter i dessa stigbyglar (och du trodde att de bara var för hästar) och förbered dig på att bli obekväm. Om du trodde ögonkontakt under bröst examen var flyktig, spänna dig för en fullständig och grundlig tafatthet noll ögonkontakt samtidigt som din läkare har behandskade fingret upp din nu smörad muffins som hon genom att trycka på magen späck för att skilja din livmoder och urskilja varje äggstock. Du kommer att vara så spänd och skakis du kommer att vilja bryta isen genom att frigöra alla utslitna gynekologi skämt du kanske har hört för länge sedan, men det är nästan garanterat din läkare har hört dem alla.

5. Cellprov. För något som låter som det kan vara fördelat på en bagel, Pap smear är ganska mycket som helvetet på jorden. Tänk på att: du ligger på rygg på en tunn plåt av skrynkliga papper, svett krypande upp på din rygg. Din läkare kräver att du scoot längre ner i tabellen, öka din medvetenhet att du blanda ditt könsorgan mot en främmande ansikte, tum för tum. En dov röst stiger underifrån oanständigt sprida mint gröna blad, delar som de är om att "rör du ner det." Speculum, en enhet som är unikt utformad för att hålla is kallt även i de flesta tempererade rum, får skjuts upp din helt inte-nästan-passionerad-nog-för-denna slidan. Om du redan knyter dina tänder – och kanske något annat – speculum är sedan öppnade upp för att verkligen ge din optiker en grundlig titt in i det mest privata av privata delar med en flexibel ljus utformad för att ge tillgång till där solen inte skiner. Sedan kommer en absurt lång Q-tip som i huvudsak kompresser bort resten av din värdighet som en ensam tår rullar sakta ner för din kind. Speculum är sedan dras ut så snabbt som din make kan när ditt barn oväntat gränserna i ditt sovrum, och läkaren nonchalant händer du en kassa slip medan berätta för dig att ta en sanitär produkt om du blöder från tentan.

Din årliga examen kan beskrivas som ett "kul", om man med roligt menar du att själ-crushingly förnedring. Nu när du har blivit påminda om det roliga som förknippas med detta tyvärr är medicinskt nödvändigt för examen... har du gjort din utnämningen ännu i år?

Relaterade inlägg: Kära Gynekolog

ADVERT

Lägg till din kommentar