En nybörjares Guide till Att Sex Med Barn I Huset

Efter förlossningen, du ska vänta sex veckor innan du sticker tamponger, douches eller vad som helst annat upp din vagina. Vissa av oss klarar att vänta i två veckor. Men på andra änden av skalan, vissa av oss att hantera...tja, ska vi inte räkna. Men det räcker att säga, på grund av hormoner, amning, sovande arrangemang och utmattning, candy shop har stängt. Och om du inte känner för att ha sex, ingen ska någonsin få dig. Men om du har brottats med den lilla person eller de personer som nu sover sätt, sätt, för nära dig, frukta inte. Du kan fortfarande göra det. Det kan vara så bra som det var innan barnet .

Att ha sex med barn runt omkring som gör det till dina föräldrars hus. Du kan hantera. Du kan njuta av det. Men du måste vidta vissa försiktighetsåtgärder.

1. Vara Tyst

När du var i college, avbryts varje dragkraft med ett teatraliskt halsskinn lilla gråta. Din riktningar—oh yeah, nere, snabbare—stannade i normala registrerar sig på första, men steg i tonhöjd och volym som du har båda fått närmare. Du skrek orgasmer. Ganska mycket alla skrek sina orgasmer, delvis för att de kan och delvis eftersom alla förväntade dig.

Att ha sex med barn i huset är den exakta motsatsen till detta. Tänk dig att du på din svärföräldrars hus. Din mor-in-law vaknar vid minsta knyst. I själva verket, du är inte säker på om hon sover eller om hon bara ligger vaken och väntar för tjuven att komma. Sex efter barn innebär låtsas att mor-in-law som gömmer sig i nästa rum. Du har för att vara tyst. Inga suckar, stönanden, byxor, ljust suckar, eller banka sänggavlar. Alla riktningar måste vara viskade direkt i din partners öra. Ingen ljudspår tillåtna. Och inget fumlande för kläder i efterhand—håll koll genom att lämna dina byxor och underkläder lindade runt en fotled.

2. Vara Förberedd

Du måste vara Scout för sexuellt samlag. Innan du börjar rada upp dina nödvändigheter. Du behöver glidmedel. Du behöver skydd. Du behöver...tja, vad annat du behöver för en tillfredsställande sexuell erfarenhet. Ingen dom här. Ordna kuddar, och slå på badrum ljus så att de inte plötsligt chock din tyke i vakenhet. Och allvarligt, se till att det finns toalettpapper. Du är inte i college.

Lås dörren. Det spelar ingen roll om ditt barn inte kan öppna den ännu. Lås dörren ändå. Se till att din hund har hittat sin favoritplats—i sovrummet eller ut ur den—så att din baby är inte vaknat av krage klingande, ben-repor dog ljud.

Som ett extra skydd, överväga att ha sex under täcket. Det är svårt, det är trassligt, men hey, ingen kikade barn kommer att se din nethers sammanslagning.

3. Vara Kreativ

Om ditt barn är fortfarande larver, dina möjligheter är oändliga. Eftersom älskling baby kan inte flytta, älskling, baby kan inte avbryta dig. Soffor, golv, bord och duschar göra acceptabla ytor för makar näven. Bonus: Ingen sover på våt fläck.

Men om ditt barn är mobil, du är fast i ett rum som kan låsas. Låt inte din 4-åriga upptäcka att du gör det doggy-style på microfiber soffan. När de kan gå, du behöver en childproof lås. Ditt sovrum lås. Men så inte i badrummet. Möjligen rum. Eller bara gömma sig under matsalsbordet och be.

4. Vara Regelbunden

Ingen bör någonsin att pressa dig till sex. Men, som en människa, du är också en sexuell varelse. Med barn inte stänga att köra ner, och om den gör det, ge det en chans kan göra underverk. Du behöver sex för att befästa er relation som par, för att ansluta med en annan, och för att påminna dig själv om att du är mer än bara Mamma och Pappa. Så att komma ner och smutsiga, även om du känner dig meh om det. Den känslan kommer nog att pågå under hela fem minuter. Om den inte gör det, kan du alltid stanna.

5. Om det Värsta Händer

Pappa kramar Mamma. Mamma och Pappa är brottning/kittla varandra/spelar ett spel. Mamma och Pappa är att göra något eget, så kan du vara snäll och stänga dörren (nej, jag bryr mig inte om du har jäkla kissa. Kissa på golvet). Mamma och Pappa är upptagen med Mamma och Pappa saker. Om du är riktigt modig kan du säga Mamma och Pappa har sex. Dina förskolebarn kommer att nicka sagely och avstå från ytterligare förhör, som kommer alla utom de mest envisa, nyfikna tykes. För dem, du kommer att behöva en stark mage och några böcker bibliotek.

6. Vara Noggrann

Bli av med bevis. Du kärleksfullt lade ut KY, vibrator, den smaksatta glidmedel och kondomer, och nu har du till stash som shizz någonstans ens Gud kan inte hitta det. En översta byrålådan, skåp med barn-lås säkerhet och medicin skåp alla fungerar bra. I själva verket kan du köpa ett sex-rutan saker i din nödvändigheter, och lämna det i badrummet för alla att se.

Att bli av med bevis innebär också att säkra det, och inte bara från barn. Många onda, perverterade, och hämndlysten hundar som kondomer. De gillar att dra dem ut ur badrummet papperskorgen och på golvet i vardagsrummet, där du kommer att hitta dem, skrika, och tacka Krishna du upptäckte dem innan barnen började fråga om roliga ballonger. Medan du är på det, se till att kondomen omslag gör det för att de ovan nämnda papperskorgen, och helst stoppade ner i en bit.

Mamma och Pappa kan fortfarande få det på. Du kanske inte vara lika högt som förut, eller som spontan—låt oss vara ärliga, allt detta sex som händer efter det att barnen går ner för natten—men du har ändå fått det. Sex är bra för dig. Bortom alla smaskiga endorfiner och anslutningar och orgasmer, det påminner dig om att du är mer än en förälder . Du är en person. Och att personen vill få det på.

Om du gillade den här artikeln, huvud på över till att gilla vår nya Facebook Sida, Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar