En Judisk Mama ' s Guide för Att Fira Jul

Jag är Judiska Mama som genom äktenskap och moderskap, firar både Hanukkah och Jul tillsammans med min man och två små pojkar. Vi är inte en särskilt religiös kull, så semestern är mest om mat, familj, tradition, och, naturligtvis, presenterar, vilket är bra med undantag för den del där mina barn är som en ambulerande band av Santa Claus är besatt av misfits som skulle komma i en bil med någon i en röd färg som erbjuds dem Hanukkah gelt.

Lärande Jul-rep med en Judisk uppväxt under mitt bälte har varit en förvirrande, upplysande och omtumlande upplevelse, och jag har lärt mig många värdefulla lärdomar på resan. För alla Mammor där ute som är nya till ho-ho-ho-ing (och kanske tänker, Oy), här är några användbara dos och inte bör göra på efterlevande Jul medan han skrattar hela vägen:

• Inte vara en Grinch. Att köpa Hanukkah och julklappar för två bona fide shopaholics som behöver ingenting men vill verkligen, verkligen illa varje leksak som de har sett granskas av sin BÄSTIS Evan av "EvanTubeHD" gör att jag vill ta med min familj utanför nätet (med undantag för luftkonditionering, Chardonnay, och SkinnyPop, naturligtvis). Av juldagens morgon, mina pojkar sliter genom presenterar med en desperation som skrämmer mig. Varje år, jag lobbyn för en familj resa i stället för semester vansinne hemma, och varje år, min familj ser på mig som att jag har tre huvuden. Låt gå för det. Grinches aldrig vinna.

• Inte utsikt över Santa väntan på ankomst som ett verktyg för disciplin, som i: "jag säger till Santa att du inte borsta tänderna!" eller "Santa gillar inte tattletales!" Santa håller ordning i mitt hus för flera månader varje år, och av den anledningen, jag kan slå på andra sätt när mitt hus ser ut som ett hem invasionen gått väldigt dålig på juldagens morgon. (Side note: I mitt hus, Hanukkah gelt är också känd som hävstång.)

• Ta dina barn till köpcentret för att träffa Jultomten. De är garanterade att säga lite roligt skit till den glada killen med vitt skägg som sitter framför Victoria ' s Secret.

• Inte gå överbord med information om hur tomten blir i huset på Julafton. Som med alla tuffa samtal, att bara svara på frågor som ställs. Annars riskerar du att skrämma skiten ur barnen. Om du tror att "Var kommer bebisar ifrån?" eller "Vad händer när du dör?" är svåra frågor, vad sägs om denna: "Är Santa kommer att komma in i mitt sovrum?" Käre Gud, jag hoppas inte det.

• Göra köp en riktig julgran. Det är mindre av en carbon footprint, de flesta samhällen har träd-återvinningsprogram, det luktar gudomligt, och till skillnad från med en falsk träd, det finns motivation till att ta ner det innan Påsk.

• Låt barnen dekorera trädet . Det kommer att se löjligt och smycken kommer att hänga bara så hög som din högsta barn, men dina barn kommer att må bra om sig själva, och vad som gör dem lyckliga är bäst och alla som skit. Det, och du kan fixa det när de är i skolan. Om de frågar några frågor, gå med pixie dust.

• Göra något välgörande (förutom re-gifting). Det finns så mycket att "få" den här tiden på året, speciellt när man firar flera helgdagar, så se till att dina barn praxis begreppet ge också.

• Inte lägga klapparna under granen förrän efter det att barnen sover på Julafton! Det fanns en tid när jag var med och arrangerade klapparna under granen som jag har köpt och lindade dem. Det verkade som ett logiskt sätt att hantera semester galenskap tills min man på ett taktfullt sätt förklarade de var alla tvungna att vara dolda så att barnen skulle tänka Santa räddade dem.

• Får över sting ger Santa alla ära NÄR DU GJORDE ALLA JÄVLA ARBETE! Med så mycket ondska i världen och kändisar och idrottsmän att idolisera för alla fel anledningar, och det är uppfriskande att se mina barn fixerade på en bra och ärlig bild...eller åtminstone något förutom Minecraft.

• Glöm inte att fylla strumporna. När jag var en liten flicka, skulle jag gjort vad som helst för en julstrumpa. Nu skulle jag vilja bränna dem på bakgården. Att fylla dem inte så mycket grädde på moset så är det halmstrået som knäckte kamelens rygg. Den dagen jag hitta tur-och retur flygbiljetter till Aruba i min strumpa är den dagen jag ska ändra min melodi. Vänta...jag behöver inte ens ha en strumpa! (Note to self: Köp strumpor för Mamma och Pappa nästa år.)

• Lämna kakor och mjölk till tomten på Julafton, och GÖRA skäm bort dig när kusten är klar. Du behöver socker för hög för att göra alla jultomtens tråkiga jobbet efter barnen äntligen gå %&@# för att sova!

• Linda inte presenter från Santa med samma omslagspapper som presenter från dig (en rookie-misstag). Jag lärde mig detta den hårda vägen när min son frågade på Julafton: "Mamma, hur gör Santa har samma omslagspapper som oss?" Pixie dust?

• Göra klappa dig själv på ryggen och viska ett tyst Mazel Tov som du dra sopor och återvinning för att bromsa den 26 December. Du gjorde det! Du överlevde Julen!

Som en Judisk Mamma är Jul För Dummies officiellt kommer till ett slut, jag lämnar er med denna viktiga fråga att fundera över: vad är värst: att Skrapa åtta nätter av ljus vax off av en menorah eller fn-dekorera en julgran? Inte tänka för mycket på det. De båda suger.

Relaterade inlägg: 5 Lovar jag att Göra För julhelgen

ADVERT

Lägg till din kommentar