De Grövsta Delarna av Föräldraskap

I år innan jag blev mamma, min man och jag hade en vacker liten lab valp som heter Lola. Hon var vår älskling, doted på med kärlek, kramar, godis, leksaker och promenader. Jag älskade henne över åtgärd, men när hon dreglade en mig, blechhh...att jag fortfarande ryser och tänker på det. Och bajs...usch! Nedbrytningen av att behöva bära en plastpåse full av rykande skit ner på gatan gjorde mig lite illamående.

Men, åh... åh, om jag bara hade vetat vad jag var när jag blev mamma. Visar sig mycket av föräldraskap består av att känna något illamående tack för dina barn. Låt oss ta en titt på några av de grövsta delarna av föräldraskapet, ska vi?

1. Bebis Bajs. Många av oss minns den ljuva, mjölkaktig lukten av vår nyfödda när de gosade mot våra kistor. Jag kommer också ihåg denna lukt ömt. En lukt jag minns mindre ömt som en blöja full av stinkande, lös, senap färgade skit. Men, vi föräldrar göra vår plikt (no pun intended) och byta blöja efter blöja full av grejer, fyllning av kärl i våra hem full av bokstavlig skit.

Jag satt på min älskling 2 veckor gamla dotter till en föränderlig pad som fastställs på ottoman i mitt vardagsrum. Jag var beredd med våtservetter, blöjor, salvor, och dukar för att klappa torrt hennes lille bum. Jag tog bort hennes våt blöja, lättad över att den bara innehöll kissa. Jag samlade sina små fötter i min hand och lyfte upp dem för att rena henne som hon släppa lös en liten suck...och en jet-drivna ström av avföring som stänkte över min tröja, förvandla det till en äcklig man är Jackson Pollock. Nämnde jag att ovan nämnda ström även stänkte genom mitt hår och över soffan kuddar? Hur bedårande!

2. Spotta Upp . Som en ny mamma, jag spenderat timmar av min dag med att leka med min vackra lilla kille. Som vi låg tillsammans på soffan efter hans utfodring, jag började kasta upp honom i luften. Han riotously fnittrade, skriker av förtjusning. "Hurra!" Jag skrek varje gång hon flög upp i luften. Min breda mun leende speglade hans egna. Plötsligt, mitt breda leende mun var fylld med något varmt och surt. Japp.

3. Barn Bajs. Det kommer en punkt i ett barns liv, när han inte längre bör vara i blöjor. För mig är denna händelse inträffade när jag var två och ett halvt år gamla son har behandlats för att en St. Patty ' s Day cookie. Nästa dag, jag såg på honom att gömma sig i hörnet, greppa en kudde och skruva upp hans ansikte när han drev ut en tvåa. När han var färdig (jag visste att han gjort eftersom han omedelbart bredbent hans blåsa upp Thomas Tank Motorn bollen och började studsa, testa motståndskraft i hans blöja), jag kallade honom över till den ovan nämnda fotpall. Vad som mamma och allt som är heligt...?!?! Hans bajs var ljust grön, en man-sized shamrock skit.

Inte ens få mig igång på att bajsa i badkaret. Eftersom, medan i badkaret en morgon, min dotter fram en bajs så omfattande att det lyfte hennes lilla kropp. Bokstavligen! Jag var så förvånad att, innan jag gick omkring dousing badkaret i blekmedel, jag textade en bild av mess till min man. Som en sann människa, att han var stolt över sin dotter prestation.

4. Potträning. Med vår son, vi tog "band honom och låt honom springa runt naken tills han är utbildad" - metoden. Naturligtvis, vår envisa son tog på sig att smyga in i hörn och ta en dump. Känns aldrig bra att upptäcka det som du promenera genom din matsal barfota.

Jag trodde att det faktum att barnet var att sätta hans eller hennes respektive kroppsliga vätskor och fasta ämnen till en groda-formade kärl skulle göra mitt liv mindre bajs-centrerad. Men, nej. Jag är fortfarande ansvarig för att torka rumpan och, nu, jag får den extra nöje av att spela pigkammare och tömning och sterilisering herre eller dam potten.

I en relaterad varning, om jag måste färga behandla en mer skid markera of Scooby Doo är fånigt leende ansikte på mig från röven av min sons tighty whiteys, jag ska spaz.

5. Blodet. När min telefon ringde och nummerpresentation läsa "Transport" jag hade hemska visioner av en buss olycka. Min baby! Min lilla pojke! Mitt hjärta racing, jag besvarade samtal med spänning. Och...de ringer för att säga att min 5-åriga hade en näsa blöda. Alla som terror, som drama på grund av en liten näsa blöda?

När bussen drog till ett stopp i framsidan av huset, förstod jag varför de hade ringt. Ungen såg ut som om han hade varit hoppade till Dagis fight club. Våt vävnader stack upp hans näsa, hans vinter päls dränkt i blod, jag visade honom in i köket och började en litania av första hjälpen-åtgärder med Q-Tips, kylklampar, och Vaselin.

När jag fick den jävla saken att koagulera, jag såg ut som ett mord offer på CSI.

6. Kräkas. "Jag har huvudvärk, Mamma. Det gör ont. Få det att sluta illa, Mamma!" skriker min 3-åring från baksätet. Som jag manövrera genom trafiken, att försöka hitta en parkeringsplats i som jag kan dra, det börjar. Jag hör munkavle, en låter som en kolv i toaletten. Mellan rundorna, munkavle, en högfrekvent gnälla flyr från sin hals. Och, som tårar rinna ner för hennes kinder, innehållet i hennes mage (inklusive en hot fudge sundae, bagel, hummus, ost stick, och vindruvor) explodera ner framför hennes tröja, täcke hennes bil säte och knä. Som jag väja mellan bilar för att söka den gäckande parkeringsplats, lukten träffar mig, fyller bilen som tårgas.

När jag äntligen dra bilen dörren öppen för att bedöma skadorna, jag chockad. Var fan ska man börja? Det enda sättet är genom det.

Efter att strippa, torka, torka, re-dressing och upprepa samma steg på bilsätet, hon är redo att börja resten av resan hem.

"Jag känner mig bättre, Mamma," ler hon.

Även om jag har gjort mitt bästa för att bada själv med handdesinfektion, jag är 100% säker på att mina naglar kommer att behöva en grundlig trim efter avslutningen av min rykande heta, timme lång dusch.

7. Snor. Det är aldrig en jävla vävnaden runt när en av dem nyser ut de två långa strängar av snor som hänger över deras läppar, lös dinglande över cavern av deras gapande munnar. Ja, jag har använt min ärm.

8. Urin. Har du någonsin haft att regelbundet ändra en pojke s blöja? Nog sagt.

9. Potta Språk. Fem-åriga pojkar är besatt av alla kroppsliga funktioner. I dag, i själva verket är min son och hans vän satt att äta jordnötter. De tillbringade hela tio minuter att upprepa frasen "kissa rumpor" till varandra och skrattar hysteriskt varje gång.

Detta exempel är toppas endast av den fullständiga och en halv timme med min son ägnas åt att titta på "Mupparna-Filmen" och hänvisar till Kermit som "Skit Det Loggen."

10. Offentliga Toaletter. Så snart, och jag menar omedelbart, när de förs någon offentlig arena, mina barn kommer att insistera på att de behöver kissa ännu värre än de någonsin har varit tvungen att kissa i hela sitt liv. Om jag inte omedelbart ta dem till närmaste offentliga toalett, de kommer att pissa på golvet.

"Mamma, det luktar."

"Ja, ja det gör det. Okej, bara stå där och INTE FLYTTA!!!!"

Jag kräset in varje stall för att avgöra vilken toalett är minst benägna att vara infekterade med herpes. Allt jag kan tänka på är att de droppar av mystik vätska stänkte över sätet, toalettpapper bete avskum som omfattas våningen, och den kvardröjande lukt. "Okej, den här," jag för. "Gud, NEJ! DON"T TRYCK PÅ NÅGONTING!!!!"

Min dotter sjunger glatt som hennes itsy-bitsy bum hänger betänkligt, hennes händer knäppa kanter på sätet. Jag räknar ner sekunderna tills jag kan doppa henne i en behållare av Purel. "Är du klar ännu?"

"Nej. Jag behöver bajsa...jag hörde det plaska i vattnet, Mamma", sade hon och fnittrar.

"Det är bara fantastiskt, babe. Har du gjort?"

"Alla har gjort." Jag kasta ändarna av toalett papper och lämna henne vad jag hoppas är en renare avsnitt. "Klapp, klapp, klapp," jag instruerar. "Okej, Babe, tillbaka upp så jag kan spola."

"NEJ! JAG VILL GÖRA DET! DET ÄR MITT BAJS! JAG VILL GÖRA DET! Jag VILL GÖRA DET!" hon börjar att få ett utbrott.

"OKEJ! Fina, fina. Gör det redan! Bara skynda dig."

"Ja!" Hon spolar. "Åh, Mamma, att en var en sprinkly toalett", säger hon glatt meddelar mig som jag svälja tillbaka gallan ökar i min hals.

"Låt oss bara gå och tvätta händerna," jag säger som jag rusa över henne till diskbänken. "Åh, den kärlek som av nåd!" Är det möjligt att diskbänken är mer illaluktande än toaletten?

"Varför sa du det där, Mamma?"

"Ingenting, Babe, ingenting. Låt mig bara få lite tvål och...NEJ! VAD GÖR DU?"

"Jag ville bara se vad det smakar."

Någonsin sett showen "Smutsiga Jobb"? Visar sig att allt Mike Rowe behövde göra för att omfattas i muck i smuts var procreate Bon appétit!

ADVERT

Lägg till din kommentar