Vad Det är Som Sörjer Medan Mothering Ett Barn Och att Nyfödda

Vår familj var välsignad med världens lyckligaste pojke. Hans strålande leende lyser från insidan av honom och alla frågar alltid är han alltid så glad? Är han alltid riktigt leende?! Svaret är ja, han är verkligen så glad, och alla som känner honom och håller hans leende och hans skratt är smittsamt.

Men här är hemligheten som jag räknat ut tidigt i min sons liv. Han var en gåva av glädje som skickats till mig under en av de svåraste tider av någons liv: sörjande förlusten av en förälder. Han skickades till boj mig med sin glädje.

Jag var sju månader gravid när min pappa dog.

Det finns många ohälsosamma sätt att hantera din sorg, men jag visste att jag skulle behöva bearbeta det. Jag visste att om jag försökte springa ifrån min sorg, det skulle ta mig. Men när du är första gravida, och sedan en mamma till en nyfödd och ett litet barn, det är inte det enklaste att hitta tid för att sörja. Och i den kaotiska efterdyningarna av en oväntad (ännu inte oförutsedda) död, det är en hel del affärer att ta hand om, så jag lätt gick in i affärer läge och tog inte upp min sorg.

Min pappa gick i sommaren. Vi hade fortfarande massor av roliga kvar på vår agenda. Dagar på stranden, semester och besök från out of town vänner, och jag behövde alla dessa saker för att hålla händer. Men eftersom jag är lärare och min pappa gick i augusti nästa sak efter allt det roliga, det var den nervösa spänning tillbaka till skolan. Jag behövde normalitet i livet, men jag har aldrig slutat. Jag begravde min sorg.

Jag blev större, och det var svårare att andas. Mitt tålamod började tunna med mitt barn som jag började den tredje trimestern. Och då det var ankomsten av vår son, 9 pund, 6 uns av glädje. Och det var tillbaka till den nyfödda fasen av sömn-berövas eufori. Jag hade kämpat med postpartum ångest i form av skrämmande tankar med vårt första barn, och jag var så lättad över att den här gången var annorlunda för mig. Jag kände mig så mycket bättre den här gången, inte skrämmande tankar. Men ändå, det gjorde jag inte.

Vår son kom den 1 November st den natten vi "falla tillbaka" och ta ett dopp i mörkret. Jag kände snart att jag var slukas hela av skuggor. Jag kände den djupa smärtan i sorgen som var ikapp mig i lugnare stunder i livet med en nyfödd. Jag minns vård under de första veckorna och gråter hela natten lång. Jag minns att jag tänkte att jag var så ledsen för att min pojke, eftersom hans mamma var bara så tråkigt, och skulle han komma ihåg att jag använt så mycket av vår gosa med tårar strömmande ner mitt ansikte i wee smas i natten?

Jag visste också att jag behövde sömn och även när jag kände mig ledsen, skulle jag tänka för mig själv innan jag lägger huvudet på kudden att jag snarare skulle inte gråta, eftersom min prioritering var vila. Jag kunde inte råd med det. Jag skulle läsa på min telefon tills jag gått ut utan att någon risk för sörjande. Men tårarna hinna upp till dig. Jag fann mig själv gråter i duschen, i bilen, när du läser godnattsagor för min dotter.

Jag skulle ha att svara på frågor som: Mamma, varför är du ledsen? Varför gråter du? Jag skulle svara ärligt, att det är okej att vara ledsen, att alla har sorgliga känslor i sitt hjärta ibland, att jag missade Pop Pop och det är okej att gråta, men jag ville inte skrämma mina barn heller, och skulle försöka spara min sorg för en mer egen tid. Men ibland att tiden inte kom, och sedan min sorg uttryck i ilska.

Min dotter tog den värsta stöten av denna ilska som hon försökte mitt tålamod i vägen bara tre år kan, särskilt en tre-åring som just hade blivit storasyster. När hon inte lyssnar på mig, inte följa, var jag djupt utlöste inne till den punkt att nivån på den ilska jag kände mig rädd för mig. Vid mild uppmaning av vänner jag lämnat ut detta till, att jag till slut sökte upp någon att prata med och arbetat igenom rage som jag visste var min sorg att visa upp, en objuden gäst, men jag behövde för att konfrontera.

Det var den kallaste vintern vi hade i år, temperaturen sjunker under tio grader. Jag var hem på föräldraledighet och det var tyst och ensam jämfört med att min mammaledighet med min dotter, en sommar baby. Ingen fick lämna sina hus, och en influensaepidemi var vidsträckt område. Min man arbetade massor av övertid. Jag var ensam en hel del.

När det slutligen steg över åtta grader, temperaturen satt kvar på fyrtio men solen kom sällan ut, och veckor tråkig grå himlen rullas ut framför mig, med mycket få bluebird vinter dagar och marken täckt i smutsig snö. Detta lager av grå omfattas inte bara jorden, men det täckte mig. Detta lager av depression var olika från postpartum depression men jag är säker på att de hormoner hjälpte inte. Det var en sorg, som jag sörjde förlusten av min far. Och ändå är min son fortsatte att skratta, växa och stråla leenden. Han var ljuset i mörkret. Vintern är kvar. Våren kom.

Jag gick i terapi. Jag gick tillbaka till jobbet. Jag återvände till yoga och funnit frid i praktiken som förenar kropp och själ. Jag skrev poesi och journalförd. Jag lärde mig att även när jag kände mig som om jag hade ingen tid för mig själv alls, jag har fortfarande behövs för att mejsla ut tid för egenvård. Jag bröt igenom den grå, till andra sidan där solen skiner, att sola sig i ljuset av min söta lilla familj.

Vicki Harrison skrev att "sorg är som havet, det kommer i vågor, avsinande och flyter. Ibland är vattnet lugnt och ibland är det överväldigande. Allt vi kan göra är att lära sig att simma." Detta är en korrekt beskrivning. Det uppgångar och nedgångar. Det finns vissa dagar som är svårare än andra. Men du lär dig att leva med den sorg som har blivit en del av dig, och du lär dig att förstå detta är inte en process som slutar, eftersom du kommer alltid att älska och sakna den bortgångna. Det är en process som måste vara tenderade att även om du är en mamma till ett barn och att nyfödda, eftersom hela familjen kommer att gynnas om du tar hand om dig själv och lära dig att hantera din förlust.

ADVERT

Lägg till din kommentar