Mor-och farföräldrar, kan ni inte Göra Dessa Saker

Kära Mormor, Grampy, Nana och Pop Pop:

Tack sååå mycket för att ta hand om barnen nästa vecka så maken och jag kan gå bort för första gången i år. Jag vet att jag bara ska vara tacksamma, så låt mig berätta en liten sak som jag skulle uppskatta.

Jag skulle uppskatta att komma tillbaka till samma barn vi lämnat bakom oss. Se, förr i tiden när vi har lämnat dem med dig bara för en kväll, vi kom tillbaka och bokstavligen inte kunde berätta om deras buttholes var för att båda barnen hade förvandlats till den mest gigantiska skitstövlar som jag någonsin har sett. Jag vet att du tror att ta hand om ditt barnbarn har du chansen att återuppleva din glans dagar, men dessa är inte din kids. Dessa är vår kids. Och om de agerar mer en-holey än vanligt när vi kommer hem, då ska du på semester har faktiskt gjort livet mer stressande vilket betyder att jag bara har betalat en jävla massa pengar för mitt liv att bli värre.

Så här går du. Detta är en lista över skit inte att göra medan vi är borta:

1. Vänligen inte ständigt saker mitt barn med godis. Av någon anledning, när jag går ut ur det rum du plötsligt förvandlas till en piñata tekokare och saker mitt barn dumt med godis som de är ihåliga papier-maché åsnor. Om vi får tillbaka och barnen är hög på Pixy Stix och Pop Rocks, jag sätter på dig en ögonbindel, ta tag i en pinne och slå skiten ur den närmaste mor-eller farförälder.

2. Vänligen förvara inte TV: n på hela tiden i bakgrunden. Detta av två skäl: (1) eftersom du har volymen uppskruvad till 99, är det inte i bakgrunden, och (2) om mina barn titta på TV för en vecka direkt, de kommer bokstavligen förvandlas till zombies och suga din hjärna ut. Karma .

3. På tal om tv, ska du inte låta dem titta på visar andra än de som är på "godkända" lista. För om de blir hooked på Caillou eller Max & Ruby eller några andra irriterande visa, jag ska på Pinterest och jag lär mig hur man gör badskor ut av tandtråd och då kommer jag in i din kammare och i hemlighet byta ut alla dina mormor trosor.

4. Bilbälten, bilbarnstolar, cykelhjälmar, piller flaskor, solskyddskräm, plastpåsar, vassa föremål, EpiPens, etc., etc., osv. Dessa saker är inte diskutabelt. Ja, jag vet att du tror att du skämtar när du säger att det är ett mirakel dina egna barn lever i dag, men jag är helt allvarlig när jag svarar: "Ja, det är det."

5. Vänligen inte skicka mina barn till att spela kl 9 och kallar dem tillbaka för middag vid 5 p.m. som det är good ol' days. Eftersom du spelar med grannarna hela dagen är super kul tills du reda på att grannen är en 60-årig man med en Polaroid kamera, en anonym Instagram-konto, och mer tejp än Home Depot.

6. Läggdags är inte två timmar efter läggdags. Och två minuter före läggdags är inte en bra tid för att börja titta på en film eller göra choklad glassar eller gå ut för att spela. Bara för att jag är anpassning till en annan tidszon betyder inte att de har alltför .

7. Snälla, låt inte dem hoppa över skolan eller deras aktiviteter medan vi är borta. Jag vet att du tycker det är OK, eftersom det bara är en speciell upplevelse, men gissa vad? Att inte lära sig hur man gör matte eller läsa är inte en särskild behandling.

8. Okej, här är lite skit jag inte vill hitta när jag kommer tillbaka till mitt hus; visselpipor, signalhorn, xylofoner, cowbells, finger-färger, permanenta markörer, fönster markörer, badkar kritor, falska vapen, riktiga vapen, gräsmatta smycken, nya husdjur, eller andra irriterande skit som inte var i mitt hus när jag lämnade. Om du desperat känner behov av att köpa dem något, köpa dem underkläder eller köpa dem smycken för att ge till mig.

9. När jag lämnar du den lista av nödsituationer telefonnummer, vänligen don ' poo-poo mig och slänga dem åt sidan. Jag ifrågasätter inte din förmåga att hantera en nödsituation. Jag ifrågasätter din förmåga att känna barnläkare telefonnummer från toppen av ditt huvud när mina barn petar hans ögongloben ut med sax för att du gav honom.

10. Om något av barnen missar oss, inte berätta för dem att vi inte kan bry sig Mamma och Pappa på semester. Sätter iPad i sina händer och låta dem Skype oss. Vänligen notera att jag inte säga, "Du bör Skype oss." Jag sade: "Låt dem Skype oss." Eftersom du har helt rätt, du vill inte störa oss på semester.

Det är det. Att ha en fantastisk tid! Och kom bara ihåg, en dag i en inte alltför avlägsen framtid kommer vi att välja där du bor.

Kärlek och kyssar,

Den Föräldrar

**************

Ovanstående är ett utdrag från Karen Alpert s lustiga boka Jag Vill Att Min Epidural Tillbaka .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar