Adjö Ziggy

Min baby, Manzanita Stardust, "Ziggy", lugnt dog i livmodern. Det var som en dag var hon vid liv och nästa, hon var bara inte. Vi åkte för att träffa henne på ca 10 veckor, såg hennes lilla hjärta slå och kände spänningen i hennes närvaro – och sedan när vi gick tillbaka runt 14 veckor, hon var bara... borta.

Inget i mitt liv hade tillräckligt förberedda mig för smärtan av att förlora Ziggy. Ingenting. Att blindsided mig som den ökända godståg – det precis fixat mig ner och platt ut, tryckte den levande andedräkt rätt ut för mig.

Jag gick igenom en vecka av väntan genom rippa smärta, rullade i fosterställning, inte kan sova, natt efter natt, helt enkelt spolas upp i writhe-värdig smärta. Smärta. Smärta. Mer Smärta. Smärtan av misoprostol, smärta från kramp, smärta från de dragna ur "arbete" för att försöka passera de barn som redan hade dött. Smärtan från mitt hjärta – varför gjorde jag förlora henne? Smärta från min själ – var det MIG? Det var för MIG, var inte det? Jag visste inte att skydda henne väl nog av all stress i mitt liv, min kropp svek mig och jag var djupt sårad person.

Min förstfödde, Mika, räddade mig då – i alla som smärta, han vill svepa sin lilla kropp runt omkring mig och bara ligga still. Han skulle hålla mig. Detta lilla bevis på att på något sätt, på något sätt, även jag kan skapa levande perfektion.

När Ziggy äntligen gått ur mig, jag tog hennes lilla kropp och lägga den i en vackra handsnidade Japansk laptop som jag haft i år. Jag lade hennes kropp på papper, kärleksbrev till henne, brev med en ursäkt till henne, och böner för henne fodrad områdena runt rutan. Och sedan, i den kalla, dunkla dimma av en Bay Area gryningen, jag begravde henne i hennes lilla rutan under ett träd.

Jag förmodligen bröt en miljon lagar i att göra så.

Men jag behövde för att begrava henne på en plats som var vackra, som behövs för att känna att hon var kokong av träden, med naturen omkring henne, så att hennes lilla själv skulle återvända till jorden.

Jag sa adjö till Ziggy.

Adjö till barn vars död har aktivt bidragit till Moxie: s liv.

Jag stod där och bad för mitt barn att jag ska bara träffas när vi återförenas i nästa värld, och kände mitt hjärta bara om att explodera från tacksamhet för Moxie.

Jag kan inte skaka känslan av att på något sätt Ziggy kom och lämnade så skulle jag acceptera Moxie. Så att jag skulle välja att hålla henne trots hennes prenatal downs syndrom diagnos.

Men jag vet inte tills jag kan fråga henne.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar