Trots att jag är Utmattad, jag Har Goda Skäl För att Låta Mina Barn Sova I Vår Säng

Jag har ett moderskap bekännelse: Det är ett barn (eller två eller tre) sova i min säng flera nätter än inte.

Med fyra totalt, och alla av dem fortfarande relativt ung nog att vakna upp mitt i natten sjuka eller rädd eller våt eller törstig eller bara ensam, det är en nattlig händelse av att minst en — och ibland mer — kuddar till mitt rum, håller en filt eller en uppstoppad något som har sett bättre dagar.

Jag rullar över och titta på klockan och oundvikligen är det en stund när magen sjunker på matten för hur mycket sömn jag bara kan få om jag har tur, men ändå, jag alltid gör något utrymme för dem.

Jag vet att det är ett kontroversiellt ämne, och jag vet (och respekt) att det är inte för alla. Jag vet att deras tidningar skulle förmodligen rynka på näsan åt det. Kanske ännu viktigare, åtminstone för mig, jag vet också att brist på sömn har sannolikt tagit år av mitt liv eller åtminstone fick mig att se ut som om det har.

Och ja, jag har läst sömn-utbildning böcker och pratade med läkarna och låt mig fantisera om hur det skulle vara att bara sova helt genom natten och låt mig berätta: Utsikten är helt underbar .

Men jag känner att detta är något som jag behöver göra, och det är en bra anledning. Det är detta:

När jag var 16, jag slutade äta.

Det var inte så enkelt, och det var inte alla på en gång som att eller ens ett medvetet beslut, inte först. Men jag var inte längre ett barn, och jag och mitt liv var båda blir stora snabbt och jag visste att jag behövde göra något för att försöka göra oss små igen eftersom bigness kände för nya, och ärligt talat, lite skrämmande.

Men eftersom dessa saker göra, ganska snart inte äta något fick för stor, större än något jag skulle kunna hantera mig själv. Jag har tappat mer i vikt än jag någonsin tänkt, även om det på något sätt var det inte tillräckligt, och ångest problem som hade varit en hanterbar sorl i bakgrunden av mitt liv blev ett högt och konstant skrika att jag inte kunde ignorera.

Natten var den värsta, och sedan slutade jag sova. Jag skulle vrida och vända på i timmar, försöker övertyga mig själv om att jag inte var hungrig och att jag inte var sjuk och att jag inte faller snabbt in i ett hål som var för stor för mig att ta mig ut ensam.

Min mor och jag var inte i den bästa platsen sedan — individuellt, ingen av oss var friska, och att vi tillsammans var värre än summan av våra delar — men jag visste att hon såg vad som höll på att hända med mig, och jag visste att hon var orolig också.

En natt, när det fick alla att vara för mycket, jag gjorde något av desperation som jag inte hade gjort sedan jag var kanske 6 och rädd under ett åskväder: jag smög in i hennes rum och kröp ner i hennes säng.

Hon behövde inte säga något, inte för att jag minns, och jag antog att hon hade somnat. Men jag drog täcket upp och bosatte sig i mitt huvud på kudden och slöt mina ögon och då kände jag det, så lätt som jag trodde, jag trodde det först, hennes hand vilar på min rygg. Jag är säker på att det var första gången vi hade rört i månader, kanske år.

Ibland tror jag att hand räddade mitt liv. Eller om det var bron som fick mig till att nästa dag som fick mig till återhämtning, så småningom. Åtminstone vet jag detta: jag föll genast i sömn.

För en kort stund blev det en rutin av olika slag, och en som vi aldrig talade om i dagsljus. Jag vet inte om hon uppskattade de små stunder av gemenskap vi hade det som jag gjorde eller om hon bara tolereras dem eftersom hon visste att jag var sjuk, och hon är borta nu så jag kan inte fråga. Men när hon dog och jag fann mig oförmögen att sova igen, jag var tacksam för minne, men också för sin läxa.

Du ser, de flesta dagar är jag inte en bra mamma inte som de du ser på TV eller läst om i samma föräldraskap tidskrifter som säger att mitt barn ska lära sig att själv lugna. Mitt humör är kortare än jag vill, och jag gör mer inramad mac och ost än någon någonsin skulle erkänna. Jag är så dålig på att fläta hår eller komma ihåg att underteckna tusentals papper som kommer hem varje dag stoppade in fyra olika ryggsäckar. Jag är alldeles för distraherad, och jag är trött, och jag gör så många misstag som dagligen brukar jag tappar räkningen vid lunchtid.

Men på natten? Detta är fortfarande något som jag kan göra, vad min egen mamma gjorde för mig alla dessa år sedan. Jag kan göra plats. Jag kan låta dem vila min hand lätt på ryggen och känna deras mjuka andetag som de sätter sig bredvid mig, och om bara för tillfället, hjälpa dem resten lätt i vetskap om att de inte behöver vara ensam.

Jag vet att det inte är för evigt och deras behov — stor nu med lite-kid problem som natt, mardrömmar och sängvätning och saker under sängen — som kommer att utvecklas till större barn behöver och sannolikt då i att man inte behöver alls, och det är en möjlighet som både hjälper mig igenom mina trötta dagar och skrämmer mig.

För nu vet jag att detta: För så länge som jag kan, Jag kommer att hjälpa dem sova — även om det innebär att ikväll, jag vet inte.

ADVERT

Lägg till din kommentar