Jag Vet inte Hur jag tog mig Igenom Det, Men Du Kommer Också

Sista natten, en god vän textas, "jag hatar allt och alla."

Vi är inte i regelbunden kontakt, men vi handlar meddelanden när vi har nått ändarna av våra rep. Hon har en 5-åring och en 9-månader gamla.

Hon fortsatte: "Är jag en dålig förälder om jag vill ge mitt barn bort? Den äldsta man inte sluta gnälla. Någonsin. Och det yngsta inte sluta gråta. Jag kan åta mig."

Jag svarade, "Ja. Du är en dålig förälder. Och du är på dålig förälder buss med mig som förare. Och låt oss inse det—tror du verkligen vill vara på en bra föräldraskap buss med någon som inte kan säga en dålig sak om sina barn?"

Hennes man var hemma och tittar på TV med sin äldre son, var barnet i spjälsängen (gråter). Jag sa till henne, "Gå och skrika i en kudde. Gå ut och ligga på trottoaren och stirrar på himlen. Gå. Du har rätt. Ha en drink. Du har förtjänat det."

Då textilen börjat känna mig dum, så jag ringde henne och sa, "Vent. Ventilera bort."

"Jag är så trött på det "hon lossas. "Och jag vet att vi bara har att få igenom denna fas och det kommer att bli lättare när barnet är ett år gammal, och jag hade bara glömt hur tufft det kan vara, men de äldre är bara så gnällig hela jävla tiden och jag känner att jag är kort byta både en av dem, och..."

Jag lyssnade och tänkte: "Wow. Jag minns allt hon pratar om, och jag tror att jag är på andra sidan."

Vi skrattade och jag pratade om min coping mekanismer: att blogga, självplågeri, och jag erkänner, en och annan cigarett—det kändes bara så bra att göra något så dåligt för ett par ensamma minuter efter att barnen gått och lagt sig (och efter 4 puffar jag kände mig illa, ändå. Ingen rädsla för missbruk, här).

När jag talade med min vän, jag var förvånad över att för en gångs skull, jag var lyssnaren istället för venter (trots att jag ibland vaknar på morgonen beräkna minuter tills läggdags). Jag hade även klyschan tänkte: "Det var så svårt, men jag kan inte ens minnas varför. Det är en fläck."

Åh, men då gjorde jag kom ihåg något specifikt—tearless gråter. Som omfattade 18 månader av helvete för mig.

Hon fortsatte, "jag vet att det kommer att bli lättare snart."

Allt jag kunde tänka var: "Om 'snart' du menar 18 månader, så ja, det kommer att bli bättre snart."

Hon är precis på väg in i den ålder när min yngsta växte in i helvete "Kära Herre, när kommer gnälla ångest slutet? Gjorde jag sparka en valp i ett tidigare liv för att förtjäna detta?"

Jag vet svårigheten är inte över för mig. Men irrationalitet av icke-kommunikativa barn år är över. Och pratar med min vän, fick jag insikten att jag faktiskt kan vara på andra sidan.

Saker att göra för att få (lite) lättare—precis som folk sa till mig för ett år sedan—och precis som jag sa till min vän på telefon, "Det är roligt. För alla våra vänner, du är den som är närmast "bakom" mig på vägen, så får jag det. Ring och ventilera mig någon gång. Det är fortfarande färskt i mitt sinne."

"Jag vet. Tack. Jag kommer att göra det. Jag vet att det kommer att bli bättre snart."

Nej, det kommer inte. Hee-hee.

Föräldraskap är (något) mer hanterbart nu. Men, det är fortfarande valla katter och upprepar mig 17 gånger, och förhandlar med en irrationell (manipulativ, bestämd, argsint, bedårande) 2½-åring.

Det är fortfarande rullande mina ögon och förlora mitt humör när "ingen" resulterar i omedelbar dramatik från min 4-åriga.

Det är fortfarande vilse sova och gråta över ett jävla napp (barn tårar, inte pappa).

Men det är lättare nu.

Jag drömde att den här dagen skulle komma, men verkligheten slog mig när jag var lyssnaren, inte venter. Det slog mig när jag hörde någon annat beklaga sin asshole baby, och jag svarade, "jag vet. Jag får det. Jag har varit där. Jag vet inte hur jag tog mig igenom det, men du kommer också."

Vyn är annorlunda från den här sidan.

Och framtiden ser fortfarande skrämmande.

Jag tror jag ska gå och ta en drink. Jag tjänar det.

ADVERT

Lägg till din kommentar