Få Dina Smutsiga Händer Ur Min barnets Mun

Innan jag blev mamma, jag var säker på att det aldrig hade varit en kvinna så lämpad för moderskapet som mig själv. Jag trodde att det skulle vara en naturlig ebb och flod att det första årets föräldraskap, och allt skulle komma till mig med lätthet. Jag föreställt mig gallivanting runt på stan med mina barn sakkunnigt lindade runt min överkropp. Jag bara visste att amning skulle suga alla de feta av mina höfter och avslöja kroppen som naturen avsett med mig.

Tyvärr misslyckades jag med på baby bär. Ergo jag slutade med fick mig att se ut som en linebacker, inte en lindade mödra-drottning. Amning gjorde absolut ingenting för min ämnesomsättning, även om jag matade den lilla jävel varje tre timmar.

Och för att topp det allt ut, jag hade allmänheten att ta itu med.

Varför inte någon varna mig om allmänheten?

Jag visste inte att människor i grunden överge all känsla för social anständighet när de ser en nyfödd. Ingen berättade för mig. Ingen har förberett mig. Jag visste inte att nyfödda fick folk att gå batshit crazy.

Mitt första barn föddes i November. Som tur skulle ha det, han kom till världen en månad innan en av de värsta snöstormar vi hade i Brooklyn i år. Det var frysa. Och det var massor av snö på marken som Borgmästare Bloomberg vägrade att städa upp. På allvar. Han var på semester i Bermuda, eller något. Så i princip var det en ny mamma mardröm. Det fanns inget sätt jag slår på gatorna med Baby Björn. Jag var för rädd att jag skulle halka på svart is och krossa mitt lilla barn. Även människor är bakterie-fylld äckligt mässar på vintern. Det var inte alls som jag var att komma nära en tunnelbanestation. Så mitt barn tillbringade sin första säsong på planet en tillsluten på. Ledsen honung.

Att vara en tillsluten på gör du ganska anti-sociala. Med en ny bebis gör du en paranoid schizofren. Lägg till att den ständiga behovet av att människor verkar ha att sätta sina fingrar i spädbarns mun – och du har ett recept för katastrof.

Allvarligt, vad är det med människor när de A) sätta sina fingrar i ditt barns mun, eller B) lägga hela handen på din nyfödda i munnen? Hur kan detta möjligen slå någon som är en bra idé? Hej det lilla sötnos, med ett ännu inte fullt utvecklat immunförsvar! Jag har precis klivit av tunnelbanan. Den hemlösa killen som sov mot ledstången var snäll nog att flytta så att jag kunde hålla på. Ja, det gjorde han! Åh titta vad söt du är - som sträcker sig efter min hand. Aww, han är tandsprickning!

Varför? Varför skulle du någonsin göra det?

Och då naturligtvis, det är social-händelse-att-du-äntligen-få-dina-barn-att-scenario. Koppla av! Låt mig hålla barnet. Du är förmodligen helt slut! Ta ett glas vin. Jag ska ta honom. Hej sötnos! Jag skulle kunna äta upp dig! Jag kommer att äta upp dig. Munch, munch, munch. Hela nyfödda hand i mun. Bra. Jag är säker på att min tre månader gamla är immun mot de återkommande munsår ser jag som poppar upp på din läpp varje månad. Och det är avkopplande att titta på alla utvecklas medan jag njuta av mitt glas vin. Detta parti är fantastiska. Jag borde verkligen få ut mer ofta.

Blivande mammor — kanske du kommer att lyckas där jag inte, och vara den mamma du alltid trott att du skulle vara. Men jag varnar dig nu, människor kommer till kritan sina smutsiga händer i ditt barns mun.

Tycker någon strategi för att hantera det, och du kommer verkligen att bli ett mödra-drottning.

ADVERT

Lägg till din kommentar