Sluta Tala om för Mig Hur jag Ska Känna över att Inte Ha en Dotter

"Bara att vara tacksam att du har två friska barn."

"Ja, du kan alltid prova för en flicka."

"Kön är bara en konstruktion i alla fall. Bara njut av dina barn, oavsett vilka delar de har."

"Det är grymt att dina söner att önska sig en dotter."

Dessa är bara några av de saker som har sagts till mig om jag nämner inte ens den minsta antydan av besvikelse över det faktum att jag inte har en dotter.

Jag har två söner, och jag planerar inte att ha några fler barn. Så detta är vad min familj är och kommer att vara.

Dessa pojkar är min värld. Min kärlek till dem är djupt, omfattande och sant. Jag vill inte att dem ska vara annorlunda än de är, ner till vilka delar de är födda med. De är perfekta, de är mina, och de är de exakta barn som jag vill ha.

Ärligt talat, jag borde inte ens behöva förklara det. Jag skulle vara en ganska taskig person att önska mina söner inte är född eller önskar att de var födda i ett annat kön än vad de är. Och jag är ingen idiot: jag vet att könsorganen de fötts med kan skilja sig från det kön som de ska identifiera sig som. Jag skulle ha ett barn som är transpersoner. Så långt, mina söner verkar vara "pojkaktiga", men som kan ändra vilken dag som helst. Kön är ett flytande begrepp, och jag är öppen för hur det skulle kunna uppenbara i att mina pojkar, nu eller i framtiden.

Men, ser du, jag pratar inte om vad som kan hända, vad som har hänt, eller vad som skulle hända i framtiden. Jag talar om mänskliga känslor. Jag talar om det faktum att trots att varje rationalisering, ibland önskar jag att jag hade en dotter . Ibland önskar jag det med hela mitt hjärta. Det är en instinktiv längtan.

Jag har rätt att känna så. Det är inget fel med mig, inget skamligt eller pinsamt om mina känslor. Så länge jag kan hålla mina känslor i schack och inte ställa några konstiga skuld på mina söner, det är verkligen inga problem här.

Jag vet inte varför folk har så starka reaktioner att kön besvikelse. Jag känner mig så ofta att jag har kjol runt problemet, eller be om ursäkt, eller vad jag brukar göra, och låtsas som om dessa känslor inte existerar. Men om du har alla flickor och önskar att du hade en son eller alla pojkar och önskar att du hade en dotter, dina känslor är äkta, giltiga, och viktigast av allt, helt normal.

Vissa dagar—som nog de flesta dagar vill jag inte ens tänka på det faktum att jag har söner och döttrar inte. De flesta dagar, jag är bara tjock av föräldraskap. Ja, deras boyishness är en del av bilden. Kanske är alla extra trumling och roughhousing färg min bild av föräldraskap, men det är inte något som ligger i framkant av mina tankar för det mesta.

Andra dagar, jag kommer att känna en anstrykning av längtan när jag tänker på att ha en dotter. Kanske ska jag se en mamma i parken fläta hennes dotters hår, eller kanske en mamma och dotter inte gör något speciellt "tjejig" tillsammans, men bara att se dem gå sida vid sida för att deras bil får mig att undra hur jag skulle se ut på promenad med min dotter. Ibland är tanken att jag aldrig kommer att veta slår mig i magen.

Vanligtvis jag kommer att känna dig som längtar efter en bit, och så kommer det att lösa. Men ibland kommer det att hänga på. När jag tycker om att hjälpa en dotter som hon kommer in i puberteten, eller när jag tänker på min egen dotter att ha en bebis en dag, jag kan bli ganska känslosam. Dessa är några av de besvikelser som kan dröja sig kvar en stund och sortera bryta mitt hjärta i två.

Men gissa vad? Jag är en odlas upp, och jag kan ta itu med det. Jag äger mina känslor—ingen annan gör det. Så länge jag kan hantera dem tillräckligt bra, jag är tillåtna att känna vad jag känner inför det faktum att jag inte har en dotter. Jag är tillåtna att känna starka känslor om det ibland. Jag får känna mer än en känsla på en gång—tänk dig det!

Jag bör också vara tillåtet att säga hur jag känner utan att få en massor av oönskade råd.

Så, för att besvara dina frågor och funderingar:

Givetvis är jag tacksam att jag har två friska barn. Jag är tacksam för varje jävla dag.

Nej, jag tänker inte försöka för en flicka. Jag är klar med barn, och även om jag skulle ha en annan, det finns inget sätt jag kan "prova på" för ett specifikt kön (jag är ganska säker på att varje urban legend som säger något annat är en lerkruka av skit).

Ja, jag vet att kön är en konstruktion i alla fall, men vi lever i en könad värld, och det skulle vara konstigt om jag inte har känslor om mina barn var flickor eller pojkar. Jag är bara människa.

Och av Gud, är det inte grymt att mina söner för mig att önska att jag hade en dotter. Önskar en dotter har ingenting att göra med mina söner. Det gör inte förneka deras existens eller göra dem mindre ville. Tid.

Jag önskar att vi levde i en värld där föräldrar var inte så snabba med att döma varandra, där människor kan uttrycka sina komplex, nyanserad, ibland mycket starka känslor utan att få en störtflod av oönskade råd. Brukar mitt svar är bara att hålla mina läppar är förseglade, för att hålla mina känslor för mig själv, eller för att uttrycka dem bara för att de jag litar mest på.

Men människor har inför mig på den pojke-mamma fråga i kassan linje i affären. Anhöriga har gett mig deras deltagande och råd . Jag är vänster ständigt hitta mig själv att tysta mina egna tankar om detta. Det är som om jag skulle ha noll beklagar över det faktum att jag inte har en dotter, så att jag ses som en njutningslysten hot mess för att känna ett uns av kön besvikelse.

Så jag är klar med allt som skitsnack. Jag är en pojke-mamma som älskar sina söner och ibland önskar att hon hade en dotter. Så enkelt är det. Inget behov av att släta över det. Ingen anledning att flippa ut. Ingen skuld. Bara normalt liv. Normala känslor.

Det är ingenting jag behöver förändring, och inget du behöver domare.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar