Från En Barnläkare Till Mödrar Som Kämpar För Att Amma

Det finns tre saker jag minns från de första tre månaderna av moderskap. Den första är att om ett barn har bajsat genom hans eller hennes blöja, försöker att ta bort barnets onesie över deras huvud är en dålig idé. Det bokstavligen bajs överallt.

Den andra är att sömnbrist blev otroligt verklig, och jag behövde en stund för att säga adjö till alla dessa skön helg tupplurar jag brukade ta innan att ha ett barn.

Och den tredje, som var den svåraste, är kampen och självpåtagna skam jag kände att samtidigt som man försöker att amma.

Det intressanta med detta är att jag är en barnläkare som tillbringade större delen av sina dagar till att prata med föräldrar om amning och fördelarna med det.

För att vara helt ärlig, jag visste inte riktigt förstå den kamp som vissa mammor pratade om förrän jag upplevt det själv. I mitt huvud, jag hade tänkt amma så här otroligt naturlig och vacker bindning upplevelse som jag skulle ha med min bebis (så som den upplevs av så många mödrar). Min idealistiska syn inblandade lugnande klassisk musik spelas i bakgrunden som mitt barn och jag solade sig i glansen av vad kvinnor har gjort i århundraden, och även jag skulle gå med dem.

Efter alla, jag tillbringade timmar med att prata med föräldrarna om hur man ska amma, så bör det komma naturligt för mig rätt?

Vad som hände istället var den exakta motsatsen.

Min dotter föddes tidigt på morgonen. När hennes hud berört mig, jag visste att detta var en av de omvälvande händelser som skulle skilja mitt liv i före och efter. Från och med nu, jag skulle kunna prata om mitt liv i avsnitten: innan jag fick barn efter barn.

Min "efter" började vackert. Jag var glad, tacksam och så förälskad i denna lilla människa som jag inte kunde tro vuxit fram inom mig. Jag ville ge henne en bra start i livet, och jag kunde inte vänta med att amma.

När sköterskan tog henne till mig och jag försökte amma för första gången, jag var förvånad över att det var otroligt smärtsamt. Så vi bytte positioner. Vi gjorde det igen och igen och ännu smärtan fortsatte. Så småningom, min dotter började gråta för hon hade insett att hon inte fick någon mjölk, och då, jag grät också.

Jag skulle älska att säga att det blev bättre. Men det gjorde det inte.

Jag gick till amning konsult efter amning konsult. Jag pratade med andra läkare och mina kollegor. Jag försökte te, cookies, chugging liter vätska, och otaliga olika tekniker för att öka min mjölk. Jag tillbringade all min tid skur internet för dolda hemligheter om konsten att amning. Jag kunde inte förstå varför detta inte fungerar för mig. Jag började frukta nästa utfodring för att jag sätter så mycket press på mig själv för att få det att fungera. Och när det inte, jag kände mig besegrad.

Min inre dialog började förändras. Jag hade tillbringat år att vänta för gåvan av ett barn, och nu kände jag mig som om jag inte var tillräckligt bra på att hantera det. Det var nu en månad in i min dotters liv, och jag hade börjat intala mig själv att jag var ett misslyckande som en mor. Min stackars make och föräldrar såg hjälplös som jag fortsatte att slå mig dagligen. Jag skulle ständigt jämför mig med andra mammor vars bröst magiskt hade blivit momentana maskiner hälla ut mjölk på efterfrågan.

"Varför kunde jag inte göra det?" Tänkte jag.

Ibland, mitt i en kris, universum gåvor du med ett ögonblick av klarhet. Mitt ögonblick kom i form av Anderson Cooper.

Låt mig förklara.

När jag satt i soffan en kväll känsla besegrade och titta på Anderson Cooper på CNN, som jag började fundera på hur smart och rolig jag trodde att Anderson var (vi är ett förnamn i mitt huvud).

"Jag undrar om han var ammade?" Tänkte jag.

Någonstans i mitten för att skriva "var Anderson Cooper ammade" i Google, universum ingrep.

Det plötsligt slog mig att jag hade officiellt förlorat mitt sinne. Var jag faktiskt och skriver in på Google?

För ett par minuter, jag blev en observatör till mitt liv. Jag var på utsidan och titta in. Jag såg en ny mamma som sitter på soffan som hade tillbringat de första månad av sin dotters liv att slå sig själv känslomässigt. Om det var min dotter att gå igenom denna erfarenhet, vad skulle jag säga till henne?

Jag skulle berätta för henne att i detta liv, hon är visst en själ att ta hand om—hennes egen. Och för att verkligen vårda och hjälpa hennes själ att växa, måste hon ha själv-medkänsla. Jag skulle berätta för henne att den största kvalitet att hon kan ha är att acceptera sig själv med ett öppet hjärta och att tillåta sig själv samma medkänsla som hon skulle ge till en god vän. Det ligger en sanning i att säga att du inte kan ge vad du inte har dig själv. Hur kan hon älska en annan när hon inte älskar sig själv?

Och det var jag, sitter i soffan, gör precis tvärtom. Jag hade blivit så fast i cykeln av mitt negativa tänkande som jag hade missat att vara närvarande. Medan jag plågade mig, min dotter hade varit att anpassa sig till en underbar ny värld, och jag hade missat det.

Jag bestämde mig för att kvällen skulle jag förlåta mig själv. Jag accepterade det faktum att jag gör mitt bästa, och jag släppa mina tvivel på sig själv.

Min kamp med amning gav mig gåvan av själv-medkänsla som jag har ofta påmint mig själv för många gånger under de senaste två åren som jag har varit en moder. Det är de gånger som jag känner mig otillräcklig som förälder att jag ger mig de råd jag skulle ge till en god vän.

Som en barnläkare, jag är fortfarande en förespråkare för amning. Men ännu större än så, jag förespråkar själv-medkänsla. Jag behöver inte hålla dom för hur en mamma väljer att säkert föda sitt barn, så länge hon är helt och fullt närvarande för att älska sitt barn.

Efter alla, att vara människa är svårt nog, låt vara att vara förälder.

Tack, Anderson Cooper.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar