Frihet I Min Reflektion

Ibland kan jag gå förbi ett fönster eller en spegel och jag känner inte igen den bild jag ser.

För en lång tid jag hatade mig själv. Inte bara eftertanke. Den faktiska personen som stirrade tillbaka, jag hatade mig.

Det tog mig många år och en hel del terapi för att komma till en plats av själv-kärlek och acceptans. Resan dit var lång och smärtsam och höljd i det hårda, fula saker.

Tidigt i mitt liv, frön av självhat var planterade. De växte, och formade inte bara bilden av mig själv som jag såg, men också den bild som jag trodde för att vara sant i mitt sinne. Jag behövde inte titta i en spegel att veta att jag hatade mig själv. I själva verket, jag föredrog att inte titta på alla.

Det var en period i mitt liv där jag bokstavligen inte kunde titta på mig själv i spegeln. Jag skulle gå in i ett badrum och vända mina ögon från glaset, eftersom min egen reflektion var för smärtsamt.

Jag var fylld med så mycket skam och personliga avsky att jag inte ens kunde möta mig själv. Men, det var inte bara bilden som bekräftade filth jag trodde att jag såg. Det var mina tankar. De saker som jag trott om mig själv djupt i mitt hjärta och sinne.

Jag trodde att jag var värdelös. Jag var för mycket för att kunna hanteras och inte tillräckligt för att hållas. Jag var ett misslyckande och en besvikelse. Jag var en skam för min familj. Jag var inte värdefull. Jag var ful, fet och unlovable. Jag skulle för evigt vara en olägenhet och inte värt någon annans tid eller ansträngning.

Jag var oändligt disponibel.

Alla dessa lögner blev min sanning och de formade allt jag gjorde.

Så jag förstörde mig inifrån och ut.

Jag presenterade en bild av gemenskap och styrka, samtidigt som jag led med ett sjukt långsamt självmord.

Jag fortsatte beteenden och bildade relationer med människor som bekräftat ligger jag trodde om mig själv; därför, cementering mig in i de mönster av förstörelse.

Jag var instängd.

Instängd i denna kropp jag hatade, och med en hjärna fylld med lögner och ett hjärta som ständigt blödning. Livet var dränering från min kropp innan mina ögon och även om jag kunde känna det, att jag inte kunde inse det.

Efter att hälla ut allt jag hade i andra människor och försöker att på något sätt laga mina hål genom att söka efter deras godkännande, insåg jag en sak: Det var att döda mig. Och långsamt, jag var döda mig själv.

Moderskap räddade mitt liv. Det gav mig en gåva av liv—både mina barn och min egen. När jag födde dem, jag var pånyttfödd också.

Jag började inse vad jag gjorde till mig själv. Jag började se sanningen. Jag började känna igen ligger jag en gång trodde, och jag slutade att ta emot dem. Jag började förstå mitt syfte här på jorden, och varför Gud inte tog mig hem i många år innan.

Det var på grund av mina barn och min ohälsosamma äktenskap att jag äntligen lärt mig vem jag var och vad jag förtjänade.

Eftersom att separera från min man nästan ett och ett halvt år sedan, jag har rest i väg för att återuppbygga mig själv.

Inte varje dag är awesome, men jag är äntligen på en plats av frihet, acceptans och själv-kärlek. Jag känner mig stark. Jag känner mig modig och självsäker. Jag känner mig värdig. Jag känner att jag har ett syfte och jag lever varje dag för detta ändamål. Jag känner att jag har trasiga kedjor av mitt förflutna och jag lever verkligen gratis, för första gången, någonsin.

De flesta av tiden nu, den bild jag ser i spegeln är en som jag beundrar.

Inte för att jag inte fortfarande inte se mina brister eller att hitta saker jag vill ändra. Inte för att varje dag är en picknick under en himmel full av regnbågar och dansa enhörningar. Och definitivt inte för att jag har räknat ut allt.

Jag gillar vad jag ser idag eftersom det är den riktiga mig. Det fick mig att begravd i lögner. De för mig att det var kvävs och kvävs av självförstörelse. Av mig som försvann lever för alla andra. Den för mig, att Gud har skapat och som är avsedda att jag ska vara. Mig jag vill vara.

Jag har fortfarande "off" - dagar och kämpar som alla andra med osäkerhet och självtvivel och rädsla. Men nu är det inte konsumera mig och svälja mig hel.

Idag, när jag går förbi ett fönster eller en spegel och ser min spegelbild, ser jag alla de saker om mig själv som jag känner nu och tror för att vara sant. Jag ser styrka och självförtroende. Jag ser motståndskraft och uthållighet. Jag ser en person som är av värde. Jag ser en kvinna.

Jag kan se mig.

Det chockar mig lite tillfälligt. De gamla lögner die hard, och vissa dagar för ingen anledning alls, de kommer till liv. De sitter vilande ett tag och sedan något, vad som helst, kommer att väcka dem och jag slåss tillbaka till sanningen igen. Det tar inte lång tid längre, men vissa dagar är det en kamp. Med Guds hjälp, jag har äntligen lärt mig att vinna den kampen.

Såg min reflektion—att bilden som matchar exakt ingen av de lögner jag brukade tro—är befriande. Lögner är ett fängelse, även de som vi berättar för oss själva.

Det har varit som att kliva ut i solen efter en många år lång vinter, eller dyka i en pool efter timmar i den heta solen.

Dessa år har varit smärtsamt, men de har hjälpt mig att hitta mig själv. De har hjälpt mig att älska mig själv. Att tro på mig själv. Värde mig själv. Respektera mig själv. Tillit till mig själv.

Reflektion i spegeln och bilden i mitt huvud äntligen match.

Det är vad friheten känns.

ADVERT

Lägg till din kommentar