Ja, att Vara fadder Kommer att Bryta Ditt Hjärta, Men Du Kan inte Låta Det Stoppa Dig

Om du väljer den vägen i fosterhem och adoption, du väljer smärta, förkrosselse, och sorg. Du väljer sömnlösa nätter och utmattande dagar. Du är verkligen älska den minsta av dessa, men med det kommer smärta. Du är gärna uppackning bagage fyllt med förlust, skam och rädsla med alla barn som kommer in i ditt hem, och det kommer att spridas över din matsal med bord, ditt vardagsrum våningen, och ditt sovrum.

Det kommer att sippra in i ditt liv och exponera varje skreva av svaghet du har spackled över med material sysselsättningar och dagliga jäktet. Barnet kommer inte att vara tacksam för, och du kommer att hitta dig själv hälla i en brunn utan botten. Men med all denna smärta kommer möjligheten, med förkrosselse kommer skönhet, och från sorg kommer glädje. Fosterhem och adoption kommer att förstöra du, och jag är lycklig för det för vem jag var innan den här resan är inte som jag är nu.

Jag har levt livet i fosterhem och adoption för över 10 år nu. Jag har haft mitt hjärta slet ou t, stampade på den, och trasig fler gånger än jag kan räkna. Jag har hört "jag skulle aldrig göra det", "jag skulle aldrig kunna ge tillbaka dem," och "Mitt hjärta kunde inte hantera smärtan." Och jag vågar säga att jag kan inte hantera smärtan heller.

Jag bröt sig in i en miljon bitar varje gång jag var tvungen att packa upp en resväska med sina små skor, favoritböcker, eller som gula filt att de inte kunde sova utan och jag vågade aldrig tvätta oavsett hur funky blev det. Det dödade mig och skakade min värld varje gång jag var tvungen att lägga in sina bilder i ett kuvert för nästa stopp på resan, för jag kunde aldrig riktigt filen dessa bilder bort i spåren av mitt sinne. Nope, de gick före mig varje dag när jag sprang över sin T-shirt förlorade i botten av tvätt-eller vaknade rädd för att barnet inte hade gråtit hela natten — innan förverkliga den söta bebis var borta. Och fortfarande år senare, jag oroa sig för dessa barn och undrar om de är säkra, älskade, och varmt. Och jag kan fortfarande berätta om varje enskilt barn som bodde i mitt hem. Lite bilder i mitt sinne, jag kan fortfarande se tillbaka på och se den första gummy flin, första stegen, sömnlösa nätter, och exakt hur de såg ut när jag plockade upp dem i det smutsiga onesie med en blöja väska som stank av rök och var fylld med något som faktiskt passar eller avser en baby.

Igår, en kär vän som fick sin första placering, hennes första fosterbarn flyttat till ett nytt hem. Det var minimal varning, ingen kommunikation, och ingen övergång. De hade bara haft honom i tre månader. Bara tre månader. Vad är "bara" tre månader? Det är bara 541 blöja förändringar, hundratals flaska flöden, timmar att gå på golvet med ett läkemedel, som är utsatta för nyfödda, läkarbesök, och gummy flinar. Bara tre månader är faktiskt en livstid till en 3 månader gammal. Och jag grät över telefon med detta mama och uppmuntrade henne att lita på Guds plan. Jag säger detta även om det aldrig var något jag ville höra i det ögonblicket. Jag ville höra rättvisa, rättvisa. Jag ville att världen ska vara rättvis. Jag ville lyckligt, och efter all denna tid, kan jag berätta att det är aldrig rättvist . Jag kan också berätta att det är aldrig ett lyckligt och ingen kan göra detta och inte bli lurade till kärnan.

Det är inte rättvist att se sin lilla leende och inse den enorma förluster att de redan vet .

Det är inte rättvist att hålla handen som har ett barn som piska märken i ryggen och hörselnedsättning från slag mot huvudet. Ett barn som inte vet namnet på gatan droger, svär som en sjöman och vet grov händer av en far. En liten flicka som använder sin kropp för att vinna tillgivenhet för det är så hon har alltid varit älskad av en man. Det är inte rättvist att se oskuld fläckas av det onda.

Det är inte rättvist att de flyttat från hem till hem med en soppåse av tillhörigheter.

Det är inte rättvist att de kommer att besöka varje vecka person som har utnyttjat och svikit dem. Och det är ännu svårare att uppmuntra detta förhållande eftersom de fortfarande älskar sina föräldrar och återförening som är målet.

Det är inte rättvist att du är den första att torka en tår när de huden sina knän, de första att reagera på deras pladder frågor, den första att heja på när de avslutar sin gröna bönor, och de allra sista att veta vad som gäller planen.

Det är inte rättvist att vi har ett överbelastat system med överarbetad caseworkers och förbises barn. Systemet är trasigt.

Det är inte rättvist att höra den onaturliga gråta av en nyfödd upplever drogavvänjning.

Det är inte rättvist när du sager det till alla dina fosterbarn och att gråta eftersom du vet att den enorma förlust som ditt barn kommer alltid att bestå. Denna nya bagage de bär nu är fylld med rädsla för avståndstagande, rädsla för övergivenhet, och känslor av ovärdighet. Och du kommer att arbeta varje dag för att hjälpa ditt barn att hand du att väska att bära, eftersom den är fylld med smärta och smärta.

Det är aldrig rättvis. Och du sitter där och när de lämnar, innehav att T-shirt som fortfarande luktar av dem, och du ropar fula tårar. Men du är inte tänkt att vara ledsen för att du registrerat dig för detta. Du är inte tänkt att sörja eftersom det är inte som du har förlorat ditt barn, men innerst inne känner du att du har. Och du tror att kanske det är något fel med dig, du är inte tuff nog.

Och jag är här för att berätta att ingen är tillräckligt tufft. De flesta väljer att inte gå den vägen, eftersom vi verkligen vet alla att det kommer att göra ont. Så lyssna på mina ord: Det är viktigt. Du har valt en resa som verkligen betyder något, och du har gjort detta i trots av sorg. Och ja, Gud är i kontroll, men jag har lärt mig något ännu djupare än så. Vad jag borde ha sagt att du var som Gud har denna otroliga förmåga att få stor skönhet där hemska tragedi och förkrosselse. Och när vi är mitt i det, det är så fruktansvärt svårt att se. Men när vi har flyttat en bit från det, ser vi att vi var aldrig ensam, Han vet historien om varje tår. Och i denna förkrosselse är där vi kan lämna Honom brann upp drömmar och byta dem för skönhet.

Och telefonen ringer och de kommer att behöva en säng för ett barn, och du kommer att bli frestad att säga, "jag skulle aldrig göra det."

Det är för en 2 år gamla, övergivna barn...och du tänker, "jag kan aldrig ge henne tillbaka."

De vill veta om du kan gå nu till sjukhuset för att plocka upp henne, och du vill säga, "Mitt hjärta kan inte hantera smärtan."

Men du kommer att höra dig själv tyst säga "ja" eftersom du vet att de 2-åriga behöver dig för att axla bördan, svälja smärtan och hålla hennes hand tills nästa plats på resan. Ditt hjärta kan inte hantera det, men du vet är att leva med ett brustet hjärta är möjligt. Du har lärt mig att även om det är krossat, det kan fortfarande älskar. Men det största av allt, du vet att dina axlar kan hantera den belastning som inget barn någonsin ska behöva bära. Du vet att eftersom ditt hjärta har redan krossats i bitar, för det har gjort det lättare att dela. Jag vet att du mama, och jag vet att du kan göra detta. Och jag vet att en dag kommer du att se skönheten i tragedin och hitta styrka från frakturer.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar