Som En Perfektionist, Detta Är En Av Mina Största Kamp

Jag har aldrig misslyckats samt. Aldrig i hela mitt liv. Så länge jag kan minnas, jag har kämpat obeveklig perfektionism—från att ha den perfekta figuren för att den perfekta grader till de perfekta huset, jag ständigt mätt mig mot de högsta standarder och endast den övre nivån var acceptabelt.

Att vara en perfektionist suger, TBH.

Och kanske det värsta av detta tvångsmässiga tendens är att ha för att möta fel. För ingen—inte ens MaryAnn ner på gatan med sin prisbelönta pajer och ut-av-en-tidningen pilates rumpa och Pottery Barn kök—inte ens hon kan fly enstaka misstag.

Så, ja, även som en perfektionist, jag har haft ett par felsteg längs min väg till vuxen ålder. Jag kom hem efter utegångsförbud en eller två gånger. Daterad fel pojke ibland. Kanske bombade ett matte test. Men de var sällsynta. De stucken. Och varje gång, jag har lovat (för mig själv) att aldrig röra upp igen. Jag inte förlåta mig själv, och jag ville inte växa från dessa erfarenheter.

Sedan jag blev mamma.

Och plötsligt mitt fel intensifierades tio gånger eftersom de nu kretsade kring denna lilla människa jag skulle skapas. Och de var mer vanligt. Varje dag, även. Varför skulle inte hon amma ? Varför skulle inte hon bajs? Oh shit, jag glömde att förnya den skötväskan. Varför kan jag inte lindar på rätt sätt? Varför är detta så svårt?

Du skulle tro att vi skulle få användas till it—brister i föräldraskap. Men det har vi inte. Vi skylla oss själva, straffa oss själva, och oändligt jämför oss alla tillsammans mammor vars barn tydligen äta och bajsa, och bo i deras swaddled filtar medan du sover hela natten lång.

Uggggghhhh.

Men jag antar att det var nog framgångar med att första barnet, så jag hade lite att gå på och få ett annat i världen.

Och jag bråkade med henne också. Big time.

Detta är kanske min största #momfail, och som jag kämpade för att hitta den sanna self-förlåtelse. Eftersom det inte var en Oops! Jag glömde att skicka in behörighet slip! eller Oops! Jag brände lite Kendall ' s alla Hjärtans Dag fest cookies! Nej. Detta var en stor fet ful knulla upp som potentiellt påverkade min relation med min dotter för evigt.

Så, backstory/newsflash: potträning suger. Som dag-drick förmå, gråta i kudden, förbanna alla mammor som gör det i 3 dagar suger.

Mitt första barn var ingen höjdare och även om hon behärskar bajs ganska snabbt, hon regelbundet kissade i hennes byxor i över ett år. Vi gjorde timern. Vi gjorde belöning klistermärken. Vi gjorde en liten rosa prinsessa potta med en hög av prinsessan böcker bredvid det för henne att ta del av samtidigt som "försöker" 892 gånger om dagen. Vi flyttade så småningom till presenter och godis av ren desperation och utmattning.

Hon var envis. Vägrade att lämna en TV-show, eller egentligen någon aktivitet, och höll i och höll och höll det och höll det tills det var för sent.

Och striden rasade.

Slutligen, när hon äntligen fått det och vi kunde bekvämt att säga "vi är klar!" var det nästan dags för hennes syster att hoppa på P-T-tåg. Hur har vi här redan?! Men japp, det var dags att smälla på våra vatten-bevis byxor och regn galoscher IGEN.

Cue prinsessan potta och böcker och leksaker och godis och klistermärken och timers och extra kläder...

Det var allvar det värsta fallet av déjà vu någonsin . Samma historia. Samma barn att aldrig få det i tid. Samma oändliga ström av att kissa.

Efter månader och månader, som blev till år, jag förlorade min skit. Inget sätt var jag låta henne köra den showen med sin envisa lilla jag som hennes syster gjorde. Hon kände den känslan. Hon visste hur man kan få det i tid. Hon väljer att vara svårt. Och jag var inte med det.

(Jag hade fel.)

Den här gången, växla mellan belöningar och konsekvenser var mer abrupt. Jag var allt gjort för att vara trevlig och stödjande, och var uppriktigt sagt förbannad. Du vill sitta i kissa-dränkta kläder så att du inte missar en jävla avsnitt av Peppa Gris? Och gissa vad? Bye-bye Peppa.

Hela processen blev negativa och fula. Jag visste att det jag gjorde var helt verkningslösa, men jag fortsatte att göra det i frustration—hur skulle misslyckas detta IGEN?

Det var ett långt år med att ta bort privilegier och favorit leksaker (en gång, efter att hennes spelar i blöta kläder, jag har rippat alla hennes klänningar ur hennes garderob, som var hennes mest värdefulla ägodel, och tvingade henne att bära shorts och jeans).

Tills en dag då jag satt i barnläkaren kontor i tårar, och jag har lärt mig sanningen.

Hon var inte vara en envis liten skit som hennes syster hade varit. Min dotter var diagnostiserade med en sjukdom (som hon vuxit ur, tack och lov) som innebar att hon inte alltid har kontroll över sin urinblåsa.

Det var inte hennes fel.

Jag kände mitt hjärta att splittras, och jag nästan skrynkligt till golvet. Jag hade varit disciplinera mitt barn för något som hon inte kunde hjälpa. Det var anledningen till att hon gömmer sig blöta underkläder under hennes säng och sitta i blöta kläder i hennes rum. Hon var rädd för att berätta för Mamma och göra Mamma arg igen.

Låt mig säga dig, det finns ingen känsla som den här typen av fel. Att veta att du har låt ditt barn ner. Att veta att hon var förmodligen rädd och förvirrad och hon kunde inte komma till dig. Hur gör du för att återvinna? Hur gör du detta rätt? Hur gör du för att återfå ditt barns förtroende och bygga bond-du har brutit?

Här är där jag började. Jag kom hem och satt med min dotter i hennes rum, på hennes golv, och höll henne i mina armar. Jag grät. Jag bad om ursäkt. Jag berättade för henne sanningen—att jag trasslat upp. Att jag hade varit utmattad och frustrerad, men att inget av det var hennes fel. Att jag älskade henne och att hon och jag kommer att bli okej.

Men sedan var jag tvungen att förlåta mig själv, vilket inte är en lätt bedrift för en perfektionist mamma. För gissa vad? Trots mina ansträngningar, jag är inte perfekt. Och den här lektionen, som var ganska ass-kicker, lärde mig den bistra sanningen. Jag var tvungen att möta mina misstag. Jag var tvungen att göra det rätt. Jag var tvungen att lära sig från det.

Jag kommer förmodligen att skruva upp igen som en förälder. Och så kommer mina barn. Eftersom det är en del av livet. Idag har jag och min dotter är närmare än någonsin, och jag undrar ibland om även om jag gjorde några skador på vårt förhållande då, för att även få henne att se mig brutit höger bredvid henne och sade: "jag är ledsen, och erkänna mitt misslyckande, slutade att göra våra band är starkare än någonsin.

Kanske en dag när hon är en mamma, hon ska komma till mig och erkänna att hon trasslat upp. Och jag kommer att kunna berätta för henne att det är okej, att hon kan göra det rätt, och hennes barn kommer att förlåta henne som hon förlåter sig själv.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar