Fem Oundvikligheter i Föräldraskap

Jag har fyra barn. Jag har varit en förälder för över elva år. Det är därför jag vet att du, precis som döden och skatter, några saker är säkra i en förälders liv.

Här är bara fem något upprörande, men i slutändan oundvikliga sanningar om föräldraskap, från min erfarenhet — och om du har lyckats fly dessa hittills, kan ni inte berätta för mig. Jag vill tro att alla är i samma kropp-vätskefyllda, Sharpie-markered båt som jag är, så don ' t burst my bubble...

1. Du kommer att vara barfed, bajsat, och kissade på av ditt barn. Kanske på samma dag. Möjligen i samma timme. Sällan, men ibland, i samma minut — som är känd som Hat-Trick för baby och barn i världen. Men du kommer aldrig att vänja sig vid att det, vid en viss punkt kommer du att vara mindre ställd av det. Det är det ögonblick då du kommer att undra hur du kom till denna punkt i livet och om du kanske måste gå och köpa dig något helt opraktiskt — som en vit läder väska eller en röd Lamborghini — för att kompensera för det faktum att andra människors kroppsvätskor är inte alls en anledning till paus. Men sedan kommer du ihåg att du är försäkrad i någon annans kissa, och du kommer att betala för en dusch.

2. Ditt barn kommer att få hoppade/biten/tilltygade av en annan unge. När barn möter barn, det händer. Nyligen, i en annars ganska händelselös Mitt Gym spela klass, min 18-månader gamla flickan hade en run-in med ytterligare 18 månader gamla flicka. Det är ju inte bra för min lilla flicka. Den andra flickan drog ut cirka fyra fistfuls av hennes hår och rev upp ansiktet lite när de sprang i vägen för varandra i en labyrint som bildas av gym mats och täckt med en fallskärm. Den andra mamman var med rätta besviken över som jag de-shedded min dotter klä av ungefär en tredjedel av de hårstrån som hade varit på huvudet — hon även rivs upp. Men trots att det var oroande och jag kände mig verkligen ledsen för min lilla flicka, jag kände mig ledsen för den andra morsan och inte skylla på hennes barn. Det beror på att...

3. Ditt barn kommer att hoppa/bita/maul en annan unge. När min förstfödda var 2 år, han blev biten av ett annat barn på lekgrupp. Att sätta igång en vecka och frenesi av hans egna upptäcktsfärder i display of power som är bitande. I hans vecka av terror, han lyckades bita av en bit av en klasskamrat arm på förskolan, och ännu mer förskräckligt, det ansikte en av min väns 3-åringar när de sa att barnet inte omedelbart lämna över en Thomas tåget. Vi kunde faktiskt räkna alla mina barns tänder i avtryck på den stackars pojkens kind. Min man och jag blev både förfärad och förlamad. Vilken typ av djur var vi höja? Vi hade bara att hoppas att våra vänner, även veteran föräldrar, skulle förstå och förlåta honom. Och oss. Someday. Han har inte bitit någon sedan, så det var tydligen inte ett tecken på ett livslångt problem med kannibalism.

4. Du kommer att ta ditt barn till ER. Som mamma till tre pojkar och en liten flicka, jag har nu varit till sjukhuset ER för följande: hög feber, falla av lekredskap, split chins, mage virus-inducerad uttorkning (x 3), en arm slits öppna genom att köra den genom ett köksfönster och sedan dra den tillbaka ut genom krossat glas, en spräckt läpp/busted framtänder combo, en infekterad tå, skallskador (x 3), och förmodligen många andra sjukdomar jag inte är beredd att komma ihåg just nu. Jag får aldrig användas för att split-second skillnaden mellan att Allt Är Bra och Här kan Vi Gå till AKUTEN. Jag gör inte bra med blod. Men jag har kommit att acceptera att detta är en del av mitt liv. Jag är också mycket välsignade att ha en sjukförsäkring.

5. Något du älskar, kommer att bli förstört av ditt barn. Pro Tip: att Ha ett barn? Kasta ut varje Sharpie i huset just nu. Tänk det som en vaccination för ditt hem. Ta det från mig, små barn har Sharpie målsökande enheter inbyggd i deras små hjärnor. I detta ögonblick, det är Sharpie på väggarna i min bakgård uteplats och dörrar, neon grön markör som täcker mina barns tåg tabell, "BEN WAZ HÄR" skrivet i blyerts på min familj rummet vägg (och inte av Ben), en slumpmässig bokstav (inte den första av något av mina barn) huggen i mitt kök stol, och grön krita på mitt sovrum byrålådan. Tavelramar har brutits, paint jobb förstörs, och väggarna är bucklig. Det är leksak klibbiga händer fastnat för (mycket hög) tak i mitt sovrum. Detta är anledningen till att jag inte äga fina saker. Men jag säger till mig själv att jag älskar mina barn mest, och ett hus som mig — en "bondgård", som jag kallar det — ska se ut barn bor här också. Och åh, det gör det. DET GÖR DET.

6. Du kommer att hantera en omöjlig potta nödsituation. Det är en väldigt lång bro i Florida som ansluter Tampa och St. Petersburg. En gång på en roadtrip för att besöka min bror och svägerska, min då mycket unga förstfödde bestämde mig för att nu var vi i mitten av bron i rusningstrafik var det som han inte längre kunde hålla sin kissa inne i hans kropp längre — kissa jag hade inte hört någonting om i timmar innan. I min förtvivlan, jag introducerade honom till den tomma vattenflaska metod för pottying, vilket är en farlig, intrikata strävan för en 3-årig pojke, men ibland är ditt enda hopp. En annan gång, vi försökte att komma hem från medlemmarna praxis vid 7:30 på en skola kväll med tre barn i min bil när min son bestämde sig för att, återigen, att situationen var mycket svår. Den tiden, jag hade inget vatten flaskor att tala om, och jag var helt slut och uppträdda ut från underhållande två trötta yngre bröder, samtidigt som han tränade i timmar. Vi hade fastnat mellan bilar försöker att avsluta bollen fältet, och det fanns ingenstans att dra över. "Bara kissa i din booster seat," jag äntligen beställt, avgick. "Um, egentligen?" frågade han tvivlande. Vilka andra val var det? Sensmoralen i historien: Föräldrar har så bråttom att pott träna sina barn, men i min mening, blöja och/eller pull-up är mycket underskattad. Utan dem, risken för Föräldraskap Sanningen #1 sker exponentiellt större. Lita på mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar