I Morgon Kommer Jag Att Låta Mitt Barn Gå

Imorgon ska jag upp tidigt och sitta genom att läsa, skriva och be, och då kommer jag att stjäla ner för trapporna för att förbereda frukost, och sedan stjäla tillbaka upp för att kyssa dem från deras sängar och peka på deras svarta tavlan scheman.

I morgon, jag kommer att gå ner ett konkret trottoaren, min hand, virad runt fingrarna på en och hand i en annan, och jag kommer att titta på den udda ett ut släpar efter eller kör vidare, oavsett hans humör kan vara, eftersom det är bara två händer för tre pojkar. I morgon tar jag min tid på min väg till att bygga en kilometer från vårt hem där jag kommer att lämna tre av dem den här gången.

Detta år, en annan av mina barn kommer att gå med 125 andra kindergarteners på väg ut genom dörren i mitt hus och genom dörren till den världen. Och det spelar ingen roll att jag har gjort detta två gånger innan. Det gör det inte lättare.

Jag vet redan att jag kommer att ansluta sig till raden av andra dagis föräldrar stannar vid dörren för att titta på sin lilla stora unge försvinna in i en värld vi inte har någon kontroll över, en värld som inte följer våra regler eller normer, en värld som kan vara farligt och skrämmande och sorgligt på samma gång.

Det är sant att humöret hemma då vi närmade oss denna dag har ramped upp, och deras pappa och jag har tittat på varandra mer ofta än inte i de sista dagarna med ögon som säger, "jag kan inte vänta på att skolan ska börja." Men sanningen är, jag menar inte det, inte alls, på grund av att skolan börjar betyder att de är borta från mig borta från min uppmuntran, borta från min närvaro, och borta från mitt skydd. Aldrig borta från min kärlek, naturligtvis.

Och sedan idag, de tre som kommer att gå att ha klättrat i mitt knä med jämna mellanrum under hela dagen, som om de vet vad det sista dagen hemma innebär. Deras snuggles har viskade högt och vilt och desperat in i en mammas hjärta: De kan inte gå. De kan inte gå. Jag kan inte låta dem gå.

För vad händer om?

Vad händer om de inte gör några vänner och bli outsider? Tänk om de inte gillar sina lärare och deras lärare inte gillar dem? Vad händer om den tid som de tillbringar utanför vårt hem bryter deras ande eller deras förtroende eller, Gud förbjude, av hela sitt hjärta?

Ikväll, jag kommer att vandra genom korridorerna i mitt hem som jag alltid gör, och jag kommer att beröra de ryggsäckar som hänger på sina krokar, och jag kommer glida in i deras rum för att titta på sin sovande ansikten, så stor och ändå så, så liten — och jag kommer att gråta och tigga och be för att detta året kommer att bli bra. Jag ber att detta år kommer de att veta, utan tvekan, att de klarar av att vada genom den rasande vatten av liv, som i år kommer de verkligen, verkligen tror, djupt ner i de platser där det behövs, hur viktiga de är för mig, till sina vänner, till hela världen, precis som de är.

Jag kan berätta för dem att detta var enda dag av sitt liv, men de måste lära sig det för sig själva. Bort från hemmet. Ut i världen. Någon annanstans.

Jag vet detta. Och ändå är det inte så enkelt, detta med att släppa taget . Jag vet vad bryta känns det som, och jag vill inte det för mina pojkar. Jag vet vad besegrade känns det som, och jag vill inte det för mina pojkar. Jag vet vad grymhet känns det som, och jag vill inte det för mina pojkar.

Det låter fånigt, jag vet, eftersom det är bara en del av att växa upp — den smärta, besvikelse, heartbreaks. Jag inte vill att de ska växa upp? Jag inte vill att de ska vara deras eget folk? Jag inte vill att de ska lära sig att de kan göra det helt utan min ständiga hjälp?

Ja. Men nej. Jag menar, ja. Ja, naturligtvis.

Det är bara det att igår var han bara några dagar gammal och jag var bara lära sig att vara en mamma. Igår var jag hålla honom i handen, hurra för honom på som han lade en vinglig fot framför den andra. Igår han behövde mig för att bada honom och häll hans mjölk och slips hans skor och plocka ut hans kläder och stoppa om honom.

Vart tog tiden vägen? Där fick barnet gå? Nu är de bara stor, bara tall, bara gänglig och självförsörjande och glada över detta steg utanför hemmet, och jag är bara sörjer. Vad gör man med denna sorg?

Ja, jag kommer att falla sönder, precis utanför deras rum, där jag kan höra dem andas i en sömn som känns långt bort från mig i detta ögonblick. Eftersom det bara är så svårt. Så svårt att se dem gå.

Det är bara en av tusen steg. Jag vet detta. Deras är en gradvis lämnar. Jag vet detta också, men det spelar ingen någonsin känna så. Det känns skärande, som vi var bara inte redo, som vi inte har haft de senaste fem åren för att förbereda sig för denna dag och de 12 första dagarna efter detta. (Den sista första dagen jag försöker att inte tänka på.)

I morgon, jag kommer att gå dem till detta nya steg mot självständighet, och jag kommer att lämna dem på en plats där de kommer att lära sig om världen utanför våra hem, där de kommer att sitta i ett klassrum med barn som kan välja godhet eller grymhet på en minut-för-minut, där de kommer att titta på sina kamrater äter kakor i sina luncher först om de vill.

I morgon kommer vi stannar precis utanför dörrarna till skolan, där de kommer att innebära och deras pappa kommer att knäppa ett tusen bilder för denna betydelsefulla första dagen, och de kommer alla att le så stolt, och jag kommer att gråta så stolt, eftersom de är mina barn. Fortfarande. För evigt.

Och då kommer vi att gå till de klassrum där två av dem har gjort denna övningen innan, och en, tja, en kommer att vända i dörren, och hans ögon kommer att ställa den frågan, "Är du säker?" och jag kommer att göra mitt säga vad en mun kan inte.

"Ja, baby. Jag är säker."

Även om jag inte är.

Men han är redo. Han är redo att ta steget ut i självständighet. Han är redo att gå i världen. Han är redo att växa och lära sig och bli sin egen person utanför mig. Och Gud det gör ont för att han är fortfarande min lilla drog jag i säng med mig de nätter han sover inte och jag var för utmattad för att sitta upp och foder. Han är fortfarande min lilla jag såg master trappan innan han även behärskar att gå. Han är fortfarande min lilla man som hängde upp och ner på monkey barer innan han ens kunde tala med fullständiga meningar medan jag stod längst med mina armar sträcks ut, väntar på hösten som jag hoppades aldrig skulle komma.

Jag är fortfarande kvar på botten med mina armar sträcks ut, väntar till hösten hoppas jag kommer aldrig att komma.

Så jag kommer att låta honom gå. Jag kommer att låta honom gå i klassrummet och hälsar hans lärare, även om han förmodligen inte kommer att komma ihåg hennes namn ännu, och jag kommer lämna honom, och hans pappa kommer krama min hand, eftersom han vet precis vad det här gör mot mig, och vi kommer att gå hem med de tre yngsta som skulle fylla ett hus för någon annan, men gör mitt känna sig tom.

Jag lämnar honom eftersom jag vet att han är beredd att prova de vingar vi har varit med och byggt. Jag vet att han kommer att krasch-landa ibland och jag kommer att plocka tillbaka honom upp och kyssa dem blödande knän, men han kommer att bygga starkare vingar på grund av det. Jag vet att han kommer att flyga.

Han kommer hitta sin väg till vänskap, och han kommer att lära sig de bästa spelen att spela på rasterna, och han kommer att älska sin lärare. Han kommer att bli bra.

Han kommer att bli bra.

Eftersom han är starkare än jag vet. Han är modigare än jag ens kan föreställa dig. Han är mer än kapabel.

Ikväll ska jag på tå in i hans rum för en sista titt, en sista touch, en sista kyss på de mörka fransar som bara känner att mina läppar i hans drömmar. Och då jag går tillbaka till mitt rum, tillbaka till min säng, där natten kommer att dra ner den täcker.

I morgon är en speciell dag. I morgon min pojke kommer att göra sin första flygning.

Och jag kommer att vara där, alltid, ser med stolta tårar och ett värkande hjärta.

ADVERT

Lägg till din kommentar