Hitta Mig

Det är 8:49 på en söndag morgon. Genom att alla konton, skulle jag ändå vara i min ducky pyjamas byxor. Men det är jag inte. Jag är upp och duschade. Redan, jag är så överväldigad av den förteckning över uppgifter som körs genom mitt huvud som jag bokstavligt talat gråter när jag torka mitt hår. Vilket är helt löjligt. Phil sa att han skulle titta på barnen, men i stället föll han sover i deras säng och de kom springande in i vårt rum. Under de senaste två timmarna har jag redan gjort en tvätt, vissa rätter, och förklarade antagande (tackar du Disney channel och Jessie för en viktig, men också svår att förklara avsnitt). Allt jag vill göra är att skriva ut mina känslor men det är en Barbie, en skruvmejsel och en Spiderman walkie talkie på toppen av min laptop. De är symboliska gåvor från varje medlem i min familj inte är så subtilt att påminna mig om vem och vad som kommer först.

Jag vet den här känslan. Jag har känt det innan. Det kommer när jag blir så överväldigad av uppgifter om min familj och livet i allmänhet att jag glömmer att älska dem en del. Hur att älska mig en del. Att jag glömmer att om jag inte börjar att älska mig lite mer, jag kommer att drunkna. Jag menar jag bokstavligen inte. Det är inte som om vi lever i en gigantisk pool. Men detta är hur jag föreställer mig att det känns. Du sjunker under hala och rörliga delar. Det finns ingenting att hålla fast vid. Du kan inte riktigt fånga dina andetag. Saker som vatten som normalt känns lätt, plötsligt börjar kännas tunga.

Min man får barn klädda i matchande Jets fotboll redskap. Detta retar mig på många nivåer; dels för att jag har försökt att få Ruby att bära att Jets shirt för ett helt år, men bara när Pappa trollkarl tyder på det, inte hon slutligen vill lägga det på. Hon bär det med stolthet. Dylan och Phil är i matchande fotboll klädsel och de är alla bundna i rummet och frågar om jag kommer att ta sitt foto tillsammans. Det känns som om de ligger alla på några skämt som jag inte är. De verkar så glad, så bekymmerslöst. Så jäkla söta. Det stör mig eftersom jag vill bo arg på dem.

Varför de inte har samma ticker av saker som körs i deras huvuden? Jag tittar på dem mitt i denna förtjusande familj nu och det är en del av mig som är där och en annan del av mig som bara har en aktuell lista över saker som måste bli gjort. Och jag hatar mig själv för det. Jag känner mig som en split-screen TV. Jag vill titta på de viktigaste programmet, men jag kan inte ta mina ögon från den dumma rullning foder längst ner på skärmen talar om för mig verkligen viktiga saker som Khloe Kardashian filer för skilsmässa, och Miley twerks med en julgran. Jag har problem med att, återigen, fokusera och prioritera.

Istället är min egen personliga ticker läser något som detta: jag har till slut barnens rum och börja tvätta baby grejer och där är deras back packs? Gjorde jag aldrig packar upp dem från fredag? Fick vi post i går? Är det fortfarande snö redskap i hela huset? Varför gör jag för att tvätta hela tiden men tvättservice hämma är aldrig tom? Kan jag få rätter gjort innan min man som är 87 år gammal mormor dyker upp och börjar tvätta dem? Hur lång tid innan hon frågar mig om jag har hyrt en städhjälp? Och vad om att mitt skrivande? Jag behöver prioritera, och mitt äktenskap och barn " physicals...

Och det slutar aldrig. Vatten, sjunker, är drunkning. Phil förpackningar barnen och tar dem på en promenad för att gå och hämta frukost. Jag tänker stanna hemma med mig själv. Det är så mycket som jag kommer att utföra. Vilket är mest sann. Men det överväldigad känsla kommer att bo med mig så länge jag bo var som helst där det finns ständiga påminnelser om mitt rullande ticker saker. Så jag hastigt packa min laptop och ta mina nycklar att köra 2 minuter bort till det lokala kaféet.

På vägen ner för gatan jag passerar Phil och barnen en promenad till frukost. Ännu en gång, de ser så frustrerande söta tillsammans. Jag långsamt och rulla fönstret nedåt. I mitt huvud hör jag mig själv säga något i stil med "vill du ha skjuts?" eller "Kan jag gå med dig till frukost?" eftersom detta är vad jag gör. Jag blir överväldigad med liv och dem och då får jag verkligen crabby och ta ut det på dem som är helt orättvist. Sedan när de erbjuder mig utrymme att andas jag förkasta den och hoppa tillbaka i poolen. Vilket gör absolut ingen jävla mening. Men det är en sällsynt varm söndag morgon med min familj. Varför skulle inte jag vill äta frukost med dem?

I en av de mest ovanliga bryta av klarhet jag fånga mig själv. Jag vet att om jag bo med dem, och jag kommer att fortsätta att sjunka och resten av dagen kommer de bara att få nedsmutsad och utkramas version av mig. Så för deras skull, för alla av oss, jag bara våg och fortsätta köra. Jag är inte säker på om detta är rätt beslut. Jag lämnar min underbara familj i backspegeln. Kör jag för att gå och hitta mig. För att dra mig ut och skilja mig från listan av skit och sysslor och uppgifter. Bara mig.

Det är 9:41. Jag hittade mig. Hon var på Starbucks med en decaf kaffe latte, en is vatten, en bacon smörgås och hennes egna tankar. Jag finner det mycket lättare att andas och jag gör det långsamt och medvetet. Jag spenderar ett par minuter med mina egna tankar. Det är breakfast of champions, eller åtminstone överväldigad mödrar som glömmer hur viktigt det är att kämpa för sig själva gång på ett bra tag.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar