Att Lära Sig Att Omvärdera Mina Tankar Är Helande För Min Själ

"Så hur har du varit?" min nya frisör frågar när jag ska komma in i stolen. Hon skulle bara shampooed mig, vilket är sannolikt den mest intima jag har varit med någon på ett tag, men hon fungerar som det inte är en stor affär, så jag försöker att eftersom mitt mål i dessa situationer är att vara det minsta klumpig jag kan vara.

"Jag är okej", säger jag. " Jag började med medicin. Så finns det där." Är inte obekväma inte kommer lätt till mig.

Till sin kredit, dock, hon nickar som om detta är en normal sak folk säger att deras frisörer. Jag är inte säker. Kanske det är. Vi är nya på denna dans, mig och henne, men jag gillar henne så mycket. Hon kan träffa min kvickhet halvvägs, vilket är min favorit kvalitet i en person, och hon artigt ignorerar hur jag har skit hår och tenderar att svettas när hon blåsa torkar.

Jag förlorade min förra frisör i samma tragiska sätt som jag förlorade min mamma. Jag tror att eftersom hon var nära mig på det sätt som bara någon som tvättar hår på hela din familj och släkt kan vara, men inte så nära som jag någonsin haft att leva med hennes påhitt eller påverkas personligen av hennes sorg, hennes förlust slog mig hårdare än något av min egen mor,åtminstone när det först hände.

Jag stod i begravningen hem under sin medhavda service och tittat runt på alla huvuden och hjärtan hon hade rört vid och undrade, igen, hur någon skulle kunna känna sig så ensam bland alla som galen kärlek.

Hur får vi så vilse?

"Och hur är det att gå för dig?" min nya frisör frågar mig.

Jag ser på henne i spegeln, och på hennes fågel-tema konst på väggarna och på rören färgämne uppradade i prydliga rader längs ena väggen. Jag ser på allt, verkligen, för att undvika att titta på mig själv i spegeln, alla blöt-på väg ut i den svarta cape stoppade bara tillräckligt stram runt min hals för att skapa den minsta antydan till en hals rulle.

"Bra. Jag är bra." Jag ser på mig själv av en slump. Att hals. "Jag sätter på lite vikt men. Jag antar att det kan hända."

Det kan, eller så hör jag. Min läkare och min syster — som tillsammans med Grey ' s Anatomy gör upp den fulla vidden av min medicinska kunskap säger att det är mer att antidepressiva ta udden av galen bilresa vi har att hålla sig smal på alla kostnader. Som — gasp — när vi blir hungriga, vi bara äta. Eller när vi inte känner för att straffa oss på gymmet eftersom Netflix tappade bara en ny säsong av House of Cards och mysiga byxor är att ringa vårt namn har vi inte.

Crazy, rätt?

Jag berätta för henne den här, och då säger jag något som så snart som lämnar min mun, vi båda inser är typ av revolutionerande. Jag säger, "vet Du, jag tror att jag hellre skulle vara glad och lite större än mager och ledsen."

Hon är tyst då, kanske väntar för mig att dra, släppa en "bara skojar" eller att falla på golvet och rulla runt bland hår-klipp med dundrande skratt. Jag väntar också, och är förmodligen ännu mer förvånad än henne när jag inser att jag faktiskt menar det.

Jag skulle hellre vara lycklig.

Nu kanske detta är sunt förnuft att resten av världen. Kanske att alla andra är väl justerade och älskar sig själva nog för att alltid välja lycka.

Men jag tror inte det.

Jag har varit runt om tillräckligt många kvinnor i mitt liv att veta att ibland är valet inte så enkelt som det verkar. Jag har sett omslag på tidningen och såg utställningar och bläddrat igenom den Instagram-feeds och för varje starka badass Mama ute skiner sann till sig själv och sin kropp, det är 12 fler människor att sälja mig, skakar och wraps och lår luckor och berätta för mig varför jag ska stanna hemma eller inte stanna hemma eller amma eller flaska foder eller hitta sin Gud eller avstå från en annan eller ändra mig bara tillräckligt viktigt sätt att jag kommer att bli den person jag alltid velat vara, en helt annan man.

Och jag har varit där. Jag har bott på den platsen i hela mitt liv, det ställe där vi berättar för oss själva samma hemska lögner av ovärdighet och fult igen och igen, tills de slår ut som en ordlös hjärtslag genom bakgrund av varje ögonblick av våra liv. Jag vandrade i det var när jag var 16 och inbäddat mitt i och gjorde mig en hem som efter ett tag blev jag rädd för att lämna.

Det är jag fortfarande. Rädd, att är. Tanken på att hitta en ny normala, av att vara bekväm i min egen hud, är fortfarande skrämmande.

Jag har försökt det, men bär den runt huset eller på kontoret, att bryta det på det sätt som du skulle ett par nya klackar. Varje gång jag börjar tycka något dåligt om mig själv, något nedsättande om min kropp eller mitt ansikte eller mitt val eller min personlighet eller mitt liv, jag slutar.

Jag andas.

Och jag omvärdera.

Detta är hur "Gud, jag ser gross" blir "jag är tacksam för denna kropp." Eller hur "jag behöver bränna bort att cheeseburger" blir "jag springer för att jag gillar känslan av rörelse."

Och det är inte bara det vi säger till oss själva om våra kroppar. Det går så mycket djupare än så. "Jag ska vara hemma med mina barn" kan bli "jag är tacksam för det jobb som tillåter oss ett bekvämt liv."

Eller "jag borde verkligen städa här huset" kan vara "titta på alla de som lever som vi har gjort här i dag."

Kan den enkla handlingen att titta på något annat sätt vara en revolution? Jag tror så. Jag tror att allt för stora och vackra och för att förändra världen måste börja någonstans, och egenkärlek är som en bra plats att plantera frön som jag kan tänka mig.

"Om du ska vara seriös just nu", säger hon, och bekräftar min misstanke, "så är det en riktigt stor affär."

Jag tvingar mina ögon att spegeln och ta min reflektion. Samma gamla skit kommer bubblar upp till ytan, naturligtvis är det inte, och jag är besviken för en sekund. Men jag inser då att den möjligheten finns just där. Det är inne tankar. Så jag försöker.

Jag är tacksam för den här gången Tror jag. Att sitta på. Att chatta. Att vara shampooed.

Jag möter mina ögon. Jag ser trött Jag tror, men det gick inte att bara vara ett annat sätt att säga avslappnad? Vilken välsignelse det är att vara avslappnad .

På vägen hem i bilen, jag kör mina händer genom mitt kortare hår och minns min gamla frisör, som jag alltid gör. Jag kom ihåg hur hon hade kallat mig en kväll strax efter att min mamma dog, och jag satt på golvet i mitt rum och pratade med henne i timmar om ingenting och allt tills mina bröst värkte med mjölk som Luca som behövs för att dricka, och jag var tämligen säker på att hon var på väg att bli okej, åtminstone för natten.

Efter att hon dog, jag hade tittat tillbaka på det samtalet så många gånger och undrade om jag kunde ha gjort eller sagt något annorlunda, något mer. Jag börjar med att gå dit igen, glider in vanan, men jag stoppar mig själv kort.

Kan jag se?

Så jag försöker. "Jag är så tacksam för att jag hade tid med henne", säger jag högt för mig själv. Och här är grejen: Det känns sannare än någon av resten av det har någonsin ändå.

Det finns mer i här för att lära dig — jag vet att det är — men jag är bara i början av vad som är fortfarande en livstid av healing. Jag börjar med halsen roll eftersom det är där jag är just nu, och jag arbetar mig upp till förlåtelse och så småningom, kanske, förhoppningsvis, att nu när jag inser att jag också leva ett liv i galen kärlek och bara en stor del av tiden kan inte se det eftersom jag har stoppade mig fin och djup och väl in i den mörka platser.

Och låt mig vara tydlig om detta, eftersom det är viktigt: Jag inte har ett liv av galen kärlek för att jag är speciell. Jag lever ett liv av crazy love trots det faktum att jag är som jag är. Som min gamla frisör gjorde. Som min mamma gjorde före mig. Som vi alla gör, eller skulle kunna, i en sanning som är både vacker och skrämmande. Vacker, eftersom det innebär att vi alla kanske har en chans på extra, men skrämmande eftersom det innebär också att vi måste öppna oss för det.

Vi har att revolution .

Vi har att förändra världen, en komponerats andetag i taget.

(Även medicin hjälpa.)

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar