Jag Var Livrädd för Att Ha ett Annat Barn, Och Här är Varför

Sexton månader efter min son Max föddes, jag kände mig som jag var äntligen i klart från min diagnos av svår postpartum depression och ångest. Det hade tagit månader för mig att söka behandling och månader för att bli bättre, men jag var äntligen njuta av den lilla killen.

Jag minns den 16-månaders märket eftersom jag var med i en lokal PPD-support group, äntligen känner stark nog att vara runt andra kvinnors smärta. Gruppen var en renande upplevelse, jag kunde berätta för den nya mammor som kämpar med PPD och ångest i realtid, att de kommer att vara okej. Att jag kände deras smärta, gick på medicinering, gick i terapi och slutligen kände mig som mig själv igen — plus ett. Jag lämnade gruppen känner sig så tacksam för att min mörka resan hade äntligen kommit till ett slut.

Ett par veckor senare var jag på en konferens för jobbet, och insåg att jag inte hade fått min mens på ett tag. Jag var inte super orolig eftersom förra gången jag hade sex med min man knappt räknas, men jag hade ett graviditetstest i min väska från en tidigare skrämma (jag hade själv övertygad om att sex = baby = PPD ), så jag bestämde mig för att ta det bara för att vara säker.

Jag kom ihåg att lyssna på Vampire Weekend i bakgrunden (till denna dag kan jag inte lyssna på dem eftersom det ger dessa stunder tillbaka), och jag lade klubban på disken och började svara på arbete e-post. Jag glömde bort att testa ett bra 20 minuter, och sedan tillbaka till badrummet för att se resultaten.

PANIK. Ren och fullkomlig panik när jag plockade upp pinnen. Jag skakade det, jag vände runt och runt, försöker göra den positiva linjen försvinner. Detta kan inte hända, det måste vara ett passerat test — säkert att det är fel, eftersom jag hade det i min väska för lite tid. Detta. Är det inte. Händer.

Du ser, efter postpartum depression med min son, jag hade ingen som helst avsikt att ha ett annat barn. Jag har inte någonsin vill gå tillbaka till denna plats, någonsin. Jag kunde inte göra det igen — så snart — jag hade precis började känna mig som mig själv igen.

Den natten jag tillbringade timmar uppkrupen i en boll på badrumsgolvet som håller i pinnen. Jag fortsatte att titta på den om och om igen för att se om linjen hade gått bort. Det var fortfarande där. I morgon, den linje som var kvar och det var början till att jag faktiskt kan vara gravid.

Jag bestämde mig för att ringa min man. Min förlossningsdepression med min son hade verkligen gjort ett nummer på oss som ett par. Medan jag tyst (och inte så tyst) kämpat med att bli mamma, gjorde han det en punkt att vara ute så mycket som möjligt. Han visste inte vad han skulle göra för att hjälpa mig, så han sprang — bokstavligen. Han började träna för triathlon. Jag oroade mig denna nyhet skulle förstöra oss som ett par. Vad som borde vara en av de mest spännande telefon samtal för att kunna ringa kändes som det tyngsta och mörkaste samtal någonsin.

Jag berättade för honom att jag hade tagit ett graviditetstest och det var positivt. Jag sa till honom att det var allt kommer att bli okej, och vi kunde prata om det i person när jag kom tillbaka från min resa. Han var med en vän när jag berättade nyheten så hans svar var infunderas med sin typiska torra humor. Han sade, "ja, detta ska bli spännande."

Under de närmaste två dagar på konferensen, jag gjorde misstaget att de litade på en kollega som var direkt överlycklig med mina nyheter. När jag förklarade för henne att jag inte tror att jag skulle kunna göra det igen efter första gången, hon berättade för mig att med två var det bästa hon någonsin gjort och jag skulle bara vara tacksam för denna gåva. Jag sprang in i badrummet och grät.

Mörkret var på väg tillbaka. Känslor av hopplöshet och hjälplöshet som jag hade kämpat så hårt för att bli av med var kryper tillbaka i runt hörnen.

När jag kom hem, jag var glad att se min son, men var också hit med en våg av minnen av hur svårt det hade varit när han var ett spädbarn. Jag sa till min make att jag inte vet vad jag ska göra med den här nyheten, och jag ville inte prata om det förrän jag hade en chans att bearbeta det. Jag stängde ut honom och kollapsade inne i mig själv för att hitta svaret.

Jag ringde in sjuk till jobbet några dagar och gömde sig under mitt omfattar tänka på vad man ska göra. Jag ville inte ha det här barnet, och jag vill inte behöva gå igenom det jag gick igenom med min son, någonsin igen. Jag heter Planerat Föräldraskap och bokat en tid för en abort nästa vecka. Jag ville inte berätta för någon.

En natt, min man bad mig sitta ned i hans knä. Han berättade för mig att han visste var jag kämpar med detta beslut, och han skulle stötta mig oavsett vad jag bestämde mig för att göra. Han ville inte förlora mig. Vi grät i varandras armar, och jag visste i det ögonblicket att vi kommer att lista ut det. Tillsammans.

En annan baby. Wow. Jag började sakta svepa huvudet runt denna verklighet. Ju mer jag gjorde det, desto mer kände jag fast besluten att ha en annorlunda upplevelse. Jag tog bättre känslomässig hand om mig själv under min andra graviditet. Jag fortsatte med individuell terapi, och började par terapi med min man, med inriktning på att bli en starkare enhet. Många gånger på att soffan han grät och berättade för mig hur ledsen han var att han inte vet hur man ska ta hand om mig efter att Max föddes och att han skulle göra ett bättre jobb för andra gången.

Jag gick på akupunktur en gång i veckan, och utövas och vilade så mycket jag kunde. Jag trodde en hel del om vad som bidrog till min PPD första gången: isolering dag efter dag ensam med min son, känsla helt bortkopplad från prestationer i mitt professionella liv, att inte ha en gemenskap av likasinnade nya mammor som inte var rädd för att tala om den mörka sidan av att ha ett barn, och viktigast av allt, en överväldigande känsla av skam att behöva be om hjälp .

Så jag tog kontrollen. Jag kommer att vara ansvarig för denna upplevelse, det var inte bara kommer att hända mig. Jag skapade en förlossnings plan, inklusive alla de saker jag behövde för första gången, men inte vet. Jag hade min mor-in-law är överens om att stanna för den första månaden efter att barnet kom (blandad kompott, för säker) och min mamma gick med på att stanna månaden efter det. Jag förhandlade fram ett deltidsarbete schema med mitt jobb ger mig möjlighet att jobba så många timmar i veckan som jag kunde för att hålla kontakten.

Jag ställde upp en grupp för andra gången väntar moms på grund av ungefär samma tid. Jag välkomnade en epidural, eftersom min leverans med min son var fysiskt och känslomässigt traumatisk, en alla-naturlig 20 timmar av arbete som lämnade mig ett skal av mig själv. Viktigast av allt, jag såg till att alla runt omkring mig visste hur man känner igen tecken på perinatal humör och ångest (PMADs) med en behandling team redo.

Som Karen Kleiman skriver i sin bok Vad Är Det Jag Tänker? Att Ha En Baby Efter Postpartum Depression "Den goda nyheten är att med rätt förberedelser och planering och en hälso-och sjukvård lag som mobiliserade på dina vägnar, att vi kan ingripa på ett sätt som minimerar sannolikheten för att du kommer att uppleva en depression till samma grad som du gjorde tidigare."

Och vet du vad? Jag hade en helt annan upplevelse andra gången. Alla de säkerhetsåtgärder som jag satte för mig själv betalade. Allt stöd jag ställde upp, den gemenskapen som jag byggt, och det perspektiv jag hade för andra gången — gjorde det helt annorlunda, och viktigast av allt, jag bad om hjälp. Varje dag, hela tiden.

Jag kan inte föreställa mig hur livet skulle vara utan Ella. Hon är en viljestark, säker, uppriktig lite terror och jag älskar henne vansinnigt.

Jag är på inget sätt uppmanar mammor som har upplevt en PMAD med sitt första barn att prova det igen. Jag vill bara att plantera ett frö som för dem av oss som hade en PMAD första gången, det finns hopp.

ADVERT

Lägg till din kommentar