Familj Boot Camp: Utbildning För Blivande Föräldrar

Att ha en familj är inte för svag i hjärtat. Som en familjeterapeut och någon som har en familj för mig, jag tror att äktenskap licenser och graviditetstest bör erbjuda disclaimer. Liknande varningar på alkohol-och tobaksprodukter, jag tror att det kan vara passande att inkludera en trevlig liten notis som:

Surgeon General ' s Varning: Sally, vad du är på väg att göra kommer så småningom att sträcka, avlopp, och pulvrisera din kropp och själ till den grad att du blir helt oigenkännliga från den person du är idag. Det kommer att finnas dagar där du skrika och skrika; det kommer att finnas dagar där du gråta för din mamma. Visst, det kommer vara värt det och bra på många sätt, men Sally, kanske du vill radera naiva grin av ditt ansikte.

Som tur är, för de som kan underskatta den känslomässiga och fysiska krav för att vara en familj, jag har bara en lösning. Vi presenterar...

Familj Boot Camp: Utbildning För Blivande Föräldrar

1. Träna dig på att tolerera intensiva fysiska krav. Jag kommer att störa din sömn 3-9 gånger per natt för en rad 364 dagar. Då, på eftermiddagen när du är särskilt dåsig, jag kommer att be dig att bära sex fulla kassar och ett 30-pund hungrig och hyperaktiva schimpans, över en hinderbana av cyklar, hjälmar och baseballs. Naturligtvis, du kommer att göra detta samtidigt hålla handen av en bedårande liten 3-tretåig sengångare som är fullt kapabel till att gå, men är tyvärr för dig, mycket innehåll att stanna kvar bunden till sin plats i gräset. Och om telefonen ringer plötsligt plocka upp. Det kan vara veterinären kontor.

2. Träna dig på att ge medkänsla och förståelse svar att helt irrationellt nonsens. (Errrr....För posten, mina barn och make är aldrig upprörd om irrationellt nonsens, och att jag absolut aldrig har avsiktligt påminna mig själv att luta sig in i deras perspektiv. Lovar. Det lät övertygande, eller hur?) För denna del av din utbildning, jag kommer att spendera 82 minuter att förklara min ilska som Justin Bieber ' s tur inte inkluderar ett stopp i Baltimore. Om du ger även den minsta antydan om att världen har faktiskt inte slut, jag kommer att ge dig den realistiska svar på vanliga ogiltigförklaring: Ett tårfyllt försäkran om att du en värdelös son of a bitch, och 3-4 krossade stenar genom vindrutan på din bil.

3. Träna dig själv för att klara stunder av totalt misslyckande. Nästa, kommer jag att ta dig över till köket och be dig att baka en extremt enkel pot pie från denna mycket enkla recept. Oh yeah, och schimpans och lättja kommer att vara där, kasta rå kyckling i hela rummet, sticker nudlar upp i näsan, och försöker knuffa varandra i ugnen. Alla mjöl du samlat på dig i ditt hår kommer att åldras 20 år. På tal om 20– I ca 20 minuter, med en annan kvinna, ca 20 kilo lättare än du och håller upp en stor tallrik av 20 sorter av små paj, kommer att gå in och glatt konstatera att det är säkert att ta dig en lång tid att avsluta .

4. Träna dig på att tolerera har absolut ingen kontroll. Nästa utbildning uppgift är ganska rakt framåt. Bara undervisa i detta träd hur man läser. Medan jag bombardera dig med reklam och artiklar om hur din 10-fot träd för att inte läsa Shakespeare kommer oundvikligen att leda till att ditt träd som bor i källaren för resten av ditt liv och att du behöver använda allt ditt pensionssparande träd som gödselmedel. Denna familj utbildning är inte komplett förrän du har lugnt accepterade alla oundvikligheter i det här fallet.

5. Träna dig själv att vara lugn och artig med människor som ignorerar och rasande dig. Jag kommer att sätta dig i ett rum med en random människa, och ber att du på något sätt räkna ut ett sätt att lära honom mekanismer av Keynesiansk Ekonomi att hans tillfredsställande förståelse. Bara detta man enbart talar ryska. Och jag har instruerat honom, på ryska, att syftet med det här mötet med dig, är för honom att undervisa du en Os-kvalitet gymnastik golv rutin.

Och, naturligtvis, om din vän eller dina mor-in-lag, eller din man kritiserar din förmåga att göra något av dessa, är du inför att erövra en sista skicklighet.... som att bita tungan, att sätta din haka upp, och påminna dig själv att du gör ett jävla bra jobb.

Relaterade inlägg: Är du redo för ett barn?

ADVERT

Lägg till din kommentar