Detta Är Vad Det är Att Vara En Utåtriktad Med Social Ångest

Jag är på väg att komma upp och dansa framför ett rum fullt av människor för en fast timme. Jag har för att framgångsrikt komma ihåg stegen till minst fjorton olika låtar, som en skara ögon är fixerade vid min varje steg. Men att detta inte gör mig lite nervös, i själva verket, jag är pumpas. Jag älskar det.

Jag lär Zumba, en typ av dans fitness. I mina klasser varje vecka finns det nya ansikten, människor som baserar sina åsikter på mig – och gymmet jag jobbar på, och Zumba själv om hur bra jag leda dem genom koreografin. Det kan tyckas som en nervpåfrestande situationen, men jag är aldrig orolig för det. Jag segla igenom timme med ett leende, att ha roligt, att uppmuntra människor, strålande självförtroende, blomstrande på energi i gruppen.

Stå i kö på posten, men jag är en helt annan person. Mina handflator svettas som jag grepp rutan som var för stor för min postlåda. Jag har nästan inte skicka det helt enkelt för att jag inte kunde skicka det hemifrån, men det är viktigt, så här är jag. Mitt sinne, tillsammans med mitt hjärta, är racing: Vad händer om jag inte linda in det korrekt? Vad händer om det inte förseglade rätt? Vad händer om det är i en låda som är mot någon form av reglering?

Alla på sina egna irrationella accord, min hjärna vänder via en aldrig sinande kortregister över alla möjliga ting som kan gå fel, och när jag nästa i raden, att jag är nära till en fullskalig panikattack. Postanställda kommer att tycka att jag är en idiot , jämrar min inre monolog. De kommer att tänka, "Hur fungerar denna kvinna i trettioårsåldern som inte vet hur man skickar ett paket?" Min andedräkt kommer i huffs och puffar som mitt hjärta kastar sig frenetiskt mot väggarna i mitt bröst, och jag repeterar om och om igen vad jag ska säga så jag låter inte dumt. Bry dig inte om! Du kommer att låta dumt ändå! ryter min ångest, överröstar all logik.

Detta är den konstiga dikotomin jag brottas med varje dag: kampen för en utåtriktad person med social fobi två saker som verkar som de inte borde samexistera. Men här är jag, lever drömmen ( snort ). Mitt liv är en konstant push-och pull mellan känsla utgående i vissa situationer, och i andra, kändes som att jag skulle vara bra om golvet bara svalde mig upp.

Det är förvirrande. Det finns ingen rim och reson att de saker som gör mig rädd och överväldigad – i själva verket, de flesta av dessa situationer är saker som de flesta "normala" människor skulle skratta åt om jag berättade för dem. Jag kan inte plocka upp telefonen och beställa en pizza, till exempel. Faktiskt, Jag hatar telefonen i allmänt och för att undvika det så mycket som jag kan, även när det gäller att prata med människor jag älskar att prata med personen, något som om det triggar min ångest på ett avgörande sätt, trots det faktum att den som är på den andra änden kan inte ens se mig.

Att ta mina barn till tandläkaren – inte ens mig själv, men mina barn eller mina husdjur till veterinären är något jag ska gryta om för dagar före. Men jag kan gå in i en sociala insamling och chatta med folk jag knappt känner, skrattar lätt, berätta roliga historier, bli festens (och nej, jag vet inte ens behöver alkohol för att göra det).

Det är inte så förutsägbar, men inte så klipp-och-torkade som alltid har samma reaktioner i samma situationer. Jag har anständiga dagar och jag har dåliga dagar; på det värsta, jag har befunnit mig bokstavligen att dölja när dörrklockan ringer. Jag älskar människor, och jag älskar att ansluta med dem – men det känns riskabelt, som att klappa en hund som kunde bita mitt ansikte när som helst, och vissa dagar jag bara inte känner mig stark nog att ta den chansen.

Jag vet att det låter fånigt och ologiskt. Som alla som någonsin har haft ångest, mitt logiska sinne är fullt medveten om att de flesta av de saker jag oroar mig för är irrationella. Jag menar, postanställda är förmodligen inte ska skratta åt mig att inte veta hur mycket porto som krävs på ett paket, och pizza leverans personen i andra änden av telefonen är troligen inte kommer ... faktiskt, jag vet inte ens varför Jag är rädd för att beställa pizza, jag bara är. Vilket är ett perfekt exempel på hur kapade upp detta hela saken. För om jag gick in där för att beställa en pizza vid disken, ansikte mot ansikte? Noll problem. Noll ångest. Och noll aning om varför i helvete det är.

Det är av denna anledning – eftersom mina reaktioner (och overreactions) inte är någon mening – att det är svårt att öppna upp för någon om min kamp med social ångest. Jag vet att det skulle låta precis lika förvirrande som det är: hur kan jag vara helt tillfreds i situationer som skulle göra att vissa människor kör för kullarna, och panik i situationer som de flesta människor finner vardagliga och lugnar?

Om jag inte får det, jag kan inte se hur någon annan kunde. Hur kan någon verkligen förstår mig om jag inte kan förstå mig själv? Och sedan min ångest sparkar i och viskar, de kommer att tro att du är någon form av knäpp. Detta är varför jag hålla det hemligt, genom att driva igenom det när jag kan (även om jag i hemlighet är olycklig) och öva undvikande när jag absolut inte.

Så om du har en vän som skickar alla dina samtal direkt till röstbrevlådan, bara skicka ett sms i stället. Eller om du tror att de är knäppa om vissa, till synes enkla saker – som att gå till postkontoret, ahem – vill inte kalla dem ut för att vara konstiga, det är rädslan för dom som separerar de socialt ängsliga från bara inåtvänt. Bara acceptera deras egenheter, även om de är konstigt att du och ordna en sammankomst, oavsett var de är mest bekväm.

Men du kanske vill vara den som beställer pizza.

ADVERT

Lägg till din kommentar