De Två Försvunna Barn: att Förklara Missfall till Barn

Min man, våra två barn, och jag var på en tillställning detta tidigare Mors Dag när vi mötte en familj med fyra barn. Min 8-åriga son, som är min yngsta barn, stannade nära till dem och tittade på dem längtansfullt. Han pekade ut dem till mig.

"Det kunde ha varit vår familj", sade han lugnt.

Som min bröstet åt och jag kämpade tillbaka tårarna, jag kramade honom och kysste hans huvud. Jag visste vad han menade, men det var inte mycket jag kunde säga svar. Eftersom han bara inte förstå. Han verkar inte förstå att vi aldrig skulle ha varit en familj med fyra barn.

Eftersom det i hans sinne, det finns två försvunna barn i vår familj. De är de graviditeter som jag förlorade.

Min son fick reda på om de "försvunna barn" helt av en slump. Min mamma, som är en ivrig släktforskare entusiasten, spår varje familj födelse och död på genomtänkt diagram på sin dator. En dag var hon visar mina barn släktträd då de upptäckte att två andra "löven" som växer från min gren. De såg och läsa beteckningarna för de två barnen jag hade förlorat.

Naturligtvis, min mor kände mig hemsk. Hon noga förklarat för mina barn att efter att min dotter föddes, men innan min son, två barn hade börjat växa som inte gör det. De hade dött innan de föddes. Och det gjorde Mamma och Pappa sorgligt att prata om det, vilket var anledningen till att barnen inte hade vetat om dem.

Det gör Mamma och Pappa ledsen att tala om det, även om det har gått tio år sedan jag missfall dessa graviditeter. Sorgen som aldrig riktigt går bort. Jag har blivit mer bekväm med det—mer bekant med den—och den sorg som ursprungligen kvävd mig och vägde mig ner har lagt sig nu runt mitt hjärta, för att bara ge det en obekväm squeeze då och då. En gång i en stund jag lyckas till och med att glömma bort det, andra gånger att det tar andan ur mig på oväntade stunder. Den sorg som inte överväldiga mig varje dag längre, men det är fortfarande följer mig eftersom jag missar de två barn.

Den första förlorade jag mot slutet av min första trimestern. Att livet, oavsett hur ny eller liten, var djupt älskad. Min man och jag hade väntat så länge för mig att bli gravid med vårt andra barn och vi var överlyckliga när det hände. Vi hade sådana planer för den unge. Vi hade diskuterat namn och vad levererar vi behövde. Vi hade föreställt den vackra och lyckliga liv att barnet skulle bo hos oss och med vår dotter. Men när jag gick in för en rutin examen, min läkare kunde inte hitta ett hjärtslag. Jag snyftade rätt på tentan bordet. Jag var inte redo att släppa taget om denna älskade, och inte heller verkade det som var min kropp—det höll på ordentligt. Men barnet hade dött.

Det andra jag förlorade tidigt i andra trimestern. Efter den första missfall vi var tveksamma till att bli alltför känslomässigt bunden till barnet. Men hur gör du för att inte bli känslomässigt fäst? Vi var så lättad över att höra barnets hjärtslag på vår 9-vecka avtalad tid som vi började att fira. Men genom att vårt nästa möte några veckor senare, det var inte längre ett hjärtslag. Än en gång, min kropp—precis som mitt hjärta— ville inte släppa taget; det höll fast vid att det lilla livet. Men barnet, som vi senare fick reda på var en pojke, hade dött liksom.

Jag har inte gett mina barn på dessa detaljer. De behöver inte veta det. Inte ännu i alla fall. Alla de vet nu är att det finns två försvunna barn.

Detta faktum har drabbat min son särskilt hårt. Detta tidigare Mors Dag var inte första gången han hade pekat ut andra familjer med fyra barn. Vi har några vänner som har fyra barn. Min son kommer att nämna från gång till gång som vi kunde ha varit som dem. Att vi kunde ha varit en familj på sex personer.

Hur gör jag för att förklara för honom att om jag inte hade förlorat sina barn, han skulle inte vara här? Att det var vår plan att bara ha två barn? Jag kan inte. Och det har jag inte. Jag bara krama honom och kyssa hans huvud. Jag håller honom tätt, och tillsammans är vi sörjer förlusten.

Det är en svår sak att tänka på dock. Det finns en otrolig kamp som pågår mellan mitt hjärta och mitt huvud. Jag sörjer för missfall graviditeter—de två försvunna barn. Men då jag känner mig oerhört skyldig för hade någon av dessa graviditeter gått till termin, jag aldrig skulle ha haft min son. Den här pojken som jag älskar och omhuldar och glädje i. Denna pojke som har blivit en av de viktigaste delarna i min värld. Det är en ond cirkel av smärta och skuld.

När dessa känslor blir för mycket att bära, jag försöker att föreställa sig att båda dessa förlorade graviditeter var min son. Att han ville vara i vår familj så illa att han kämpade med all sin kraft för att komma hit—som han bara fortsatte att försöka och försöka tills de villkor som var rätt. Och nu är han med oss. I vår familj där han hör hemma.

Min son. Så söt, söt pojke. Han vill fortfarande de två saknade barn i vår familj. Från tid till tid, han kommer att fråga mig om jag kommer att ha ett annat barn. Han ska erbjuda mig att dela hans rum om vi har en annan pojke. (Han är helt klart aldrig levt med en bebis.) Och han "generöst" ger upp sin systers rum för en flicka.

Jag bara krama honom och kyssa toppen av hans huvud. "Vår familj är perfekt precis som det är," förklarar jag för honom.

Och det är det. Eftersom det måste vara. Med mina två barn med mig på jorden. Och de två försvunna barn—mina två änglar som vakar över oss.

Relaterade inlägg: Vad Som Kunde Ha Varit

ADVERT

Lägg till din kommentar