12 Sova Lösningar Som inte Har Mig Sova

Jag verkligen hatar att erkänna det, men ganska mycket varje mänskligt möte har jag börjar så här:

Andra Person: Hej, Jenna! Hur är du?

Mig: Åh min Gud, jag är utmattad. Hur är du?

Jag är utmattad, naturligtvis, för en miljon anledningar. Jag har barn. Vi har katter och hundar. Min hjärna aldrig stänger av. Jag är en tvångsmässig snyggt freak så när andra människor [1]. för att koppla av eller njuta av en trevlig TV-show eller boka på en lugn kväll, jag torka ut den skarpare lådor i kylskåp eller organisera alla Monopol kort så att de står inför samma sätt som i rutan. Min man snarkar. Våra grannar kämpa, högljutt och ofta. Det finns ett bo av de mest obnoxiously högljudda fåglar som Gud någonsin skapat om fyra meter från mitt sovrumsfönster och de chirpy jävlar insistera på transportband ut låten på den egna församlingen från solnedgång till sunup med absolut ingen hänsyn till anständighet eller delar av dagen.

Hälsa tidskrifter och webbplatser tyder på mitt problem också kan vara min sköldkörtel, medelåldern hormoner, inte tillräckligt med motion, vatten, grönsaker, för mycket stress/koffein/alkohol eller för få massage. Okej, fine, att de aldrig säger en del om massage, men come on! Jag kan inte vara den enda som kastar och vänder på alla timmar i natt men är helt gått femton minuter in i någon timme att jag betalar någon för 75 spänn för att röra mig. Säkert är jag på något här.

Det måste finnas en lösning, jag vädjar till min vän Google. Försöker mig, säger Google.

Så jag söker på nätet—för eleventy miljarddels tid—för garanterad sömn lösning", eftersom det måste finnas en. De flesta av vad jag tycker är ungefär lika bra som "försök till att få mer sömn," en rekommendation som typ gör att jag vill slå råd-givare i matstrupen. Här är ett urval av några av de bästa expert sova lösningar jag hittade...

1. Dricker inte alkohol precis innan säng. Jag är inte säker på hur att dricka tidigare i dag kommer att hjälpa mig att sova bättre, men jag är villig att prova det.

2. Minska stress. Åh min Gud, varför har jag inte tycker om detta? Jag ska bara avsluta mitt jobb, sluta oroa dig för att spara till pensionen, och sätta mina barn för adoption. Jag känner mig sömnig bara tänka på det.

3. Köpa rummet mörkare persienner. Se när jag får upp långt innan solen gör varje dag, jag är inte övertygad om att detta kommer hjälpa mig. Men någon ursäkt att möblera om—framför allt i namn av skönhet och hälsa—är alltid välkomna, så jag lovar att börja trolling Overstock.com regelbundet för sassy nytt fönster behandlingar.

4. Gräns motionerar minst tre timmar före sänggåendet. Tja, om de insisterar.

5. Ha en trevlig fika innan du slår i. Förmodligen, en mini-måltid som innehåller både kolhydrater och protein i en timme eller två innan sängen får din hjärna att producera den lugnande signalsubstansen serotonin. Och eftersom att det låter mycket vetenskapligt och även jag älskar en god grillad ostmacka i sängen, jag kommer definitivt att prova detta.

6. Inte överdriva småätande. Å andra sidan, att gå till sängs med för mycket mat i magen är ett recept för rastlöshet, proffsen säger. Klart dessa skitstövlar har aldrig upplevt glädjen i att skotta fyra rågade platefuls av Thanksgiving middag och en generös provtagning av dessert i deras cirkel-hål och sedan falla ner i ett djupt tillfredsställande koma. Köp inte detta, ni. Jag säger, att äta upp för bättre sömn!

7. Gräns dagtid tupplur. Hahahahahaha. Allvarligt, jag är fyra? Sista gången jag tog en tupplur var ca fem år sedan, efter att dra en all-nighter på badrumsgolvet under en otäck maginfluensa episod. Men tack för hett tips, sova experter. Lärde du dig detta i medicinska skolan?

8. Koppla ur din klocka. Tja, detta är bara platta ut roliga. Om jag unplugged min klocka, hur i hela friden skulle jag veta hur långt det var och sedan beräkna minimum mängd kritiska Rapid Eye Movement jag skulle få om jag somnade i denna stund, som jag naturligtvis inte kommer? Jag antar att jag kunde kontrollera alltid min mobil, eftersom jag sover med den saken under min kudde. Med ringer, naturligtvis.

9. Inte sova med mobilen under kudden. WTF?

10. Undvik starka lampor innan sängen. Så du säger att jag inte borde slå alla lampor i huset på full effekt i natt som en del av min avkopplande, pre-sömn ritual? Nästa du kommer att berätta för mig att jag inte borde dricka en efter middagen espresso!

11. Gräns koffein. Se "undvika starkt ljus innan sängen."

12. Träna bra "sömnhygien" (vilket låter som att inte gå till sängs smutsig, men tydligen betyder det att du bör hålla sig till samma läggdags schema på helger och semestrar som du gör under ordinarie arbetsvecka). Jag är glad att rapportera att min sömnlöshet inte äger en kalender, så jag gör det redan! Yay!

Äntligen...

Låt gå för det. Detta är inte verklig, professionell rådgivning, men ärligt talat är det ganska mycket allt vi kan göra. Vi ska sova när vi är döda. Under tiden, nästa gång du stirrar på din väckarklocka och se om du kan förutsäga exakt när antalet kommer att vända, varför inte rulla på toppen av din partner och ge honom eller henne en liten midnatt speciella överraskning? Femtio spänn säger att om du gör det, soporna kommer att få tas ut nästa dag utan att du ens behöva fråga. Det är värt en chans.

[1] Och av "andra människor" menar jag "min man."

Utdrag återges genom en uppgörelse med Berkley, en medlem av Penguin Group (USA) LLC, en Penguin Random House Company. Copyright © 2014 med Jenna McCarthy.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar