Jag Ligger Vaken På Natten Trots Att Jag Är Helt Slut

Mitt hus är lugnt, kanske lite för lugnt.

Alla mina kiddos är sover, och jag är fullständigt utmattad. Nivån för trött där du faktiskt kan känner att det i dina ben.

Jag önskar att jag kunde glida in i sängen, täck mig upp, och faller i djup slummer som naturen avsett. Men något kommer inte att tillåta det.

Att något är i min hjärna. Det kommer inte att stänga av. Om jag kunde få den att slå ned bara en touch, det skulle troligen vara tillräckligt för att hjälpa mig att lösa, men inte ikväll. Eller de flesta nätter för den delen .

Efter att jag hade min son, jag minns att jag såg en reklamfilm som gjorde mig grön av avund. Det var ett par somnat i ett virrvarr av lakan och slogan var något i stil med "Sova som du gjorde innan du fick barn." Jag minns att jag tänkte, Jag saknar det. Jag saknar det så jävla mycket. Av alla saker jag saknar, det är mitt sinne som tillåter mig att vila.

Och nu, 14 år senare, har jag fortfarande lång för utvilad och avslappnad person som jag var innan jag fick barn. Det går inte bort när dina barn blir äldre heller. Den oroande, och känsla som din att bära tyngden av världen, stannar med dig.

Jag försöker att acceptera det. Men fan, jag är trött.

Jag har försökt att räkna mina välsignelser och mediterar. Båda får mig att känna mig tacksam, men de behöver inte göra mig dåsig. Mina tankar studsar tillbaka direkt och oroande och psykisk checklistor börja.

Kamomill te var en mycket kortlivad fas — jag var bara tvungen att pissa hela natten.

Och läser gör mig trött tills min ångest bestämmer sig för att kapa min hjärna fort jag börjar tänka att jag kan sätta boken ner och faktiskt somna.

Jag oroar mig för min son: Han har varit så tyst på sistone. Är han tillbringar alltför mycket tid med sin flickvän? Han har inte ätit mycket. Är de för att ha sex? När var sista gången jag hade ett samtal med honom om att respektera organ och gränser? Var det förra månaden? Nej, det var för två veckor sedan, tror jag. I dag är det 10 — jag kan titta på kalendern på morgonen och se. Nej, jag ska bara prata med honom i morgon. Ska jag väcka honom och bara göra det nu? Vad händer om jag glömmer? Vet han hur mycket jag älskar honom? Gud, jag hoppas det.

Jag tänker på min dotter och hennes vänskap drama. Det är alltid något. Då plötsligt är jag arg på en av hennes vänner som jag inte ens vet vem upprörd hennes fyra dagar sedan. Eftersom hon är min bebis, och hon är söt och känslig. Då jag bestämmer mig för att jag inte kan få inblandade. Jag kommer in i henne igen i morgon och se hur det går.

De har allt de behöver för skolan? Jag är en sådan bitch för att göra dem få billiga lunchlådor istället för de som de verkligen ville ha. Jag gjorde köpa dem den dyra sneakers men, och de bör vara tacksamma för det. Jag förstöra dem? Är de otacksamma? Jag borde inte vara en så smal. Jag måste dra fastare gränser. Men som jag också hade råd att slappna av lite mer.

Plötsligt, jag plågade mig eftersom jag inte kan göra tillräckligt med tid för hundarna. De behöver kärlek och uppmärksamhet, också, och jag är alltid racing från här till där, och att de nog känner sig försummade. Bra. Stackars hundar.

Jag låter mina barn tillbringar alltför mycket tid på sina telefoner. Jag är också den "elaka mamma" eftersom jag säga "nej" till de flesta bal eftersom jag inte känner föräldrarna också, och jag gör dem göra sina sysslor. Gör jag dem göra för många sysslor? Ska jag bara koppla av om bal?

Jag suger eftersom jag inte tillbaka min vän sms: a om att åka till lunch, och hon är förmodligen hade det med mig och kommer att skriva av mig. Och vad själva fan är det en spindel på min panna?

Nej, det är bara en bit av håret faller ut eftersom jag är åldras snabbare än Trump kan spruta ut en uppkäftig tweet och snart kommer jag inte ha något hår kvar. Det måste vara ett schampo för det. I morgon kommer jag att undersöka det.

Holy fuck, jag är redan stressad ut för i morgon. Det är nästan 11:00, om jag somnar nu kan jag få en fullständig sju timmars sömn, men jag kan inte somna. Låt mig bara gryta med min oro för ytterligare några timmar och dra mig ur sängen på morgonen. Det är vad som kommer att gå ner ändå.

Och på och om det går. Den oroande kommer på hårt och snabbt när det blir mörkt och vi är ensamma med våra tankar. Saker och ting känns så mycket värre på natten. Är det för att vi har lärt oss att tänka det värsta tänkbara scenariot när det inte finns någon annan att prata med? Gör förnuftets röst går till shitter efter 10 p.m.?

Jag vet inte vad som händer med moms hjärnor på natten. Kanske de försöker att fånga upp efter att på autopilot hela dagen. Och när vi äntligen har en chans att expandera, vi har verkligen glömt bort hur så vi kan bygga upp alla dessa värsta-fall-scenario i våra huvuden tills vår kropp avvisar tanken på att vila, eftersom vårt sinne är upptagen.

Och det är uppenbart att ju mer vi oroar oss, desto mindre vi sover. Ju mindre vi sover, mer utmattad vi är, som orsakar mer oro. Det är en ond cirkel, en som verkar komma med jobbet.

Jag önskar att jag hade en lösning.

Jag önskar att jag kunde dela med dig hur du vill stänga av monster i huvudet som vill festa som en jävel när det är mörkt, men jag bokstavligen inte vet hur man gör dem går bort .

Jag vet, men mina barn är värd all förlorad sömn och oro, och så är din. Och ärligt talat, det faktum att du oroa dig så mycket om dessa människor du älskar tjänar som bevis på att du är en bra förälder. Så nästa gång du ligger vaken betonar om räkningar och om dina barn äter tillräckligt med grönsaker och om du kanske borde ha sagt upp att oförskämd person som skam du för att sätta dina barn i koppel, berätta för dig själv att du är tillräckligt. Ge dig själv en paus.

Stäng dina ögon och bestämmer dig för att du kan oroa dig i morgon kväll istället. Eftersom vi båda vet att du kommer.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar