Allt Du Egentligen Behöver Veta Om Graviditet och förlossning

Väntar barn? Känner mig lite nervös? Har du kommit till rätt ställe. Här hittar du allt du behöver veta om graviditeten.

FÖRSTA TRIMESTERN:

— Du kommer förmodligen att utveckla karpaltunnelsyndrom från att spendera över en timme per dag på Google försöker lista ut om de knåpgöra smärtor i din bäckenbotten område som du har känt ett par dagar är tid kramper, eller möjligen (OMG!!!) graviditet symptom... Då kommer du att google "framknä tunnel" och "graviditet" för att se om det finns en korrelation. Även om du TTC, är chansen, kommer du att röka en cigarett eller druckit ett glas vin en dag eller två innan du reda på att du är gravid.

— Du kommer vara en hemlighet stolta över att ha en ursäkt för att inte suga i magen. Men tills du börjar se gravid, du ska bara titta lite uppsvälld.

(Kort kommentar: Vi samlas 19 översta historier om graviditet i Skrämmande Mamma historia i en gratis e-bok. Denna berättelse är #4 på listan. Ladda ner resten här!)

— Transvaginalt ultraljud är bionic dildos mantlad i kondomer och sprutade med en hel del glidmedel. Det är som en sci-fi porr huvudrollen din livmoderhalsen

— Det finns en outtalad rivalitet mellan de kvinnor som puke och kvinnor som inte gör det.

— Om du bär en stor gammal skylt som säger "Hej, jag är gravid!" människor kommer att anta att du hade en boob jobb.

— Hormoner är inget skämt, och bör vara ett giltigt försvar om du skär den tik som tog din parkeringsplats framför Krispy Kreme.

— Du kommer att hålla andan tills du passerar den Första Trimestern mållinjen.

ANDRA TRIMESTERN:

Du kommer att spendera minst 20 minuter en dag att titta på din profil i en full-length-reflekterande yta du kan hitta. Kommer du att fira när din mage"dyker." Men egentligen, har du fortfarande bara ser uppsvälld.

— Det hormon som försvar bör ändå hålla vatten när din partner ger fel sorts glass hem från stormarknaden.

— Du kommer att ha crazy-intensiva drömmar. Och inte flyga-med-enhörningar-över- regnbågar i outerspace-drömmar. Om du inte är i sånt. Med andra ord, du vet hur 14-åriga pojkar måste byta lakan varje morgon? Tja, du kommer också.

— Den första gången du tänka dig att känna din bebis röra sig, det är nog bara gas.

— Vid 20 vecka ultraljud, alla bebisar ser ut som Voldemort.

— Det kommer en tid i (nästan) varje gravid kvinnas liv när hon fantiserar om hennes OBGYN eller barnmorska.

— Mamma-bh är fugly.

— Bellabands är da bomb.

— Det finns (ännu) en outtalad rivalitet mellan de kvinnor som vill ha vet könet på sitt barn, och dumbasses kvinnor som inte gör det.

— Dina bröstvårtor kommer att ändra färg och kan även läcka.

— Du ska fisa din väg genom Andra Trimestern.

DEN TREDJE TRIMESTERN:

— Det skit de gör du dricker för att testa för Graviditetsdiabetes gör att du svär mindre socker för en dag. Men om du har ett val mellan orange eller gul, gul drink.

— Sex blir en genomtänkt spel med nakna twister.

— Cocoa butter inte förhindra hudbristningar. Spara dina pengar.

— Du är inte lysande. Du är bara riktigt svettig och fet från hormoner.

— Komma ur soffan kommer att bli ett test i högtravande. Men det kommer fungera som en övning för ditt maraton promenad ner godis gången på snabbköpet.

— Nu, alla några av dina vänner är trötta på magen bilder du lägger upp på Facebook.

Omkring denna tid, du kommer att börja köpa massor av Mozart CD-skivor och trä-leksaker som är gjorda av magiska älvor i Skandinavien. Och du kommer att bedöma skit real föräldrar. Du vet, de där med faktiska barn som är på utanför som blast Gangsta rap och låta sina barn leka med tändstickor och plast leksaker tillverkade i Kina.

— Under den sista sträckan, om din OB/ eller barnmorskan kontrollerar din livmoderhals under en Braxton Hicks sammandragningar, du kommer att vilja sparka honom eller henne. Men, eftersom dina ben i stigbyglarna, du kommer bara att se ut som en älg på iceskates. Och då kommer du antagligen att fisa för att du är (fortfarande) gasig.

— Du kan känna dig som en (gasig) strandad val, men du är vacker. Verkligen, du är.

— Dina slemhinnor kontakten ser ut som din vag hocked en jätte loogie.

— Om du vill gå in arbetskraft från förfallodagen, inte packa en ryggsäck / väska, inte raka benen, inte få en pedikyr, och för GODSAKE, inte bära rena underkläder.

FÖDELSE

— Du kommer vill dö.

Du kommer vill döda Jävla skit ratbastard asshole person som " gjorde detta för dig. "

— Du kommer skrika och sparka och möjligen skit själv. Mer än en gång.

— Vid en viss punkt, kommer du att inse att du kan för att göra detta. Och du kommer att.

— Pitocin är inte satanic, men det kommer få dig att blöda mer.

— Vid en viss punkt, kan du erbjuda att knulla en narkosläkare i utbyte mot en snabb epidural. Bara för att barn är naturliga och kvinnor har gjort det i tusentals år betyder inte att du måste hoppa ut på smärtlindring. Kom ihåg, det är din kropp.

— Om du känner att du behöver för att, tja, um, har ett långt möte i badrummet med en tidning (ahem), då är det nog dags att krysta.

— Lagarna i Stockholm Syndrom dikterar att du kommer att falla i kärlek med minst en person i Arbete och Leverans rum. Och den personen kommer inte att vara din partner.

— Alla olivolja och perineal massage i världen kommer inte att hindra dig från att gå sönder. Och om du inte riva, då jag hatar dig. Du har förmodligen inte få bristningar, eller puke, eller vill veta könet på din bebis heller.

— Inga ord eller metafor kan på ett adekvat sätt beskriver sweet relief du känna när ditt barn kommer corkscrewing ur dig.

Och ja, det är allt värt det. (Särskilt um, livliga drömmar i Andra Trimestern.)

(Glöm inte: Denna berättelse är #4 i vår samling av de bästa graviditet historier i historien Skrämmande Mamma. Vill resten av dem? Ladda ner en gratis e-bok!)

ADVERT

Lägg till din kommentar