Allt jag Lärt mig Om Föräldraskap (Men Du Måste Upptäcka dig Själv)

Mamma – när jag klev in i det nästan sju år sedan – det var inte något som jag gled in lätt, som ett par av mjuk bomull/spandex yoga byxor.

Snarare, moderskap var mer som att dra på sig ett par skinny jeans som jag hade som inte passar in under flera år. Jag ryckte och vred, jag höll andan och förvriden min kropp.

Att bli förälder – för mig – var tafatt, klumpigt, och allt annat än naturliga. Smärtan var chockerande, de känslomässiga dalar var skamligt och ensamheten var bedövande. Och allt detta förvärrades av irriterande och ständiga känslor av misslyckande och otillräcklighet – de flesta som jag sätter på mig själv genom förutfattade förväntningar på vad föräldraskap skulle vara och vilken typ av mamma som jag vill vara.

Genom åren har jag lärt mig (och är lärande) flera hårda sanningar, var och en strippa bort förväntningar och lämnar sin plats äkthet och mod, sårbarhet och motståndskraft. Varje hård sanning har varit en klump av insikt i min familj, min ande, och mänskligheten som helhet. Var och en har tagit mig ett steg närmare den förälder – och person – att jag är kallad att vara.

1. Du kan aldrig känna dig som den "gamla jag" igen. Nya föräldrar frågar ofta, "När kommer saker och känna sig normal igen? När kommer jag att känna mig som mig?" Jag ställde samma frågor som en ny förälder. Jag undrade när smärtan skulle sluta, när sömnen skulle komma, och när jag skulle känna mig som den person jag var innan jag fick barn. Jag ville känna mig "normal" igen, men egentligen finns det ingen väg tillbaka till den "gamla jag". Det är bara en nya normala.

Det nya normala har skolan former och carpools, titta på Gravity Falls och bygga Lego skapelser, korgar med leksaker och markör på väggarna, för mycket kaffe och för lite sömn. Det nya normala är att känna sig som mitt hjärta är utanför min kropp, men aldrig känner sig ensamma. Det nya normala är stulna kyssar bakom låsta dörrar, söndag kväll filmer och samtal i tysta viskningar. Det nya normala är alltid känner mig lite skyldig, alltid undrar om jag gör tillräckligt, alltid oroande om välbefinnande och lycka för dessa växande små människor. Det nya normala är färre, men starkare, vänskap. Det nya normala är att en djupare förståelse för mina egna föräldrar, och en rädsla för att misslyckas med mitt barn på något sätt. Det nya normala är reminiscing om den "gamla goda tiden", men att veta att just här, just nu är precis där jag vill vara.

2. Smärtan inte upphör efter förlossningen. När jag var gravid, jag läste bok efter bok om "vad att förvänta sig" efter det att barnet föddes, insupa all den information som jag kunde i ett försök att förbereda mig inför förlossning och livet med en nyfödd. Trots all den läsning som jag gjorde, men jag var helt oförberedd på det chockerande och handikappande smärta som jag var i för dagar, veckor och månader efter min äldsta sons födelse. Jag var inte bara fysiskt förändrats, men postpartum depression förändrat mig mentalt och känslomässigt, alla som lämnade min känsla som en trasig skal av en kvinna. Jag kände mig isolerad och ensam i min smärta. Jag kände mig svag och bristfällig.

Men långsamt, jag återhämtat sig. Och långsamt och tyst, tyst röster, andra kvinnan började tala om sin egen kamp efter förlossningen – fysiskt, känslomässigt och mentalt. Varje viskade bekännelse drog tillbaka gardinen lite. Varje "ohmigosh, jag också!" bort några av skam. Och varje berättelse av smärta och förkrosselse blev berättelser av ömhet och motståndskraft. Den hårda sanningen är att smärta kan vara ofattbara och långvarig, men trots att vi är sårade soldater, och i slutändan vi är krigare av styrka.

3. Kärlek vid första ögonkastet är inte alltid hända . Som mödrar, vi ligger sked fed bilder av kärlek vid första ögonkastet. Vi är överösta med bilder av en mamma som kärleksfullt tar sin nyfödda baby. Folk frågar oss, "du Är inte bara SÅ glad?" Vi leds att tro att eftersom vi ville ha barn och en familj, bör vi omedelbart att falla i kärlek med våra nyfödda barn. Vi ska spendera oräkneliga timmar med att stirra på dem när de sover. Vi bör längtar efter att få hålla dem, vi ska värka för dem, våra hjärtan spricker med att älska varje sekund av dagen. Men för mig – och för många andra, misstänker jag – kärlek vid första ögonkastet var inte hur den förälder-barn-relation utvecklas

Även om jag älskar mina barn villkorslöst och skulle göra vad som helst för att säkerställa deras hälsa och lycka, det var en kärlek som växte med tiden. Efter att min första son var född, att jag inte vill spendera oräkneliga timmar med att vagga honom, jag ville sova. Jag gjorde för inte så länge för att hålla honom; i själva verket, jag var lite rädd för honom.

Men över tid, en djup och varaktig, nästan chockerande kärlek, växte. En äkta kärlek blev att utvecklas på våra villkor, enligt våra egna villkor, och på vår tidtabell. En rå och ärlig kärlek – inte baserat på sentimentalitet och förväntan, men som bygger på tillit och förtroende ökade över tiden som en följd av gemensamma upplevelser, gemensamma mål och ömsesidig förståelse.

Och att kärleken är lika stark som någon.

4. Din familj kanske inte är vad du tänkt. Som en ung vuxen, hade jag alltid tänkt att jag skulle ha fyra barn, en blandning av pojkar och flickor. Jag trodde konstprojekt och färg på bordet. Jag trodde twirly kjolar och hårband, balanserad med lastbilar och åtgärder hjältar. Jag föreställde mig en bråkig kull med barnen, leker tillsammans på gården, att komma in för en enstaka glas saft eller en band-aid for en skal knä.

Nu när jag är förälder, min familj ser inte alls ut som jag hade tänkt eller trott. Med endast två pojkar, den är mindre, men starkare, rowdier, tuffare än jag hade trott. Det är en hård sanning att min familj är mindre, messier, mindre balanserad och mer komplicerat än jag hade planerat – men det är också full av mer kärlek än jag någonsin kunde ha föreställt sig.

5. Moderskapet är inte nödvändigtvis instinktiva. Innan du blir förälder, att jag förväntade mig att mycket av det skulle komma naturligt, att jag skulle veta att mina barn tillräckligt väl för att veta vad de behövde, att jag skulle veta tillräckligt om föräldraskap för att veta vad man ska göra i varje given situation, och att jag skulle veta tillräckligt mycket om mig för att hantera det hela på ett elegant sätt och ekologiskt.

Den hårda sanningen är att mycket lite av föräldraskap har kommit naturligt för mig och jag är ständigt andra gissa mig själv. Jag påminns regelbundet hur lite jag vet om det här hur föräldraskap sak, hur mycket jag har att lära, och hur mycket utrymme det finns för skillnad och förbättring.

Även om jag inte har alla svar, och jag snubblar i min väg igenom mycket av detta föräldraskap sak, lyckligtvis, jag vet tillräckligt för att ställa frågor, leta efter råd och försöka lista ut det.

6. I äktenskapet, tycka om varandra blir lika viktigt som att älska varandra. Innan man har barn, jag visste att mitt äktenskap skulle förändras. Jag visste att vi skulle få mindre tid ensam, fler skyldigheter att hantera, och ett nytt liv för att binda oss samman. Jag var beredd på några gupp i vägen och även ett par otäcka, blow-out slagsmål. Jag var inte beredd, dock, för det subtila sätt som vi kunde lugnt plocka varandra ibland.

Efter vår första son var född, vi klev in på att alla alltför vanliga spel av jämförelser, med oss var och en att hålla våra egna betyg. Som var att göra mer? Som sover mindre? Som arbetade hårdare? Som var att offra mer? Slutligen, vi båda – på vårt sätt och på våra egna villkor – insåg att denna jämförelse spelet har inga vinnare, det lämnar bara ett par bittra, arga personer som inte är alla som sympatisk trots att de fortfarande är så mycket kärlek.

Den hårda sanningen är att äktenskapet efter barn är en helt ny racketsporter, med ständigt föränderliga regler. Ibland är det bästa som makarna kan göra för varandra (och deras barn) att sluta jämförelse spel. Eftersom tycka om varandra, behandlar varandra med respekt och vänlighet som en god vän förtjänar, är ibland lika viktigt som faller madly in love.

7. Älska på olika sätt betyder inte att älska bättre. Innan jag fick barn visste jag att det skulle vara tillräckligt med kärlek för att gå runt, men jag hade inte förväntat mig att älska mina barn så annorlunda som jag gör. Omständigheter och personligheter hade en betydande inverkan på mina relationer med varje barn rätt från början. Post-partum depression tog en tung belastning på min tidiga relationen med min äldsta son, men eftersom mitt första barn, han är vad som gjort mig till en mamma och var och en av hans "första gången" är också min "första gången", vilket gav oss en hård och entydigt samband. Omvänt, min yngre son var ett mirakel barnet av olika slag, de barn hade jag trott att jag aldrig skulle ha, och till skillnad från min förstfödde är du, bond med min yngsta son var inte grumlas med hormonella obalanser och mentala instabilitet, vilket ger oss en lättare och mer bekväm relation.

Samtidigt har det kommit som en chock för mig hur olika mina relationer med var och en av mina pojkar, den hårda sanningen är att det finns omständigheter utanför vår kontroll som påverkar hur vi behandlar våra barn och den relation som vi har med var och en av dem.

Den hårda sanningen är att varje barn är så unikt olika, och att vi föräldrar förändras och växa med tiden, att det skulle vara nästan omöjligt att inte ha olika relationer med våra barn och att älska våra barn på olika sätt. I själva verket, skulle det vara en orättvisa att våra barn för att tvinga våra relationer med dem för att vara den samma. Eftersom det är olika betyder inte bättre eller sämre, annorlunda betyder inte mer eller mindre. Olika sätt unik, speciell och personlig. Olika sätt en-av-en-slag, oersättlig och exceptionella. Olika innebär fantastiska, märkliga och värdefulla.

8. Det finns ingen one-size-fits-all inställning till god uppfostran. Medan jag söka råd och information, jag är också ständigt påminna mig själv att det inte finns ett "rätt" svar, det är ingen one-size-fits-all inställning till föräldraskap. Rumi säger, "Det finns tusen sätt att falla på knä och kyssa jorden." På samma sätt finns det tusen – miljoner – sätt att vara en bra förälder.

Föräldraskap är svårare, mer givande, mer av allt än jag förväntade mig. För att citera Coldplay: "Ingen har någonsin sagt att det var lätt, men ingen har någonsin sagt att det skulle vara så svårt." Ja, föräldraskap är svårare än jag någonsin väntat, men det är också roligare, mer givande, mer tillfredsställande och mer meningsfullt än jag någonsin kunde ha föreställt sig.

9. Perfekt är omöjligt – och inte så mycket kul. När jag var gravid med min första son, skulle jag ibland ligga i sängen, känner hans små fötter sparka min bröstkorg, och snuttar av mitt framtida liv skulle blixt genom mitt huvud. Jag såg mig själv behagligt att gå ut ur sjukhuset bär icke-mamma-kläder. Jag såg mig själv förbereder hem färdiglagad mat varje kväll när min son glatt spelade i hans bouncy plats. Skulle jag vara en av de hippa, tillsammans moms, organisera roligt hantverk projekt och utflykter med mina barn under dagen och duscha min man med kärlek på natten. Och, naturligtvis, bakgrunden till alla dessa visioner av moderskapet var rena och snygga hus.

Föga visste jag att det enda sättet jag kunde lämna sjukhuset i icke-mammakläder var i elastisk midja yoga byxor, som peanut butter and jelly mackor snart skulle kvalificera sig som en "hem kokta måltid," bilden av en åsna (tejpade på väggen med mina djur-älskande son) skulle bli centrum för vår familj, inredning, att vissa dagar våra utflykter kan vara något mer exotiskt än en resa till världsmarknaden, som ibland min man och jag ville inte dela med sig mer än en mening eller två till 10:00 på natten när barnen var äntligen i sängen, och inte ens få mig igång på hur mycket jag har vuxit till avskyr craft projekt.

Det finns dagar när jag får lite skakis och angsty om alla sätt att mitt liv inte passar dessa visioner om "perfekt", men den bistra sanningen är att perfekt är inte alltid så roligt. Betonar om att passa in i mina skinny jeans är inte roligt, men att göra (och äta!) cookies med mina barn är säker. Tjat mina barn om att hålla soffan dynor i för och oroande att de bryter snygga konstverk på väggarna är inte roligt, men att höra gäster frågar, "Varför, i världen, är det en bild av en idiot på din vägg?" är säkert. Ingenting om föräldraskap (eller livet för den delen) är perfekt, men sanningsenligt, det skulle jag inte vill att saker ska vara perfekta eftersom rörigt och komplicerat ofullkomliga är så mycket roligare.

10. Föräldraskap är inget som du kan förvänta... det är mycket, mycket mer. På bästa möjliga sätt.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar