8 Saker Jag Lärt Mig Om Den Känslomässiga Biverkningar Av Missfall

Om jag inte hade önskad effekt, på grund av min dag skulle ha varit den 24 November 2015. Jag ville inte att dagen, som nu är så djupt rotad i mitt minne, att komma och gå som varje dag gör. Jag ville erkänna det på något sätt.

Det enda som jag kände skulle vara lämpligt var att prata om det öppet. Det finns gott om information om de fysiska effekterna av missfall, men lite om den känslomässiga sidan. Det är viktigt för folk att veta vad det är som—inte bara de som går igenom den, men också människor som vet någon som går igenom det. Så, här är åtta saker jag lärt mig om den känslomässiga biverkningar av missfall eftersom att ha min egen.

1. Det är en ensam, personlig tragedi.

Med ett missfall har varit det mest betydelsefulla händelsen i mitt liv hittills. Det har varit livsavgörande, omvälvande och hjärtskärande—det största test jag någonsin har haft att möta. Och så många människor har ingen aning. Kollegor har ingen aning om hur stark jag är, som världen står inför, de tidsfrister och den relativa trivialitet av min dag-till-dag-jobb. Vänner har ingen aning om att jag hyperventilated i badrummet vid mina första möten med dem innan jag hade mod att berätta för dem. Bekanta som tanklöst säga saker som, "åh, du kommer att bli nästa" eller "passar du bra" när jag håller i en bebis har ingen aning om hur mycket deras kommentarer ont, och hur djupt jag behöver för att gräva för att kalla styrkan att inte skrika, "jag har redan haft min tur och jag förlorade det!" Det är en ensam och ibland förlamande sorg som du känner press att hålla helt för dig själv

2. Vikten av " Hur mår du?'

Denna enkla fråga betydde världen för mig. Det erkände betydelsen av vad jag hade varit med och fått mig att känna mig mindre ensam. Det jag vet att även om folk kunde inte relatera till det, att de skulle förstå hur viktigt det hade varit för mig. Öppna denna kanal för mig att prata om det jag ville var viktigt för mig att få igenom de svåraste tider. Att bli tillfrågad kände mig som bekräftelse på att något hänt. Jag har säkert lagt märke till när det inte var tillfrågad.

3. Min sorg handlar inte om dig.

När jag berättade för den lilla gruppen av människor som jag anförtrodde i de reagerade på oväntade sätt. Några med barn betett sig som om deras lyckliga situationen gjorde mig obekväm. Gravida människor såg ursäktande. Familjemedlemmar förklarade hur mycket jag var tvungen att vara tacksam för. Men min sorg hade ingenting att göra med dessa saker, och ärligt talat, jag fann det lite som en förolämpning. Jag är inte ledsen på grund av eller trots min goda livet, jag är ledsen för att något tråkigt hänt mig. Låt mig ha min sorg och försök inte få mig att känna mig skyldig om det—det handlar inte om dig.

4. Förlåta människor som inte förstår.

Jag hittade detta är svårt. Först var jag arg omedelbart när någon säger något okunnig, vilket hänt en hel del. Men jag insåg så småningom, att vara arg var mitt val. Att hålla en mental stämmer av sårande saker som folk av misstag hade sagt var inte hälsosamt för mig. Jag kan vara arg och upprörd, eller så kan jag informera och rätt, och jag valde det senare. Jag har försökt att uppmuntra frågor och vara öppna med information, och folk har varit mottaglig. De okunniga uttalanden som ofta kommer från en plats av klumpighet eller missförstånd, och det är OK så länge folk är öppna för att lära sig mer.

5. Berätta för folk om du vill.

Jag har lidit av ångest direkt efter ett missfall som hände, och jag kom att inse att det härstammade från en överväldigande önskan för människor att veta vad som hade hänt mig. Jag förstod inte varför jag inte borde prata om det . Människor fortsatte att tala om för mig att prata hjälper, så varför sekretess? Jag förstår att det är främst för självbevarelsedrift, det minskar förväntan och tryck på "försöker för en baby" och minskar synd ser ut från andra. Men tätheten jag kände i mitt bröst när panik känsla svällde var inte värt det för mig. Om jag ville, jag bestämde att jag skulle berätta. Och det hjälpte. Jag har fortfarande varit selektiv med vilka jag har sagt, men jag har känt ett inslag av kontroll i att berätta för folk. Det hjälpte mig att känna mig befogenhet i stället för att hämmas.

6. Det spelar ingen roll hur 'långt' du var.

Jag kan försäkra dig, när du kommer att positivt graviditetstest, du är en mamma-till-vara—oavsett om det är 5, 10 eller 26 veckor, du har förändrats. Ditt sinne är fyllt med tankar om moderskap och vad det innebär för dig. Du blir medveten om att varje förändring i kroppen, och du börjar att uppmärksamma. Du skär ut livsmedel och drycker som kan skada ditt barn, dig registrera med läkare eller barnmorskor, och sätter datum i din kalender. Du talar och drömmer om att ditt framtida barn. Detta är något som alla som någonsin varit gravida bör kunna relatera till, men mycket lätt glömmer. När den är tagen ifrån dig, du håller på att förlora framtiden och drömmar för ditt barn . Du är uppmärksam på din kropp på ett annat sätt efter det förlorar det lilla livet inom dig. Du återinföra de saker du försökt att skydda den från, var och en påminnelse om vad du har förlorat. Du tar bort datum från kalendern och läkarbesök och slåss lust att göra nya möten för att försöka få en läkare att förklara varför det hände. Jag förlorade min bebis på 10 veckor, och jag kan försäkra alla som jag kände att allt detta starkt.

7. Jag är lycklig.

Jag hade så mycket stöd från min man, min familj och mina vänner. De har lyssnat, de har kramat, de har aldrig drivit mig att göra saker jag inte vill, och de hade inte döma mig. Så många människor som inte har det, och jag vet inte hur de klarar det. Du behöver stöd för att få igenom ett missfall, och viktigast av allt, någon som du kan röst-alla bekymmer, fråga, förvirring, känslor, frustration, smärta, rädsla, och irrationell svartsjuka tänkte eftersom du verkligen känner varenda en, och mer, och det kan vara förödande om du inte har ett uttag. Det finns inte några ord av tröst. Bara att ha någon att vara med, är allt som behövs.

8. Jag är stolt över mig själv.

Den jag verkligen är. Jag har mött så många strider i mitt eget sinne, och jag har vunnit dem. Och jag kommer att fortsätta att vinna dem, eftersom jag inte vill att det ska definiera vem jag är. Ja, jag vill ha en familj. Ja, jag vill ha en bebis, och det är i mina tankar varje dag. Ja, jag är rädd att jag kommer att utsättas för mer smärta. Men det är inte allt jag är. För att överleva har jag att komma ihåg det. Om jag inte definiera mig själv som någon som kämpar för att bli gravid och få barn, då andra inte ser mig på det sättet. Ja, det är en del av mitt liv, och det är sorgligt. Men jag har fortfarande en känsla för humor. Jag är glad för andra. Jag vill fortfarande att resa. Jag är bra på mitt jobb. Jag skapar i min fritid. Generellt, jag är glad. Och jag är så stolt över att jag få mig tillbaka.

Du kan glömma bort vem du var innan ditt liv blev allt om att vara gravid. Trycka mig att leva mitt liv och står inför skrämmande situationer har hjälpt till att påminna mig om vem jag är. Och jag är stark.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar