Varför Jag Valde En C-Avsnitt (Och Skulle Göra Det Igen I Ett Hjärtslag)

Så ligger jag i sängen, 8 månader gravid, försöker att ockupera min tomgång sinne, att jag i hemlighet ber om nåd och öppet skjul en och annan tår. Kom ihåg att vara tacksam för det liv som jag bär på, jag gör ett tappert försök att äta frukost. Tre biter gå ner, men det är en för mycket och jag börjar kräkas flera gånger. Även om det i mitt normala tillstånd jag inte dricka läsk och absolut inte i detta tillstånd, jag försöker Coca-Cola i stället. Ibland bubblor och olika mysterium ingredienser är det bara kalorier jag får för dagen. Det är lockande att supa som jag svälter och har ett extra liv för att upprätthålla. Jag vet att om jag dricker för mycket cykeln kommer att upprepa och förr än jag skulle föredra att jag kommer att kräkas igen.

Jag sip. Jag stirrar på samma fyra väggar, samma trasiga persienner, samma dator skärmen jag har stirrat på i månader och månader. Jag sip. Jag försöker inte att gå fel väg, vad det är, och ilska den känsliga gatekeeper som står mellan mig och energi och fukt.

Hälften av Koks stannar nere, så jag låter min optimistiska sida dagdrömma om att ta min 2-åriga son till parken. Vi skulle spela och skratta och stanna så länge som han ville. Han skulle inte behöva vara rädd i baksätet när jag körde till lekplatsen, eftersom jag inte skulle vara våldsamt kräkningar vid ratten. Jag skulle inte behöva sluta vara en partner i en glädjefylld dag för att spotta eller spy. Vi skulle inte behöva lämna eftersom Mamma kunde inte bara låtsas vara frisk en minut längre. Det skulle vara en vacker dag full av kärlek och skratt.

Jag knäppa tillbaka till verkligheten. Jag är inte i parken. Jag kan inte slutföra den mest förväntade och till synes alldagliga moderliga uppgifter—att ta min son till lekplatsen. Jag är här—hemma, i sängen, i hopp om hans hjärna lider lite sjuk-effekt som en följd av det stora antal timmar TV-han har varit att titta på.

Min kropp fortsätter att göra en riktigt stor del om en inneboende grundläggande jobb och snarare än en solig dag i parken, jag fortsätter cykeln för att försöka äta och försöker att inte kräkas för resten av dagen. Jag misslyckas på båda delarna av denna ombytliga dans, som jag har för de flesta av de tidigare 230 dagar eller så.

Några dagar med hyperemesis gravidarum (HG) är bättre än andra. Det finns veckor då jag gör det ute ur huset—hur många av dessa som överträffas av långa perioder av tid när ingen ser mig. Jag lär mig senare att några av mina grannar inte ens vet att jag är här. Minus skönhet, en observation av mig blir något som liknar ser en unicorn—oväntat, magiska och kanske lite skrämmande. Ögon lyser upp med förvåning och tveksamma frågor som ställdes.

Slutet av min graviditet kommer traipsing i långsamt, nonchalant som om ingenting är fel, och jag tappar fart. Efter nio månader av HG, jag kan inte tänka klart, min kropp känns som om det är rivning och kapitulera. De anställda i ER vet vem jag är. Resan är nästan över. Det är dags att göra en exit-strategi.

Mitt yngre jag tänkt att föda mina barn hemma i en pool, kasta fertil försiktighet till vinden. Jag tog vatten-födelse klass veckor sedan, dumt att hoppas på att min som skulle få sig samman och klarar av en sådan uppgift. Jag avundas hårt arbete av mitt hem - och vatten-förlossningarna vänner som det verkar som jag har använt alla mina uthållighet för att bara komma till slutet.

Inför val av en C-sektionen eller att låta HG fortsätta att hålla min familj som gisslan. Jag väljer den kirurgiska leverans.

Två dagar efter min elektiva kejsarsnitt, jag gick ut från sjukhuset. Jag var inte med hjul, som är standard. Jag var nära frisk igen och skulle inte förvaras eller behandlas som en patient längre. Förnyas, förbättras, och kanske lite ont, jag var redo att ta kontroll över mitt liv igen med en ny pojke på mitt bröst.

Under de kommande dagarna och veckorna, jag kommer att gå över valet i mitt huvud om och om igen.

Skulle jag välja ett kejsarsnitt igen om det innebar att två mindre veckor, eller till och med två mindre timmar tortera kvartetten som är min familj? Jag skulle, det var en akt av kärlek. Denna kärlek som är så stark, så stark, oavsiktliga, och även lite desperat. Varje dag som jag inte var gravid innebar en annan dag som gavs till oss för att laga bitar av krossad nio månader. Jag älskar min man nog att se kampen i hans ögon dim som han försökte att hålla vikten av allas behov i hans stark, trötta armar bara lite längre tid. Jag älskar min äldsta son tillräckligt för att veta att trots hans goda karaktär, att det fanns tydliga skyltar av honom och tigga om att hans friska mor återvände till honom. Jag älskar det nya livet, detta feisty pojke som jag inte hade träffat ännu, tillräckligt för att veta att även om han verkade vara blomstrande, denna fientliga miljö och lidande fartyget inte var det bästa jag kunde ge honom.

Senare, när vi fortsatte att sköta relation, ekonomiska och känslomässiga vägtullar kvar från denna graviditetsdiabetes mardröm, jag var alltid tacksam för att två veckor. Två veckor för att kyssa min son utan att vända bort för att kasta upp. Fjorton dagar till arbete och ger en inkomst för att hjälpa våra sjuklig bankkonto återhämta sig. Fjorton dagar med att hålla och glatt upprätthålla min bebis på utsidan, istället för att harmas över svårigheter att få hit honom. Jag är tacksam för att stulen tid.

I fråga om en födelse plan, jag skulle inte ändra en sak.

ADVERT

Lägg till din kommentar