Drivved

För sju år sedan, jag tittade ut genom fönstret i ett hotellrum på en vanligtvis grå, Seattle sky försöker att inte bita mina akryl naglar. Jag tänkte att den värsta sak som kunde någonsin hända mig skulle bli regn på min utomhus bröllop.

På listan över saker jag aldrig kunde veta i det ögonblicket var att det inte skulle regna på den dagen. Molnen skulle försvinna, med mina bekymmer med dem, och jag skulle gifta sig inom ett perfekt, ljusa, blå himmel. Klart att jag skulle förkunna det providence—ett säkert tecken! att mitt äktenskap var avsedd att vara lika gudomliga.

Idag, och inte längre med på listan över saker jag aldrig kunde veta, är att regn på min utomhus bröllop är inte det värsta som kunde hända mig, eller mitt äktenskap.

Jag ska vara den första att erkänna att jag inte vet om jag gör det här hela gift sak bra. Jag tillbringar halva tiden tänka på att vi är på kollisionskurs mot en katastrof, och den andra hälften frossar i min självbelåtenhet att vi är bäst gift par i historien för gifta personer. Denna vacklan oftast lämnar mig utmattad och mer än en definition av ordet förvirrad.

Ärligt talat, det finns dagar som jag vill springa iväg, ta ett löfte om tystnad och ensamhet och leva ut mina dagar på en avlägsen, obebodd ö bara så att jag inte någonsin har att göra ytterligare en gud jävla kompromiss. Det är barnet i mig som (alltför ofta) röster hennes åsikter mer än hon borde.

På tal om mitt inre barn... när jag var 12 år, min bästa vän har flyttat till ett nytt hus och därför, att en ny middle school. Hon och jag skulle vara i samma high school i två år till, men då kändes det som en evighet. Jag var så upprörd av hennes "lämna mig" som månader innan hon flyttade jag plockade ett dumt, tramsigt kampen som jag blåste upp till episka proportioner. Jag blev upprörda och rättfärdig över huvudsak ingenting. På listan av saker jag inte vet sedan , var att detta var min bästa självbevarelsedrift taktik. Jag kan missbruka henne, men jag kunde inte förlora henne. Jag skulle stöta bort henne, men jag kunde inte möta min egen ensamhet. I stället för saknade henne, jag kunde hata henne och min ilska skulle ta upp allt utrymme som finns i mitt hjärta så att smärta inte kunde slå rot.

Jag vet att denna tendens till mig går på djupet eftersom det är cykeln som jag befinner mig i nu. Ilska är en känsla jag sitter inne. Jag är van vid att utlokalisera mig upp med taggtråd och en hög med pinnar och stenar vid min sida. Till mig, som känns säkrare, fysiskt starkare och mer kontroll än att sitta ensam i ett rum gjort av glas och reflektioner.

Och ändå, på listan av saker jag bör nu vet, är att det här fungerar aldrig. Min högsta själv vet att bortom det glas rummet har en utsikt värd att betrakta och min reflektion i det, är värt att se, också. Det är endast genom den strängaste vaksamhet och uppmärksam praktiken att jag kan lugna mig själv mitt i allt som öppenhet och beundra utsikten för vad det är, och acceptera det för vad det inte är.

Det är inte lätt, men jag försöker; samma sak gäller för mothering.

Äktenskap och moderskap, de är som vatten för mig. Som regnet som jag fruktade på min bröllopsdag är nödvändigt för min utveckling. De omärkligt form mig; ge näring åt mig, göra mig lättare att hålla i och se genom att jämna ut min grova kanterna och ta bort min splitter. Det är som drivved som guppar i oändlighet i Pacific Northwest tidvatten, det går i grov, täckt av ett tjockt lager av bark, men över tid och vatten, det kommer ut något helt annat, något vackert, värdigt att kallas "konst".

För sju år sedan, på stranden av dessa Nordvästra vatten, min man och jag kom överens om att sammanflätas våra liv. Med de bästa av intentioner vi strävar efter att bygga ett liv tillsammans, och med alla arrogans och naivitet som krävs av unga nygifta vi trodde att vi visste vad det innebar. På listan av saker som jag vet nu, är att ingen ung, nygift par som någonsin vet vad det betyder, eftersom tid och vatten kommer att ändra på allt du tror dig veta.

Tricket för att detta äktenskap sak, är att älska trä i alla dess många former, för vad det är, och inte är. Att veta att det kommer att förändras över tid och vatten, men att förändring är en del av livet. Att hålla i vördnad vattnet, havet och regnet för den makt de besitter och det liv som de ger, men vet samtidigt att det inte är straff eller providence. Att vi måste hitta ett sätt att ta vågorna men de kommer, och ändå förbli förbundna av en kraft som är större än havet. En stor del av detta är att låta de förväntningar som klamrar sig fast vid oss som bark tvättas bort med tidvatten.

Vad jag vet nu är att jag måste lägga ner min pinnar och stenar för bra. Jag måste inse att dem inte är så bekväma, men de som strider som bara leder till större obehag. Jag måste lära mig att se och acceptera den syn som ligger framför mig för allt som det är, och inte är. Att låta livet vara liv, och låt det skölja över mig, slät min grova kanter och avslöja något större under. Att älska det som är under och inuti mig, första innan jag kan älska den inuti honom också.

Eftersom vi är alla bara drivved guppade i strömmen. Några av oss trassla ihop, de flesta av oss sargade av tid och vatten, alla av oss som är ansluten genom erfarenhet.

ADVERT

Lägg till din kommentar