Hur Jag Slutade Terar Min Man Efter Att Ha En Baby

Efter att vår dotter föddes, jag började hata min man som han var denna onda rövhål som bara bryr sig om sig själv och sina behov.

Våra paket av glädje var mer som en bunt av trassliga Christmas lights. Jag försökte lista ut vad som var där och hade ingen aning om var jag gör framsteg reda ut det medan han stirrade förundrad på den vackra ljus.

Åh, så söt. Eftersom veckorna gick, jag blev mer bekväm som en mamma, men mitt hat mot min make blev denna bryggning, skumpa, mörk, tjock förbittring som genomsyras luften när han kom hem från jobbet.

Varje minut han var sen, förbittring växte exponentiellt. Min inre kamp emot min nya roll som denna vårdande, omtänksam, osjälvisk person skulle bli så uppenbart varje gång han var med vår dotter.

Han behövde inte gå genom fysiska förändringar av graviditeten. (Mina höfter har permanent vidgades och jag har denna muffin top som nr antal sidan plankor eller socker skära vanor kan bli av med, även om Pinterest verkar tycka att det är möjligt.)

Han behövde inte gå igenom den smärta, ärrbildning, emotionella och hormonella berg-och dalbana, den ensamhet amning , mamma eclipse (där mamma uppdrag överskugga allt annat...är att i Urban Dictionary ännu?) samtidigt som man försöker upprätthålla en identitet för en själv.

Han var på jobbet gör sin vanliga rutin och att han kommer hem till en glad bebis, hem-kokta måltid och en fru (observera att jag inte säger glad frun).

Jag skulle få frustrerade med honom eftersom han inte kunde förstå hennes olika gråter. Han ville inte ha instinkter för att ta henne från mig när jag ville ha lite tid för mig själv. Han skulle kämpa med uppgifter som jag trodde var enkel. Han skulle vara i vördnad för hennes "nya" beteenden (som jag hade sett hela dagen redan...eye roll).

Jag var irriterad över att han behövde hjälp med saker som jag hade kunnat göra av mig själv som att bära henne från bilbarnstol till sängen utan att väcka henne.

Han skulle vara på sin telefon när jag ville ha med honom att uppmärksamma. Jag ville att styra alla aspekter av det sätt på vilket han tog hand om henne. Jag ville att han skulle läsa mina tankar och göra vad som behövs göras utan att jag ber om det.

På tal om mind control, som den mänskliga evolutionen gör sin grej, kanske graviditet kommer att börja ändra kvinnans gener så att efter förlossningen, de får telepatiska förmågor. Moms kommer så småningom att kunna läsa deras nyfödda sinne (du gråter för att du upptäckte just dina fötter och skrämma skiten ur dig... ah, det är vettigt) och kontrollera sin partners tankar (jag behöver en smörgås nu ljus på senap, du dåre!). Det skulle vara ett ganska bra incitament för en kvinna att gå igenom en förlossning (bortsett från att hela skapar en människa sak). Kanske det kommer att vara Mor Naturens sätt att se till att befolkningstillväxten fortsätter? Hey, a girl can dream och avvika på samma gång...

Hur som helst, förbittring är mycket svårt för mig att peka ut just nu eftersom det ofta yttrar sig som andra känslor, som ilska, irritation, hat. Det föder osynligt och det enda sättet att stoppa det är att uttrycka, känna och acceptera honom — något som var svårt att göra postpartum när mina hormoner var helt ur smäll.

Jag behövs för att förstå vad han gick igenom och han behövde för att förstå vad jag går igenom varje dag för att lätta på den förbittring. Jag uttryckte mina känslor för honom — min rädsla, skuld, sorg och ilska. Jag sa till honom att jag harmades över honom och varför, men det var bara en del av lösningen.

Runt den tid då vår dotter var 3 månader gammal, jag sa till honom att jag ville att han skulle ta den sista månaden av med henne så att jag kunde gå tillbaka till jobbet tidigt. I Kanada, vi har rätt till ett år av mammaledighet och ledighet. Jag sade, "jag vet inte hur jag kommer att känna när hon är 11 månader gammal men jag behöver dig för att göra detta även om jag säger att jag vill inte att du vid den tiden."

Jag tycker att empati är ett begrepp som blir som används mycket nuförtiden. Vad betyder det egentligen för mig? Jag tror inte att det betyder, "Vad skulle jag göra om jag var dem?" utan snarare "när jag Vet vad jag vet om som person, varför jag tror att de är som de är och varför de gör vad de gör?" och om jag inte vet svaret på, då frågar jag, "Vad behöver jag göra för att ta reda på om personen för att till fullo förstå varför?"

För om jag inte vet varför jag kommer att fortsätta att anta att han gör det han gör för att avsiktligt pissa mig av. Sedan ska jag bli arg, och bygger harm.

Min man hade ett helt liv — 30 några udda år — inför mötet med mig. Sin barndom, sin ungdom, upplevelser, relationer och alla formade honom som den man jag träffade för många år sedan. Så i min resa tygla min förbittring mot honom, jag lärde mig mer om honom än vad jag hade i tid innan vi fick vår dotter.

Eftersom jag var upptagen med att räkna mig själv som en mamma, han gjorde samma sak som en pappa, men min resa var att ta mycket mindre tid. Jag var på det dag ut och dag in som en snabbkurs i moderskapet. Jag insåg att jag inte kan ha samma förväntningar på mig själv som jag gör för honom. Det var inte rättvist mot honom, och det körde förbittring. Jag som krävs för att utveckla olika förväntningar som återspeglas av sina erfarenheter och vem han var.

Jag frågade mig själv: "Vad kommer att hända om jag låter honom ha kontroll? Vad kommer att hända om jag var alltid i kontroll?" Min värsta mardröm skulle vara att ha en partner som gjorde dildo alla och hade noll kunskap om vad som händer med hans barn, eftersom jag var ett kontrollfreak som blev arg på honom varje gång han inte göra saker exakt hur jag ville ha med honom att göra dem på.

Den cykeln av ilska och förbittring skulle köra mig över kanten. Jag skulle hata mig själv, honom och våra liv om det skulle hända. Vi behövde lära sig att dela kontrollen.

Jag lärde mig att släppa taget, att låta min man att upptäcka sig själv som en far (detta är en pågående process). Detta var inte en "undervisning" - situation där jag är expert och han är nybörjare. Vi var båda studenter, och vi hade olika lärstilar. Ja, det innebar att se honom kämpa med blöja förändringar, flöden och bad. Det innebar ingen dom, ingen kontroll, ingen oönskad råd i hur han tar hand om henne.

I grund och botten, jag behövde släppa mitt ego i den "supermom." Jag skulle säga: "Låt mig veta om du behöver min hjälp" i stället för "Det är hur du gör det." Ju mer jag blundade och fungerade som hans peer snarare än hans chef, den mer säker på att han växte in i rollen och mindre jag harmades över honom.

Vi började att lära av varandra och ta itu med föräldraskap jobb som ett team, att stödja varandra när tiderna blev tuff. Om jag bossed honom runt korrigera honom varje steg på vägen, se på honom som en hök, att han skulle se det som ett jobb, och ingen gillar att bli detaljstyrd.

Jag behövde acceptera att vi alltid kommer att ha skillnader i hur vi tar hand om vår dotter, men så länge vi åta sig att samma filosofi, hon kommer att bli en glad, stark, självsäker kvinna.

Jag gifte mig med honom på grund av våra gemensamma värderingar och vår föräldraskap filosofi härstammar från det. Jag behövde tro att grunden i vårt äktenskap kommer att tillåta henne att blomstra. Det innebar att kontinuerligt arbeta på vår relation, upprätthålla en nivå av förtroende mellan oss där vi har förtroende för varandra som föräldrar.

Så under denna månad när jag gick tillbaka till jobbet och han var hemma, jag blev kär i honom igen, men denna gång som far till mitt barn. Han har helt och fullt anammat att vara pappa och verkligen njöt av det. Och han var jävligt bra på det också.

Det var en av de mest avslappnade gånger jag någonsin sett honom. När jag kom hem från jobbet, jag kunde känna den bond som växte mellan honom och vår dotter. Jag är oerhört tacksam över att han gjorde min övergång tillbaka till arbete sömlös. Och det började med att ta ett andetag.

ADVERT

Lägg till din kommentar