Jag Trodde Verkligen att jag skulle Missa Baby År, Men jag bryr mig inte

Jag är en baby älskare. Jag menar, på allvar. Babyyyy lovaaaahhhh. Har alltid varit det. Kan inte få nog av den lilla människan. Det är så de känner så mjuk och luktar så fantastiskt och ser så ren. Jag bara älskar alla nystartad och oskuld och adorableness av dem.

Jag kan inte ens beskriva hur mycket jag älskade min egen spädbarn. Jag menar, om du är en mamma du förmodligen att få det, men du har antagligen att vara en babyyyy lovaaaaahhhh dig verkligen förstå djupet av mitt ga-ga-ness för my wee och kära. Det var som om jag var beroende av dem. Jag kunde inte få nog av dem. Även med kinkig gråter och blöja och blowouts sömnlösa nätter som fick mig att vilja krypa ihop och dö Jag var otroligt förtjust i att vara en baby mom.

Hela tiden var de växer från hjälplös nyfödda kul bebis att krypa undrar galna småbarn, höll jag önskar att jag kunde frysa tiden. Jag önskade att de kunde vara barn för evigt, och jag trodde att jag skulle sakna dem baby år när de var borta.

Men jag är förvånad över att jag inte gör det. Inte ett dugg. Min äldsta är 16 år, min yngsta är 8, och jag vill inte för de barn år för en sekund. Jag älskar fortfarande att andra människor är bebisar, och jag hoppar på varje chans jag får att hålla och gawk på en. Men då jag gärna hand tillbaka dem efter ett tag så att jag kan återvända till den härliga friheten av äldre barn .

Bebisar är awesome, men fan de finns de en hel del arbete. För äldre barn finns en hel del arbete, men det är olika. Det är mer emotionella arbete, men du får också mer pauser. De kan berätta vad de behöver, och deras fysiska behov är inte konstant. Och en del av ditt jobb med äldre barn är att få dem att ta hand om sina egna behov när de kan. Med barn, alla av deras behov måste tas om hand av någon annan — i huvudsak dig.

När jag ser mammor med sina spädbarn eller småbarn, jag förundras över deras tålamod och uthållighet. Jag tänker ofta för mig själv, "Hur gjorde jag även göra att?" Det är som att du har någon form av baby mom supermakt som sparkar som gör att du kan bära runt dessa kladdiga små rackarna för timmar på slutet eller följa deras lite nyfiken, toddling själva runt hela tiden så att de inte av misstag av sig själva.

Friheten i att inte följa mina barn runt hela tiden för att se till att de inte faller ner för trappan, eller sätta något i halsen, eller springa ut i gatan, är inget annat än utsökt. Att kunna gå till sängen på natten och veta att jag inte behöver komma upp i ett par timmar till sjuksköterska en gråtande baby är himmelska. Jag behöver inte missa något av detta—den ständiga behov, konstant titta på, inget av det.

Jag vet inte ens riktigt missar saker som var underbart om det. Jag tror att jag drack under dessa år så fullt och frossade i sig så fullständigt att jag fick allt som jag ville eller behövde ut av baby steg. Jag älskade mina barn ordentligt. Jag brydde mig för dem med allt jag hade. Jag ville inte lämna något på bordet. Och när dessa år var borta, jag var glad att gå vidare till nästa steg.

Jag kommer fortfarande fråga om jag kan hålla ditt barn om du är villig att låta mig. Jag kan även visas att falla handlöst för honom eller henne. Jag är fortfarande en babyyyy lovaaaaahhhh, och det kommer aldrig att bli något ganska så söt för mig som innehar ett nytt liv i min famn. Men någon wistfulness jag snabb är bara en tillfällig minne av min egen babes-i-armar. Det är inte en önskan efter en annan. Det är definitivt inte en önskan om att återvända till dessa år.

Jag älskade att vara ett barn mamma, men jag har varit det, gjort det. Jag skulle inte handla friheten och fördelarna med äldre barn år för något — inte ens för att söta bebis huvud lukt. (Allvarligt, kan någon räkna ut hur flaska sånt.)

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar